Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

natocnkakom ирина 49

Зарегистрированных: 2
Гостей: 35


Тест

Тест Умеешь ли ты распоряжаться своим временем?
Умеешь ли ты распоряжаться своим временем?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Урок

Урок Со своим мужем я знакома тысячу лет. Во всяком случае, сколько я себя помню, мы были рядом. Жили по соседству, отцы и матери дружили, дети тоже. И в том, что мы поженимся ни у него, ни у меня сомнений не вызывало.

Ухаживать за мной, как за истиной дамой, он начал после моего десятилетия. Помню, принес на день рождения огромный букет алых роз. До того большой, что из-за букета выглядывали только ноги в лакированных штиблетах. За что потом, получил хороший нагоняй от отца. Так как розы оказались из теплицы соседа, в которую Виталий пробрался ночью и обобрал её подчистую. Однако сосед, оказался истиным джентельменом и, узнав для каких целей маленький шалопай сотворил разгром в его владениях, сменил гнев на милость, подарив мне ещё и букетик лилий.

И целоваться и зажиматься начали мы тоже в этом возрасте. Вначале неловко, неумело. Нас никто не учил, но науку эту мы освоили быстро. И, скажу вам, что до сих пор его поцелуи сводят меня с ума.
Была одна странность в его поведении, поражавшая меня вплоть до свадьбы. Но спросить, в чём дело я стеснялась. Потом, как-то свыклась, забылось. После венчания вообще год пребывала на седьмом небе, и все детские забавы вылетели из головы.

Наши родители либо очень доверяли своим детям, либо умели контролировать нас вовсе неприметно. И мы очень часто, особенно в подростковом возрасте, находили всевозможные способы уединиться. Целовались до одури, до боли в губах. Оставляли друг на дружке ужасные синяки от засосов (только не на лице). Целоваться он любил, да и сейчас мастак. А вот обнимал и ласкал совершенно невинно. Ни разу с десяти лет до восемнадцати он не притронулся к моей груди. А о том, чтоб его рука опустилась ниже пояса, я вообще не говорю. А мне порою так этого хотелось!

Его восемнадцатилетие мы праздновали без взрослых. Вернее, общее застолье, конечно, было. Но потом родители под благовидным предлогом удалились, и в доме осталась одна молодежь.

Спать легли уже под утро. Мы с Виталием, естественно, в одной постели. Вот тогда-то он впервые, очень осторожно и ласково, поцеловал мою грудь. А руки не стесняясь, гуляли по всему телу. Какое это было блаженство! И то, скажу я вам, первой инициативу проявила я. В эту ночь мы испытали новые, невероятные ощущения. Однако, последнюю грань так и не переступили. Женщиной я стала лишь после свадьбы.

И только, когда наш сын стал заглядываться на девочек, узнала я истоки этой странности.
Все мы, и дети, и взрослые, кроме наших мам, по утрам, регулярно делали зарядку. Подъём в пять утра, пробежка, несколько упражнений и в речку.

В тот день всё было, как обычно. Только мой отец и Виталий занимались на особицу. Мы уже побежали к дому, когда они только заходили в реку. Что было потом, спустя много лет я узнала со слов моего мужа. Вот что он мне поведал:

Дядя Саш, с самого начала предупредил, что заниматься мы будем по особой методике.

И действительно, гонял меня как сидорову козу. Нагрузки для десятилетнего ребёнка были огромные. Заставлял отжиматься, подтягиваться, качать пресс неимоверное количество раз. А, когда зашли в реку, предложил переплыть на ту сторону. И мы поплыли. Речка, ты знаешь какая, более ста метров. На берег я не вышел, а выполз. Руки отваливались, дыхание прерывалось, ноги не слушались. А твой отец, как ни в чём не бывало, сорвал ивовый прутик, и, дав немного отдышаться, погнал меня бегом к мосту, а оттуда домой. Ты, по всей видимости, забыла, но мне этот день врезался в память на всю жизнь. Ввалившись в свою комнату, я плюхнулся на кровать в полнейшем изнеможении. И не выходил из неё до следующего утра.

Утром подняли меня как обычно. Тело болело неимоверно. Я не жаловался, а стиснув зубы, был готов к новым пыткам, так мне хотелось быть похожим на наших отцов. Однако, вопреки ожиданиям, зарядка оказалась, на удивление лёгкой. Несколько согревающих упражнений, небольшой заплыв. А потом, если помнишь, отец привёл лошадей. Вы побежали домой, а мы с дядей Сашей, поехали прогуляться.

- Ну как, ощущения, Вил? - спросил он, через некоторое время - Мышцы болят?

- Утром болели страшно. Я даже с кровати едва поднялся.

- А чего молчал? Денёк можно было бы и отдохнуть.

- Нет! - это всё, что я ему ответил. Он как-то по-доброму улыбнулся, и мы долго ехали, не проронив ни слова. Лошади бежали лёгкой рысью, а мы молчали.

И, только повернув домой, твой отец спросил.

- А сейчас мышцы болят? Завтра занимаемся по полной программе?

- Всё прошло, даже приятно стало, - и упрямо добавил - Да!

Около самых ворот остановились. Александр Иванович положил руку мне на плечо и как-то задумчиво проговорил:

- Вот так у нас, мужиков. Клин клином вышибают. У женщин сложнее.

Я молчал, не зная, что ответить. А он продолжил:

- Бывают в их жизни такие моменты... Тебе отец рассказывал, о том, что у дам, раз в месяц происходит? - полувопросительно, полуутвердительно сказал он.

- Да, дядя Саша, я знаю. Вы, наверное, про м*******ции говорите? - Сказал я это с какой-то гордостью, немного, бравируя своими познаниями.

- Так вот, - не обращая внимания на мой тон, ответил он. - У них, в этот период, низ живота, болит, приблизительно так же. И никакими упражнениями эту боль не снять. Каждый месяц, - с упором добавил он.

- А у девочек, когда начинает расти грудь, ещё и она, болит отчаянно. Я уж не говорю про роды. Ладно, беги домой. Мать, небось, к завтраку заждалась..."



abigile   14 августа 2010   2269 5 239  


Рейтинг: +53


Вставить в блог | Отправить ссылку другу
BB-код для вставки:
BB-код используется на форумах
HTML-код для вставки:
HTML код используется в блогах, например LiveJournal

Как это будет выглядеть?

Урок

Со своим мужем я знакома тысячу лет. Во всяком случае, сколько я себя помню, мы были рядом. Жили по соседству, отцы и матери дружили, дети тоже. И в том, что мы поженимся ни у него, ни у меня сомнений не вызывало.
Ухаживать за мной, как за истиной дамой, он начал после моего десятилетия. Помню, принес на день рождения огромный букет алых роз. До того большой, что из-за букета выглядывали только ноги в лакированных штиблетах. За что потом, получил хороший нагоняй от отца.
Читать статью

 





Последние читатели:




Комментарии:

Мотылёк # 14 августа 2010 года   +6  
вот так бы всегда учили детей,тихо и оккуратно..
хороший рассказ,спасибо
Полина Караваева # 14 августа 2010 года   +7  
Оригинальный урок. Неужели в те годы взрослые были мудрее, чем сейчас? Или дети были понятливей?
pchela957 # 14 августа 2010 года   +5  
Какие умные родители!
Баронессе Ксения # 14 августа 2010 года   +5  
возьму пожалуй в избранное... при удобном случае сыну дам прочесть
Maria B # 14 августа 2010 года   +5  
Положительные герои-это про них.Очень приятный рассказ.Спасибо
лапочка08 # 14 августа 2010 года   +4  
спасибо, очень красивая история
Дымка Кэтти # 14 августа 2010 года   +3  
такой отец хороший. настоящий...
abigile # 14 августа 2010 года   +5  
Полина, родители во все века есть родители. Время разное. Тогда детей держали в большей строгости. От этого они и были понятливее. Конечно сбрасывать со счетов умение наших родителей мягко, ненавязчиво приподнети необходимые знания, нельзя. Что да то да, нам с мужем, в этом вопросе повезло.
Если вас это не напряжёт, ещё один штрих из воспитания моего мужа.
Первый раз в жизни он напился в 8 лет. Хорошо напился. Что вы думаете, мать ему не сказала ни слова. Он сам прочувствовал всю гадость этого состояния. И с тех пор, я ни разу не видела, чтобы он выпил больше двух, трёх бокалов. А пьяным, так вообще нит когда не был. Если не считать того случая.
vvvalery # 15 августа 2010 года   +4  
Тебе повезло. И ему :-)
Зеленоглазая # 14 августа 2010 года   +4  
Впечатлило.
Ненси # 14 августа 2010 года   +7  
Хороший рассказ скажу сразу,теплый какой-то.Но вот сижу задумалась.У моего мужа не было отца.Точнее отец был ,но в воспитании сына он участия не принимал.Сейчас прочтя подумала, что с самого начала брака меня поразило то с каким участием и пониманием мой муж относился к моим проблемам.Я всегда слышала фразу,да и вы пожалуй её слышали "Никогда не говорить и не показывать мужу свои болячки." Типа им нужны только здоровые.Но однажды он сказал ,что боль разделенная на двоих всегда намного легче чем с ней будет бороться один.При этом он всегда чувствовал когда со мной что-то не так,и спрашивал чем помочь.Вначале меня это несколько удивляла, потом привыкла.А сейчас прочтя задумалась.Тут в рассказе чувствовать боль другого учили родители.Но зная мою свекровь, уверена она этому не учила,она другая.Тогда откуда?....А вообще хорошо когда есть такие мужчины которые всё понимают,и хорошо что они рядом.Счастья вам.
vvvalery # 15 августа 2010 года   +6  
"боль разделенная на двоих всегда намного легче чем с ней будет бороться один.При этом он всегда чувствовал когда со мной что-то не так,и спрашивал чем помочь"
Вот это и есть тема, которую я стараюсь развить в своей группе. "Ненси", поучаствуй!
Ненси # 16 августа 2010 года   +2  
А что за группа?
vvvalery # 19 августа 2010 года   +4  
про отношения между мужчинами и женщинами. Найди. Это не трудно.
Ненси # 18 декабря 2011 года   0  
С опозданием заметила, зайду посмотрю.Спасибо.
iris-kis-kis # 14 августа 2010 года   +4  
Хороший лёгкий рассказ,заставляет задуматься о многом.
abigile # 14 августа 2010 года   +5  
Баронессе Ксения.
Рассказ надо показать не сыну, а отцу.
Самое лучшее воспитание, воспитание примером!
И дети больше восприимчивы к этому, чем после простого прочтения.
Вы заметили, что дети, как-то незаметно воспринимают даже привычки взрослых?
Баронессе Ксения # 14 августа 2010 года   +5  
abigile пишет:
Самое лучшее воспитание, воспитание примером!

не факт, что пример близких дети готовы воспринять. бывают случаи, что чужих людей они слушают лучше, чем родных. Ибо для 16 летних родные- вымершие динозавры, совершенно ничего не понимающие и не знающие сегодняшней жизни.
GalaSi # 14 августа 2010 года   +4  
Рада за вас, за вашу семью.
Luba_Fed # 14 августа 2010 года   +5  
Хороший, поучительный пример. К сожалению, заботясь о материальном благополучии /что неплохо/ времени на детей остаётся всё меньше. Как-то незаметно это отдаляет детей от родителей и мало кто из подростков считает незыблемым авторитетом для себя отца или мать.Проходит небольшой отрезок времени и ребёнок закрывается, стараясь всеми правдами и неправдами не впускать в свой мир родителей. Это отчуждение больно как для ребёнка, так и для родителей.
Мы своей занятостью, усталостью как бы отодвигаем детей от себя, даём передышку в отношениях, а любовь не способна ждать - она подпитывается энергетикой и эмоциями родственных душ и если в нужный момент их не окажется рядом, значит это место займёт кто-то другой. Вопрос только в том чему он научит подростка? Уважать и ценить женщину, помогать ей? Как в данной статье или наоборот унижать, оскорблять поднимать руку?
Баронессе Ксения # 14 августа 2010 года   +4  
Luba_Fed пишет:
Как-то незаметно это отдаляет детей от родителей

я не думаю, что отдаляет детей от родителей забота о материальном... Как я поняла по своей жизни наступает такой момент, что ребенок считает себя уже взрослым и потому любым советам он противится . так происходит его бунт, для того, чтобы таким образом показать, что он САМ!!!
... Даже в этом рассказе мальчику жизненный урок преподнес отец его девочки! Это великое счастье , что он оказался достаточно мудрым !!!
Luba_Fed # 15 августа 2010 года   +3  
По поводу взросления и бунта согласна. Я имела ввиду, что работа /у многих рабочий день не нармированный/ отнимает много времени и на общение с детьми времени почти не остаётся, потому что дома ждут тоже дела.
vvvalery # 15 августа 2010 года   +3  
Вы упускаете один важный момент: отчуждение в подростковом возрасте - неизбежно. Весь вопрос в том, а Вы сами готовы к подростковому возрасту своего ребенка? Или мы сами, зачастую, не можем пережить этот период?
abigile # 18 августа 2010 года   +4  
Вот! Вот коренной момент! Если родители заранее готовятся к этому самому моменту, то он и не наступит. И ни какого вопроса "Отцы и дети" не возникнет!
vvvalery # 19 августа 2010 года   +2  
нет! Не так! Он возникнет! Просто это - пространство роста для родителей и их детей. И от родителей зависит, как этот рост будет происходить. Или будет зависеть от "улицы".
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +5  
Да ну,бросьте! Всегда есть место форс-мажору! Всегда! Нельзя жить по написанному сценарию.
abigile # 20 августа 2010 года   +5  
А ктьо говорит о каком-то сценарии?
Зеленоглазая # 21 августа 2010 года   +3  
Никто? Ой,тогда я не в теме,извините.
Кайса # 14 августа 2010 года   +3  
Хорошо написали, по доброму, спасибо.
abigile # 14 августа 2010 года   +5  
Баронессе Ксения.
В 16 лет уже поздно воспитывать, а тем более учить отношению к женщине. В этом вопросе мальчишки уже нахватаются столько "знаний", что считают себя великими знатоками. И родители, всю жизнь скрывавшими от них правду об отнощении полов, уже не авторитет.
Меня мать начала просвещать, уже не помню точно, но, кажется лет с четырёх. А мой муж, начал проводить беседы с сыном, когда он ходил ещё в детский сад. Тоже лет с пяти с шести.
Зеленоглазая # 14 августа 2010 года   +4  
Нет не поздно. Моему тоже 16 лет и вопросы воспитания всё так же актуальны,как и раньше. Но Ксения права,они становятся такими порой далёкими,самоуверенными,наши мальчишки,но они всё ещё ждут наших советов и ждут разговоров с нами. И мы будем их учить и подсказывать им как нужно общаться с девочками,девушками,а затем уже и с жёнами всю жизнь. Они наши дети. Конечно же они нахватались моно от сверстников,но я надеюсь,что и сверстники многое возьмут от своих любящих родителей.
Баронессе Ксения # 15 августа 2010 года   +5  
abigile пишет:
В 16 лет уже поздно воспитывать, а тем более учить отношению к женщине.

ну допустим в 16 лет воспитание не начинается, а продолжается.... и многие прописные истины, озвученные ему ранее , с годами воспринимаются немного по другому, в 5 лет он еще не понимает, что такое "женщина" , а в 16 это понятие уже ближе и потому в 16 лет такие разговоры более предметны...
В переходный период родители в априори не авторитет, ибо мы для них в этот период "вымершие динозавры", хотя еще вчера мой сын внимал всему, что ему говорилось..

по сему такие заключения
abigile пишет:
родители, всю жизнь скрывавшими от них правду об отнощении полов, уже не авторитет.

- делать преждевременно ....
Ветла # 11 декабря 2011 года   +4  
Простите, что встреваю, но одно замечание. Лучше бы я ограничилась запоздалым чтением только рассказа.
abigile пишет:
мой муж, начал проводить беседы с сыном, когда он ходил ещё в детский сад. Тоже лет с пяти с шести.

Ничуть не умаляя вклад родителей в Ваше сексуальное воспитание, Аби, Вы меня удивляете. Я не так долго находилась в Англии, и не ростила там своих детей, но даже я усвоила отличия их системы образования от нашей. Уж больно это брасается в глаза. Какой детский сад в 5-6 лет? В старой и доброй Англии, дети с 4х лет уже посещают школу! И это боязательно, не так, как у нас. А в 11 лет дети уже по программе "проходят размножение" на уроках биологии, правда от уроков сексуального воспитания наиболее консервативные родители своих чад освобождают под предлогом глубокой религиозности.
abigile # 15 августа 2010 года   +4  
Почему вы так решили, что в 5 лет человек не понимает что такое женщина? А на что у него родители? Вот именно, если родители смогли с такого возраста научить маленького человечка понимать, что такое женщина, научили правильно себя вести по отношению к ней, вот тогда и не будет проблем в более старшем возрасте.
Давно известная, и научно установленная истина, что именно в таком возрасте, и даже в более раннем, обучение более плодотворно, и усваивается на много легче. Да и помнится дольше.
А авторитет мы теряем у своих детей не сразу, по наступлению подрасткового, переломнолго, как говорят, возраста, а постепенно. Начиная с пелёнок, с недомолвок, с утаиваний тех или иных аспектов взрослой жизни, а подчас и вранья.
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +3  
Понимать-то он понимает,но только на том уровне,который свойственен ребёнку его возраста. Всему своё время. Маленькому мальчику вовсе не обязательно знать то,что знают подростки о девушках,это просто сверхъестественно. Но увадение к женщине должно прививаться мальчикам совсем с малого возраста.
vvvalery # 15 августа 2010 года   +5  
Это безусловно! Уважение и Рыцарское отношение! Без этого и человечество не выживет...
abigile # 15 августа 2010 года   +5  
Вот в этом и беда, что так думаем!
Считаем их маленькими. Им не положено, им не вовремя. А как раз в это время и проявляется интерес.
- Мама, откуда я взялся?
- В капусте нашли.
И с разу минус в авторитете.
- Мама, почему у мальчиков так, а у девочек так?
И начинаем мямлить не весть чего, или грубро прерываем
- Мал ещё, подрастёшь, узнгаешь
Ещё минус в автолритете.
И таких минусов к двеннадцати годам набирается столько, что ни о каком авторитете родителей говорить не приходится.
Баронессе Ксения # 15 августа 2010 года   +4  
abigile пишет:
Считаем их маленькими. Им не положено, им не вовремя.

не сердитесь abigile: красиво, правильно,перечитанных из каких-либо книг...

Жизнь вносит свои коррективы... Еще три месяца назад я не видала тех проблемных моментов, с которыми мне пришлось соприкоснуться...
А относительно "капуста,аист ли что-то еще" мой сын давно в курсе всего житейского и мы периодически с ним говорим о каких-то вещах в зависимости от усиливающегося у него интереса...
"
abigile пишет:
Мама, почему у мальчиков так, а у девочек так?

"- это такая ерунда по сравнению с теми ситуациями и вопросами которые создаст жизнь...
abigile # 18 августа 2010 года   +5  
К сожалению, у большинства родителей не хватает мудрости, предвидеть такие моменты Их надо предвидеть не за три месячца, а готовиться к ним со дня рождения вашего чада.
Баронессе Ксения # 18 августа 2010 года   +3  
abigile пишет:
у большинства родителей не хватает мудрости,

я тоже всегда так говорила, пока сама не стала мамой, да и то уже ближе к 15-16 гадам стала пересматривать какие-то вещи-жизнь заставила...
Зеленоглазая # 18 августа 2010 года   +5  
Знал бы прикуп-жил бы в Сочи! На самом деле невозможно всё предугадать и быть к моменту взросления ребёнка мудрыми,как совы. Вы же понимаете,что мудрость мы постигаем с годами. Но поняв что стали мудрыми мы начинаем стареть.
Ненси # 18 августа 2010 года   +4  
Ох,это точно если бы всё так просто было бы.Всё чаще убеждаюсь в том что всего предусмотреть и всего как бы не объяснял и не занимался с ребенком всё равно не предусмотришь и не научишь.Разговор о том чем отличается мальчик от девочки и всё остальное,это такая малая часть того с чем порой сталкиваешься в подростковом ,да и не только в этом периоде.Это только кажется, что говоря и рассказывая ребенку что- либо, всё будет гладко и прекрасно.Будет если его растить под куполом не выпуская ни на секунду,или за высоким забором в утопическом мире.И даже там будут и вопросы на которые не знаешь ответа и многие моменты которые просто ставят в недоумение,как такое могло произойти.А вопросы полового различия и отношений это такая мелочь,по-моему дети в трех летнем возрасте знают уже все ответы ,на многие вопросы.
Мне тоже так казалось когда-то когда дети были маленькими, что ко всему подготовила детей и всё предусмотрела.Я только потом поняла почему говорят "маленькие детки- маленькие бедки, а большие...".
Мне самой когда то точно такую же жизнь родители запрограммировали.Да только мальчик который всю жизнь рос рядом, с которым весь мир был пополам и которого мне прочили в мужья.Мужем никогда не стал.Как к этому родители с обоих сторон не стремились.Это просто вам повезло что вы с мужем не встретили никого,кто бы нарушил все планы родителей.Или просто вы бы или ваш муж однажды все взяли и нарушили.И ничего тут не удержит,ни вопросы интересов семьи, ни вопросы выгодно или нет для тех же семейных кланов.Можно конечно было и подчиниться и выйти замуж...Но каждому своё.
Баронессе Ксения # 19 августа 2010 года   +3  
Ненси пишет:
.Разговор о том чем отличается мальчик от девочки и всё остальное,это такая малая часть того с чем порой сталкиваешься в подростковом ,да и не только в этом периоде.Это только кажется, что говоря и рассказывая ребенку что- либо, всё будет гладко и прекрасно

НЕНСИ!!!! В "10"-ПЯТЬ РАЗ !!
vvvalery # 19 августа 2010 года   +2  
наверное, да. Но различие между ног для растущих - существенный вопрос. Как-то я снял сауну для семьи. И мои девочки вперлись взглядом в то, что у меня между ног. Я застеснялся, руками прикрыл. Потом долго с бывшей женой объясняли девочкам разницу между полами... надеюсь, правильно объяснили...
Флю # 20 августа 2010 года   +3  
Сколько было вашим дочкам?
vvvalery # 15 августа 2010 года   +5  
Мне кажется, надо честно отвечать. Во всяком случае, я дочерям рассказывал... Жена поняла меня, и рассказала им все дальше...
abigile # 15 августа 2010 года   +4  
К детям надо относится так же как ко взрослым, даже с большим уважением! Они только познают мир. И с каким упорством! Это надо приветствовать и всячески поддерживать, а не плести не весть какую ерунду. Сама не знаешь, честно признайся
- Не знаю, доча.
Но обязательно найди ответ. На следующий день, через пару дней, но найди! Вот тогда не будет у детей "переломного" возраста. Они в любом возрасте, даже выучившись и став умнее своих родителей (что вполне естественно) будут их уважать а не считать "диназаврами"
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +4  
Уважение-это не означает,что мы должны посвящать детей в то,что должны знать и решать взрослые. Не думаю,что ребёнок в свои пять-шесть-семь лет должен знать как устроена женщина. Конечно,образно можно объяснить,но не до фанатизма,углубляясь в подробности. И от этого не зависит авторитет родителя. Мы не должны затрагивать лишь проблемы полового воспитания,считая,что именно это прибавит нам авторитет в глазах детей!!! Авторитет зависит совсем от других понятий и знаний. Ещё раз повторю,что у каждого возраста есть вопросы,которые соответствуют этому возрасту,вот и отвечать на них надо соответственно,иначе мы рискуем психикой наших детей.
Баронессе Ксения # 15 августа 2010 года   +4  
Зеленоглазая пишет:
Уважение-это не означает,что мы должны посвящать детей в то,что должны знать и решать взрослые.

ой,как согласна!!!!! впрочем как и совсем, что сказано в этом комментарии
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +4  
Просто,видимо,мальчишки наши одного возраста и происходит с ними сейчас почти одно и тоже,оттого и ощущения у нас с тобой схожи. Я никогда не думала,что могу назвать сына плохим словом,но всё чаще вырывается. Корю и ругаю себя за это,переживаю,плачу,зачастую напару с ним,он меня жалеет и говорит,что так не будет больше. Я вижу в его глазах любовь ко мне,а вот гормоны,видимо,дают выход его юношескому нигелизму. Мы оба понимаем что происходит,но увы...это ещё не конец его переходному возрасту. И это ведь не означает,что они нас не уважают,и не значит,что они не уважают девочек,девушек и женщин. Просто они растут и мы растём вместе с ними.
Баронессе Ксения # 15 августа 2010 года   +4  
Зеленоглазая пишет:
Я никогда не думала,что могу назвать сына плохим словом,но всё чаще вырывается. Корю и ругаю себя за это,переживаю,плачу,

аналогично! да действительно они растут, взрослеют, мужают.А мы женщины, нам изначальны их в этом возрасте не понять, мы не можем даже примерно знать как они мыслят: они мальчики- мужской род мыслит по другому .... Но мы стараемся не смотря ни на что: идти с ними на диалог, понять их, подсказать ( блин,когда через день-два он мои слова уже как за свои собственные выдает- я в душе ликую)
Недавно мне моя старшая коллега( очень редкостной мудрости женщина , ее мудрость и житейская и профессиональная) сказала, пообщавшись с моим сыном "он еще ребенок.. и многие вещи он творит того сам не понимая и не желая этого, не пытайся увидеть сейчас в нем уже окончательно сформировавшегося взрослого, разумного, четко понимающего что и зачем он делает" и тут я стала вспоминать себя в 16 лет...
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +3  
Так вот и я понимаю,что планка мной слишком задрана,что я требую от него очень много,он старается как может,а мне надо большего. Недавно он к маме моей поехал на пару деньков,она ему говорит: Олега,останься у меня,отдохни. От мамы своей,которая тебя вечно ругает и поучает отдохни. А он ответил: неа,я домой,пускай кричит и ругает,я её люблю всякой. А это мои слова,я ему говорю,что люблю всяким,а потом прибавляю,что гадостей и свинства не потерплю. Вот так. Уважение и любовь к окружающим воспитывается в человеке всю жизнь. Я в этом больше чем уверена.
vvvalery # 15 августа 2010 года   +3  
сейчас скажу, как психолог: подростковый нигилизм неизбежен. От нас зависит, что с этим дальше делать...
Баронессе Ксения # 15 августа 2010 года   +4  
vvvalery пишет:
подростковый нигилизм неизбежен.

какое счастье, что пришла помощь в понятии что это НЕИЗБЕЖНО... а то получается, все будет идеально, если мама с папой объяснят откуда берутся дети.. ( я уж слишком упрощенно, не сердитесь)
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +3  
Я думала,что всё пройдёт гладко в отношениях сына с семьёй,он ведь такой цветочек. А теперь я понимаю,что это лишь был бутончик,которому пора раскрыться и превратиться в цветок,но это сложно для меня,раскрываясь он начинает выпускать колючки,которых я раньше не замечала.
Баронессе Ксения # 15 августа 2010 года   +3  
Зеленоглазая пишет:
это сложно для меня

мне кажется не просто сложно, а очень больно.. они порой не замечая ранят наши души !
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +4  
Раньше я спрашивала сына: акак бы ты поступил,будь ты на моём месте и твой сын совершил такое? Ответ был всегда одинаков: не знаю. Вот и я не знаю как правильно не допустить колючек в сердце,и очень часто полагаюсь на свой материнский инстинкт.
Пума # 15 августа 2010 года   +4  
Материнский инстинкт - это самое сильное средство! Себе нужно доверять, тогда и дети будут доверять тоже.
vvvalery # 19 августа 2010 года   +1  
Меня мои девочки больно ранили. Это тоже неизбежно. Дети-подростки творчески ищут. И ранят не желая того... Просто пробуют свою силу. на тех, кто рядом. Когда родители обижаются - они впадают в детство. И это тоже - неизбежно. Я обижался часов пять, пока не решил понять... О! снова в рифму! :-)
Флю # 19 августа 2010 года   +3  
vvvalery пишет:
Меня мои девочки больно ранили

и это слова психолога...
vvvalery пишет:
обижался часов пять

вы правда психолог?
abigile # 19 августа 2010 года   +4  
Я тоже, в этом сильно засомневалась, после нескольких реплик.
Баронессе Ксения # 19 августа 2010 года   +2  
Флю пишет:
и это слова психолога...

Флю, а Вы думаете, что психолог-это робот? и его не могут ранить ?
Флю # 20 августа 2010 года   +2  
Нет, не робот, но париться 5 часов! Это извините - полный рабочий день почти. Человек наверно так трепетно лелеял свою обиду все 5 часов.
Ветла # 11 декабря 2011 года   0  
Зря ты так. Может быть дело было ночью. 5 бессонных ночных часов, анализа, самокопания... Психолог, не психолог... В первую очередь человек и отец.
abigile # 18 августа 2010 года   +4  
Чушь! Психолог должен это знать. Неизбежен, значит должен быть у всех. Почему его не было ни у меня ни у моего мужа?
vvvalery # 19 августа 2010 года   +1  
Спросите у ваших родителей.
Баронессе Ксения # 19 августа 2010 года   +2  
abigile пишет:
его не было ни у меня ни у моего мужа?

Вы знаете, это очень легко сказать " у меня этого не было!" На самом деле может и был, а Вы не воспринимаете его как за "подростковый нигилизм", потому как он может проходить в мягкой форме, он может быть не продолжительное время, он может быть в скрытой форме( от третьих лиц). Но нигилизм,( а означает оно , как Вы знаете- отрицание) в подростковом возрасте бывает всегда. Это другой вопрос " что и как отрицается" Слава небесам, если отрицаются не основные ценности, а какие-то незначительные советы, рекомендации, предостережения, и если они не так явны, и быстро проходят...
abigile # 20 августа 2010 года   +4  
Насколько я разбираюсь, под подрастковым нигилизмом принято понимать, неприятия всего что исходит от старшего поколения, А не просто отрицанте чего-то
Флю # 19 августа 2010 года   +2  
vvvalery пишет:
одростковый нигилизм неизбежен

не обобщайте!
abigile # 18 августа 2010 года   +3  
А я нет!
К примеру, денежные вопросы, у нас в семье обсуждали все и взрослые и детию И родители находили способы и слова чтоб убедить нас детей в необходимости тех или иных покупок, а не тратить деньги тлько на игрушки или сладости. Кпак вы не поймётк мыц взрослые ВСЕГДА, подчеркиваю ВСЕГДА, выйдем победителем в споре, Это конечно умные взрослые.
Еще один пример, но не из собственной жизни.
У моей подруги дичь 11 лет. Бредила карьерой фотомодели. Мать не стала её отговаривать. Наоборот, стала всячески ей потпакать, НО!
abigile # 18 августа 2010 года   +3  
На то мы и взрослые. Она сумела так построить линию своего паоведения, так "подсовывала" дочери всевозможный материал из жизни звёзд, что у девочки, менее чем через полгода пропал всякий интерес к этой профессии.
Зеленоглазая # 18 августа 2010 года   +2  
Ну,не знаю. У моей знакомой это лишь подогрело желание дочери и она сказала: мам,ты зачем мне это подсунула,я не маленькая девочка и знаю,что не везде есть грязь и плохое. Можно попробовать добиться своего не извалявшись в грязи.
Ненси # 18 августа 2010 года   +1  
Ну да когда я бредила одной своей мечтой.мне тоже родители кучи всего показывали и знакомили с теми кто выбрал такой путь .Толку то...я взяла и пошла по совершенно иному пути ,но по такому к которому мои родители были не то что не готовы,а совершенно не готовы.Да сестра моя всё делала как хотели, как требовали и как решили родители.Ну характер у неё такой был.Растили нас с ней одинаково, вкладывали всё одинаково, никогда не было такого чтобы мы хоть когда-нибудь получили ответ "не знаю".Да только характеры у нас были очень разные.Судить о детях имея ребенка 5-6 лет это еще по сути ничего не знать.Как бы вы не старались, ребенок это не вы и он может быть совершенно не таким как вам этого хочется.Он ЛИЧНОСТЬ отдельная и не такая как вы или ваш муж.Он только похож на вас ,но он другой.А у личности всегда есть право оспаривать ваше мнение,ваши взгляды и выбирать свой путь.Даже если вам это и не нравится.
abigile # 19 августа 2010 года   +3  
О воспитании я сужу не по своим детям, а стараюсь следовать опыту наших родителей. И всё что я здесь пишу то что я пережила и то что я помню. А помню я себя с четырёх лет И ни разу за этот период, особенно в маленьком возрасте со иной ни кто не сюсюкался.
Я не говорю, что мы с мужем идиальная семья, но у меня, а знаю я его "тысячу лет" (рассказ, почти документален), ни разу не возникало таких проблем, о которых я сплошь и рядом слышу на всех этих сайтах.
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +2  
Проблемы? А кто сказал,что у нас проблемы? Это ведь не проблемы,это моменты жизни,которые мы обсуждаем и стараемся поделиться опытом,а если бы в семье,где растёт подросток,действительно были ПРОБЛЕМЫ(я не зря пишу это большими буквами),то врят ли они обсуждались так открыто,о них мы бы говорили друг с другом или в своих дневниках,или в личке с теми,кому доверяем и просим помощи. Вот так. Мне кажется,что Вы очень категоричны и есть лишь два мнения-Ваше и неправильное. Только прошу без обид. Мы же разговариваем,ведь так? У Вас такой опыт,у нас другой.
abigile # 19 августа 2010 года   +3  
По всей видимости я не точно выразилась. В этом коментарии я имелда ввиду мужа. С ним у меня полное согласие и ни каких трений.
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +3  
А у меня бывают трения. Обиды и разногласия. Всё решаемо.
Баронессе Ксения # 19 августа 2010 года   +2  
abigile пишет:
но у меня, а знаю я его "тысячу лет" (рассказ, почти документален), ни разу не возникало таких проблем, о которых я сплошь и рядом слышу на всех этих сайтах.

у меня тоже нет тех проблем, что рассказываются на всех сайтах.. с мужем... еще недавно не было проблем с сыном.. но они все же пришли! хотя как некоторые мамы ( в реале) мне говорят :да ладно тебе- это ты видишь в этом проблему. Это не проблема, через это многие проходят!!! Даже один знакомый ( сотрудник милиции по работе с детьми , по улыбался) " в этом возрасте через это проходили и мы"!
Ветла # 11 декабря 2011 года   +2  
Ненси пишет:
Судить о детях имея ребенка 5-6 лет это еще по сути ничего не знать.

Как же ты права! Даже имея своих детей, наши дети остаются для нас детьми и приподносят всё новые сюрпризы! А внуки, это вобще отдельная песня, хотя, по сути ведь, тоже дети. Тут нужно говорить ещё и о том, что и как мы воспринимаем.
Баронессе Ксения # 19 августа 2010 года   +2  
abigile пишет:
дичь 11 лет

Еще рано говорит о ягодках, поверьте.. В 11 у меня сын был ангелом!!!
vvvalery # 15 августа 2010 года   +3  
Да, Зеленоглазая! Иначе получится, как в том анекдоте: - Папа, откуда берутся дети? - Понимаешь, мальчик, есть мужчины и женщины. У мужчин XY - хромосомы, а у женщин... - Папа, ты с кем разговариваешь?
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +1  
Валер,я ждала тебя в этой теме и я понимаю о чём ты!
vvvalery # 15 августа 2010 года   +1  
Колючек не избежать. Ты же женщина, а он мужчина. Я ведь про это и говорил... Мужское. оно немного другое... Я - мужчина, но если я скажу, что могу до "печенок" понять женщину - совру.
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +3  
Конечно же соврёшь! Мы себя порой сами не понимаем,а уж вас понять,нам всю жизнь учиться надо,впрочем,как надо учиться воспитывать и понимать наших детей.
vvvalery # 19 августа 2010 года   +1  
Здесь есть тонкость: мудрость не в том, чтобы до конца понять, а в том, чтобы "быть собой". и понимая себя, на половину ( возможно на три четверти), дать возможность на эту половину понять себя своему ребенку. и дать понять ему, что вы тоже на половину его понимаете... Мои девочки поняли эту фигню...
abigile # 19 августа 2010 года   +4  
Слишком заумно!
Баронессе Ксения # 19 августа 2010 года   +2  
vvvalery пишет:
мудрость не в том, чтобы до конца понять

лично я Валерия поняла...
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +2  
Ну,я не сразу,но тоже поняла. Просто там слишком много накручено,а размотав можно понять!
Ветла # 11 декабря 2011 года   0  
100% правильно. Вот теперь на внуках посмотрю, насколько хорошо мне удалось это дать понять своим детям.
abigile # 18 августа 2010 года   +4  
Проостите за грубость ПАПА - дурак!
Зеленоглазая # 18 августа 2010 года   +4  
Поясните эту сфою фразу и объясните свой минус.
abigile # 19 августа 2010 года   +4  
Фраза относится к анекдоту рассказаному Валерой.
А минус, честно признаюсь, уже не помню за что поставила. Видимо в тот момент ваша реплика, жутко не понравилась.
Ненси # 19 августа 2010 года   +2  
Вы признаете только свое мнение,как истинное и верное.Тогда думаю, что череда неожиданностей с вашими детьми вам обеспечена.,в гораздо старшем возрасте чем 5 и 7лет.
abigile # 19 августа 2010 года   +4  
Я опираюсь на опыт своих родителей и родителей моего мужа. Учусь на чужих ошибках, В отличии от некоторых, которые начинают понимать что не правы Только ударившись лбом. И набив о...о..громную шишку.
В общей сложности в наших семьях было одиннадцать детей. Я далеко не младшая, так что воспитание , почти всех проходило у меня на глазах. И ни один из одиннадцати не был проблемным ребёнком для наших родителей. Ни у одного не было, как говорит Валера, подрасткового нигилизма. А он утверждает что это неизбежно. Чушь!
Ветла # 11 декабря 2011 года   +2  
abigile пишет:
И ни один из одиннадцати не был проблемным ребёнком для наших родителей. Ни у одного не было, как говорит Валера, подрасткового нигилизма. А он утверждает что это неизбежно. Чушь!

Конечно чушь! Простите, Аби, но Ваши рассуждения больше походят на рассуждения подростка, отрицающего общеизвестный факт, только на том основании, что он в силу своего ещё достаточно юного возраста на научился видеть, осознавать и признавать таковыми проблемы создаваемые самам собой и своими сверстниками.
abigile # 11 декабря 2011 года   -1  
Ветла пишет:
но Ваши рассуждения больше походят на рассуждения подростка, отрицающего общеизвестный факт

Если бы Вы знали, как потешил меня этот комментарий.
Ветла # 12 декабря 2011 года   +2  
Чем же, позвольте узнать?
abigile # 12 декабря 2011 года   +1  
Чушь это когда судят о чужой жизни только по одному комменту.
Ветла # 12 декабря 2011 года   +1  
Но, я же не судила о Вашей жизни. Хотя, Вы столько наговорили в разных комментах и записях , что если всё сопоставить, то получается довольно противоречивая картина. Но, это меня не сильно волнует. Иногда просто изумляют некоторые нестыковочки. Но, об этом как-нибудь в другой раз, если пожелаете. Я сказала, о уровне Ваших рассуждений. Просто я имею некоторый опыт за плечами. Мои, да и не только мои дети, в подростковом возрасте так же рассуждали как Вы. С возрастом это обычно проходит.
abigile # 12 декабря 2011 года   0  
Ветла пишет:
в подростковом возрасте так же рассуждали как Вы.

Это очень грубая ошибка. В Ваших рассуждениях и в рассуждениях остальных.
И тоже "не стыковочка". То принимают меня за дедушку, в таком случае , причём тут детские рассуждения о жизни? То приписывают мне подростковый возраст.
А всё потому, что произвольно додумывают разрозненную информацию. А главное, не обдумав как следует и не умея сопоставить факты выплёскивают чувства наружу.
Зачем это? Я ни от кого не скрывала и не скрываю того, что не желаю выставлять свою личную жизнь на всеобщее обозрение. Ни капельки.
Умный человек понял бы, что все эти комментарии, только отписка. И желание скрыть правду.
Кому-то это не по душе.
Корыстных целей в этом я не усматриваю, так как навредить мне ни кто не может. Всё это из-за не слишком развитого чувства такта и ума. (Простите, это к Вам не относится)
Ну да бог с ними. Зла я ни на кого не держу.
Ветла # 12 декабря 2011 года   +4  
Аби, рассуждать как подросток могут и болеее, скажем так, взрослые люди...
Что же до всего остального, то мне Ваша личная жизнь совершенно не интересна, будь Вы хоть "молдавским дедушкой"(так Вас, по моему, кто-то назвал), хоть московским писателем(тоже где-то мелькало в комментах) или английской леди(как Вы представляетесь). Я пыталась читать написанное Вами и обстрагироваться от ВАС, но комментарии которыми вы сопровождаете свои рассказы, постоянно подчёркивают, что написанное биографично. Простите, но если Вам так неприятно, что обсуждают Вас и Вашу частную жизнь, то стоит ли постоянно настаивать на биографичности написанного. Простите, но это не очень разумно.
Мне очень хотелось прочитать написанное Вами, но своей позицией по отношению к комментаторам, Вы меня привели в полнейшее замешательство. И я, пожалуй, воздержусь пока от прочтения Ваших записей, дабы не вступать с Вами в ненужную перепалку, увидев в очередной раз "маленькую неточность" или обдуманную наживку, как Вы написали в одном из комментов. Возможно с течением времени что нибудь изменится...
abigile # 13 декабря 2011 года   -1  
Мне Ваша позиция нравится.
Удачи!!!
Баронессе Ксения # 19 августа 2010 года   +2  
Ненси пишет:
Вы признаете только свое мнение,как истинное и верное.Тогда думаю, что череда неожиданностей с вашими детьми вам обеспечена.,в гораздо старшем возрасте чем 5 и 7лет.

Это ,даа....
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +6  
Не мне Вас учить,но знаете,чему я ребёнка своего учу? Ничего не делай впопыхах и в гневе,чтобы потом не было противно самому себе за содеянное. Мы должны контролировать свои эмоции,мы же мамы,на нас смотрят наши дети.
ивушка # 19 августа 2010 года   +6  
Зеленоглазая пишет:
Ничего не делай впопыхах и в гневе,чтобы потом не было противно самому себе за содеянное

Основной принцип в воспитании детей!
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +5  
Очень часто себя ловлю на этом,начинаю ругать сына,не обдумав и не разобрав ситуацию. А поскольку всё это происходит вечером после работы,то услышав выражение:с этой проблемой надо переспать,стараюсь теперь делать так. Ложусь спать и думаю,думаю,а утром уже разговариваю с Олегом.
ивушка # 19 августа 2010 года   +5  
У меня первым "блинчиком" был старший сын! До сих пор, мучительно стыдно перед ним, за свои поступки. Попросила у сына прощение, когда стал взрослым. Простил. Любовь примирит, только надо бояться потерять эту любовь!
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +3  
Ты знаешь,для меня на самом деле не страшно потерять любовь мужчины,мне страшно потерять любовь сына. Вся моя жизнь построена на любви к нему и заботе о нём. Вот поэтому и обидно бывает когда происходят ссоры между ним и мной.
ивушка # 19 августа 2010 года   +4  
Ссоры- это ничего, есть ссоры которые сближают. Страшнее молчаливое отчуждение!
Баронессе Ксения # 19 августа 2010 года   +4  
Зеленоглазая пишет:
Ты знаешь,для меня на самом деле не страшно потерять любовь мужчины,мне страшно потерять любовь сына. Вся моя жизнь построена на любви к нему и заботе о нём.


Именно я сказала сегодня своему сыну!!!!
abigile # 19 августа 2010 года   +4  
Только так !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И если было бы возможно За эту запись я бы минуса ни когда не поставила только+10
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +3  
Честно? Хотите честно? Наличие минусов меня никогда не пугало,впрочем как и плюсы я не считаю. Плюсы были важны около двух лет назад,они означали баллы так назваемые проходные после которых я смогу беспрепятственно общаться на сайте. Ну,так вот...О чём я? Ах,да, о плюсах и минусах! Важнее не это. Важнее разговор и собеседник.
vvvalery # 19 августа 2010 года   +2  
Он не дурак, он просто в плену своих представлений... не понял, что хочет понять ребенок... на то и анекдот
abigile # 19 августа 2010 года   +4  
И анекдоты Бывают тупыми.
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +3  
А на что нам разум? Разум на то,чтобы отсеивать глупость от нормального. Но всё равно не всё что глупое может вызвать гнев. В некоторых случаях глупо,но смешно!
abigile # 19 августа 2010 года   +3  
так отсеивайте, зачемже это культивировать?
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +1  
Да,вроде я не культивирую...
Orasty # 19 августа 2010 года   +3  
Этот анекдот был гипербола, способ показать насколько по разному мыслит взрослый и ребёнок. Ничего глупого.
Баронессе Ксения # 15 августа 2010 года   +3  
abigile пишет:
К детям надо относится так же как ко взрослым,

???? Иногда это является ошибкой.. К детям относится как к взрослым не давая скидки на то, что многих реальных вещей они не знают??... Многие мои старшие подруги, повидавшие жизнь , говорили мне об этом как раз как об ошибке...
vvvalery # 19 августа 2010 года   +2  
Соглашусь. Мир ребенка - другой. Общение с ним из Мира взрослого - ошибка. Та же ошибка, которую мы допускаем всегда при общении с другим человеком, предполагая, что его Мир точно такой же, как и наш.
abigile # 19 августа 2010 года   +4  
Мир ребёнка, действительно иной, но он же скоро вступит в наш мир, мир взрослых. Значит надо его к этому готовить. А как? Скрывая от него правду о нашем мире? Лелея и оберегая его от трудностей взрослого мира?
ивушка # 19 августа 2010 года   +3  
Я бы ,даже сказала, что в любой момент взрослый мир, может ворваться в мир ребёнка, и не всегда вы будете рядом, чтобы объяснить ребенку, как защитить себя.
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +1  
ЭХ,Бог мой!Это дико в моём понимании,если ребёнку,который никогда ещё не сталкивался с насилием и дай Бог никогда не столкнётся в нежном возрасте говорить о том,что это есть и возможно,случится с ним,и к этому надо быть готовым. Я не знаю кто из нас утрирует,но я не соглашаюсь с Вашими утверждениями. Не надо омрачать детства. Да,есть опасные моменты,мы должны детей предостерегать от травм,ожёгов,боли,последствий разговоров,ссор,но готовить основательно к вступлению в мир взрослых-это уж слишком. Да и в мире взрослых всё по разному. У всех мир свой,каждый видит его по своему и согласно увиденному живёт.
ивушка # 19 августа 2010 года   +1  
Жертвами педофелии являются маленькие детки?
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +1  
Это я чёле сказала?
ивушка # 19 августа 2010 года   +2  
Я думаю, как защитить ребенка, от всей той мерзости, которая окружает его детский неискушенный мир?
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +2  
А ты не думаешь,насколько это ему надо? Надо пояснять,что есть опасность в общении с незнакомыми людьми на улице,или в другом месте,что это может быть опасно для жизни,но вот раскрывать что его изнасилуют,оторвут ручки,ножки и тому подобное,прости,Тарань,но мне кажется это просто дурью!Бедный РЕБЁНОК.
ивушка # 19 августа 2010 года   +1  
?
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +1  
Блин,ну куда тебя несёт? Маму там,наверное,не готовили во вступление во взрослую жизнь. Или готовили,но не всё рассказали. Или мозгов недовложили,отсюда не впитала она ничего,что ей говорили.
ивушка # 19 августа 2010 года   +1  
Знаешь, мои сыновья знают о всех темных сторонах жизни, но это ненавредило их психике.
Предупрежден-вооружен!
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +2  
Ну,мой тоже много что знает,да и профессию не из сладких выбрал,а что ни на есть мужскую,но я не помню,чтобы я утрировала и в чёрных красках рисовала ему вступление во взрослую жизнь. Всё происходило так,как происходило. Но на самом деле не это их приводит к подростковому невосприятию. Там другое,ты ведь понимаешь.
ивушка # 19 августа 2010 года   +1  
Конечно, понимаю, сама была подростком, и только сейчас поняла откуда у меня комплексы, на которые пришлось потратить столько душевных сил.
abigile # 19 августа 2010 года   +4  
Браво!!!
Но готовить к взрослой жизни, совсем не озенаячает рассказыватьдетям о всех мерзостях. Отдавая ребёнкат в спортивную секцию, мы разве всегда объясняем ему, что это для того чтоб он умел дать сдачи? Да он этого, в первый момент и не поймёт. Разве мы объясняем уму, что это надо для его здоровья?
Этого он тоже не поймёт. Понятие здоровья для детей абстракция. Что говолрить, когда не все взрослые это понимают.
Ветла # 11 декабря 2011 года   +4  
Хм... Смотря в какую секцию отдаём и как это происходит. Если ребёнка обижают сверстники, то мотивация дать сдачи или кого-то защитить очень действенная. То же с здоровьем. Я не для кого не открою Америку, если скажу, что детям нужно говорить только правду. Но формулировать её нужно так, чтобы в силу своего возраста ребёнок понял сказанное.
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +1  
Я поняла твой вопрос.
ивушка # 19 августа 2010 года   0  
Зеленоглазая пишет:
что есть опасность в общении с незнакомыми людьми на улице,или в другом месте,что это может быть опасно для жизни

А если это отчим, который насилует маленькую девочку, ближайший родственник совратитель?
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   0  
СМ. ОТВЕТ ВЫШЕ. ОН ТАМ.
abigile # 15 августа 2010 года   +2  
А кто должен им эти вещи разъяснить? Дворовые друзья или родители?
Мы должны вводить их во взрослую жизнь, а не ждать когда они это сделают сами. И очень часто, оставаясь без контроля они идут не по той дороге. А мы потом грызём локти.
И понимать фразу "детям надо относится так же как ко взрослым", надо не буквально. Конечно скидки делать надо, но только скидки, не уступки. Скидки на то что он многого не знает, и подсказать, во время, скидки на его недостаточную физическую силу, и оказать поддержку, но не делатьза него. Всё это и есть воспитание.
vvvalery # 15 августа 2010 года   +2  
что такое воспитание, ученые до сих пор спорят. А как "надо", вам никто не скажет. На мойвзгляд, воспитание = Любовь. Нет тогда запретных тем, и нет ни малейшего шанса "грязи с улицы".
Баронессе Ксения # 15 августа 2010 года   +5  
vvvalery пишет:
нет ни малейшего шанса "грязи с улицы".


ой,не скажите .. такой шанс есть всегда- ребенок так или иначе общается на улице со всякими...
вопрос лишь в том сумеет ли отличить "грязь" от чистого, и как скоро удалиться от грязи... Вот тут и приходится постоянно корректировать...
vvvalery # 15 августа 2010 года   +5  
корректировать сложно. Будет восприниматься, как насилие. Лучше раньше дать иммунитет от "грязи".
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +4  
Валер,вот именно про "иммунитет" я и думала,просто не знала как это обозвать. Мы отряхиваем обувь,когда входим в помещение,мы не несём её домой,но в плохую погоду мы всёже умудряемся испачкать в обувь,так и надо научить детей,когда они сталкиваются с тем,что можно ассоциировать с грязью не вносить это в дом и не оставлять ни на себе ни на своей душе.
vvvalery # 15 августа 2010 года   +3  
Да! Именно так! Придумалось только что: "воспитание чувства чистоты"
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +2  
Ой,только бы не чувства стерильности,а то это грозит такими пунктиками в столбик,что сами потом пожалеем о том,что получили!
vvvalery # 19 августа 2010 года   0  
:-) Да уж! Параноидальных симптомов не надо!
Баронессе Ксения # 15 августа 2010 года   +6  
vvvalery пишет:
дать иммунитет от "грязи".

один раз и навсегда - невозможно... я тоже так считала, что объясню ему один раз ,но основательно и этого будет достаточно... а у меня не девочка, у меня - мальчик, которому интересно многое что попробовать . Нет, конечно пальцы в розетки он никогда не засовывал, фантик от конфеток в урну выкидывал, а вот в отношениях с приятелями - учиться постепенно... пару раз наткнулся- обходит стороной ,хотя до этого многократно дома обсуждали, что не надо дожидаться пока сделают пакость, надо уходить "до" того как... ну нет же ...
Пума # 15 августа 2010 года   +3  
Возможно он просто до последнего верит, что все будет хорошо. Взрослые ведь тоже многократно наступают на одни и те же грабли... Но от детей нам хочется большего. Мы старательно учим их на своих или чужих ошибках. Мы же переживаем... А они хотят совершать свои ошибки. И отстаивают это право
vvvalery # 15 августа 2010 года   +3  
мать мальчику может дать любовь, и даже, в какой-то степени понимание... Но становиться мужчиной...
Родилась идея. Закрытая группа для мальчиков. 10 -16 лет. Думаю, я смогу им помочь войти в этот Мир...
Баронессе Ксения # 15 августа 2010 года   +2  
vvvalery пишет:
Закрытая группа для мальчиков. 10 -16 лет. Думаю, я смогу им помочь войти в этот Мир...

Это было бы очень хорошо!!!
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +2  
Эх,было бы здорово. Надо Олегу сказать.
abigile # 15 августа 2010 года   +3  
Зеленоглазики баронеса, ответьте на один вопрос.
Как ваши сыновья относятся к порнографии? Вы это знаете?
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +4  
Мой сын чётко знает где грань между порнографией и эротикой. Но это не основная тема его жизни. Мы не должны это выставлять напоказ и обсуждать это как только увидим совместно где-либо картинку с элементами секса,или эротики. Я хочу вырастить нормального сына,жизнь которого будет строиться не только на сексе(и исходящими из него ответвлениями в виде эротики и порно),всё,что связано с сексом должно быть в семье и не вываливаться наружу для обсуждения. Я знаю многое,что знает он,мы с ним единое целое,связь наша настолько сильна.что если у него болит голова,я ощущаю это на себе. Не надо думать,что воспитание в ребёнке уважения к окружающим его женщинам должно быть только основано на половых признаках,на гениталиях и на сексе.
vvvalery # 15 августа 2010 года   +4  
мне кажется важным: растущий мужчина должен понимать различия между полами. и все, что с этим связано. Но еще более важно: понимание Рыцарского кодекса. Это мое мнение...
abigile # 18 августа 2010 года   +3  
Впалера, а вы читали сам рыцарский кодекс?
vvvalery # 19 августа 2010 года   +1  
Все на литературе, как у Высоцкого : "верные книги". А что? Он где-то прописан? Дайте ссылочку. :-)
abigile # 19 августа 2010 года   +4  
Просто наберите в поисковиках "Рыцарский кодекс". А, между прочим, он действительно существовал в письменном виде. И он далёк от нашего с вами понимания рыцарства.
Баронессе Ксения # 15 августа 2010 года   +4  
конечно знаю...
abigile пишет:
А кто должен им эти вещи разъяснить?

Для нас это вопрос запоздалый - мы своим деткам уже давно все объяснили... Посмотрите на мой коммент выше... Мы говорим о другом : как они воспринимают разъяснения, советы, рекомендации данные им родителями на пороге 16-17 лет...

abigile пишет:
И, только повернув домой, твой отец спросил.

Вот кто объяснил Виталию об особенностях женского организма в период уже достаточного возраста Виталия... почему именно эти слова "чужого" на тот момент для него дяди ( все же это не слова его отца, его матери) так врезались ему в память? может именно потому они дали такой эффект, что сказаны были ему не "занудными " родителями ( которые и так твердят что-то постоянно), а вдруг посторонним ( пусть даже другом его родителей) человеком ! Так что вся статья еще раз тому подтверждение , что иногда советы и объяснения посторонних людей может дать больше обучающего эффекта.....
Ненси # 18 августа 2010 года   +2  
Ну да, только в том случае если этот посторонний пользующийся авторитетом у ребенка не даст ему те знания которые противоречат многим взглядам родителей.Тот же тренер может быть прекрасным тренером ,но со своими "тараканами" .И с его позиции авторитетной личности эти "тараканы" воспримутся нормой.Так что каждого ребенка окружают тысячи людей,и нет гарантии, что авторитетный для него взрослый будет образцово -показательным в суждениях и восприятии мира.Так что совершенно согласна с мнением комментария.
abigile # 19 августа 2010 года   +3  
Я об этом и говорю. Воспитывать с пелёнок надо так, что бы авторитет родителей был непререкаем, в более старшем возрасте!
Народная мудрость гласит что воспитывать надо пока ребёнок лежит поперёк лавки, потом труднее и, в основном уже надо перевоспитывать!
Ненси # 19 августа 2010 года   +2  
Как же вы простите наивны еще. В возрасте 5-7 и даже 10-13 лет ваше мнение еще авторитетно,но дальше оно уже подвергается сомнению и требует порой подтверждения.Ребенок это Личность, и он вправе соглашаться или нет с вашим мнением, а так же придерживаться и иметь свое мнение.То что вы говорите непририкаемый авторитет,говорит не о развитии Личности, а о её подавлении ,а значит деспотизме над личностью ребенка.Авторитет должен основываться на понимании и принятии вашего мнения в каком либо вопросе вашим ребенком.А не потому что вы так считаете,а значит это так и есть.
Пума # 19 августа 2010 года   +3  
Полностью согласна!!! Моему младшему сыну скоро 7 лет. Я для него авторитет, но это не мешает ему подвергать сомнению мое мнение, мои требования, буквально все!!! Он не то чтобы спорит. Говорит: - Объясни, почему так? Зачем это мне? Я не уверен! и т.д. и т.п. Он - личность и имеет свои взгляды на жизнь, что бы я по этому поводу не думала...
abigile # 19 августа 2010 года   +3  
Вот и верно! Вы для него авторитет, Но авторитет не значит что вы его подавляете. И если он вас любит, одноако то что он задумаль сделать вам не нравится, он Обязан к этому прислушаться. Обязан не из-за страха перед вами, не из-за того что вы его мама, а в силу любви к вам, в силу признания вашего авторитета. Я говорю прислушаться, это не значит отказаться от своих идей в угоду родителям. это значит найти какой-то компромис. Чтоб и своего добиться и не обидеть родных. Дети должны этому учиться с малолетства.
Пума # 19 августа 2010 года   +5  
Мне скоро 40, а я до сих пор не знаю - как сделать, что бы всем угодить (правда и не хочу этого знать). Можно ли требовать такой, мягко говоря, гибкости от ребенка? Если ситуация не угрожает его жизни, не лучше ли рассмотреть различные варианты? И его вариант в том числе! А если все же есть реальная угроза, так и это можно донести. Мой авторитет незыблем для детей еще и потому, что я умею признавать свои ошибки и их правоту.
abigile # 20 августа 2010 года   +5  
Браво!
Баронессе Ксения # 19 августа 2010 года   +1  
abigile пишет:
Но авторитет не значит что вы его подавляете. И если он вас любит, однако то что он задумал сделать вам не нравится, он Обязан к этому прислушаться. Обязан не из-за страха перед вами, не из-за того что вы его мама, а в силу любви к вам, в силу признания вашего авторитета.

набор красивых, книжных фраз.. Обязан - не факт, что будет слушаться, и любовь -не есть надежда, что в момент совершения поступка он будет думать о любви к Вам. Он просто действует... Даже будучи сильным авторитетом Вы не можете надеяться на то, что он не захочет в 14-17 лет опробовать что-то через собственные ощущения! Как бы нам этого не хотелось!
Ненси # 19 августа 2010 года   +2  
Да всё дело в том, что ребенок и не обязан, и не должен ,вам ничего.Даже любить вас он тоже не обязан и не должен.Всё это должно исходить из его личных чувств и его порывов, из его души.А так получается вы его "должен,обязан" как повинностью окружили.Нельзя заставить человека любить по тому, что он должен любить и всё.
abigile # 20 августа 2010 года   +3  
Ещё раз повторюсь, все эти "обязан", "непрерикаемый авторитет" воспитывается до 3 лет, Характер, закладывается до 3 лет, потом только идёт либо перевоспитание, либо нивелировка, уже заложенного.. А вот когда идет перевоспитание, тогда и возникает подрастковый нигилизм. И это не книжные слова, а народная мудрость. В молодости мы этого не знвнм, или ленимся применять или, что ещё хуже Во многих уже замужних и женатых продолжает сидеть этот пресловутый подрастковый нигилизм. Мы самит с усами! отсюда и все беды!
Orasty # 21 августа 2010 года   +2  
Значит, я не зря так старался и стараюсь до трёх лет успеть. )))
abigile # 19 августа 2010 года   +4  
Это вы ошибаетесь, милая Ненси. Мнение моих родителей для меня и до сих пор имеет значение. И их авторитет ни на йоту не уменьшился, несмотря на то, что во многих вопросах, и это вполне естественно, мы дети, уже разбираемся лучеше их. В том то и дело, что наши родители, ни когда не навязывали нам своего мнения. А если были неправы, честно в этом признавались. и прислушиваться, подчеркиваю, ПРИСЛУШИВАТЬСЯ. к мнению своих, пусть уже пристаредлых родителей, совсем не значит что они подавляют во мне личность
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +3  
Авторитарный режим,значит. Я не принимаю его ни в жизни в обществе ни в своей семье.
abigile # 19 августа 2010 года   +4  
Ура!!!
Зеленоглазая за анархию!
Orasty # 19 августа 2010 года   +3  
"Если не с нами, то против нас".
Я открою истину: можно быть против авторитарности и против анархии одновременно.
abigile # 19 августа 2010 года   +4  
Благодарбю, в первые слышу!
vvvalery # 19 августа 2010 года   +2  
наверное, трудно было твоим родителям с тобой... типа "анархия - мать порядка".
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +3  
Я даже рассмеялась! Я за анархию! Я подумаю!
Ветла # 11 декабря 2011 года   0  
Почему Вы сделали такой вывод. Скорее всего ей ближе демократия.
Зеленоглазая # 17 декабря 2011 года   0  
даа! я именно за демократические отношения!
abigile # 19 августа 2010 года   +3  
Нет! это вы ошибаетесь, милая Ненси. Понимая соловосочетание "Непререкаемый авторитет" вот так, прямолинейно и однобоко. Это отнюдь не значит что я обязан действовать так как мне диктует мой авторитет, но, если человек для меня является авторитетом, "непрерикаемым" и его мнение явно расходится с моим, я найду способ, найду компромис, я прислушаюсь к этому мнению., а не буду его начисто отвергать, ошибочно предпологая, что его авторитет душит меня как личность.
Баронессе Ксения # 19 августа 2010 года   +1  
abigile пишет:
, я прислушаюсь к этому мнению., а не буду его начисто отвергать

но не факт, что сделаю так как мне рекомендуют!!
abigile # 20 августа 2010 года   +3  
если уж, моим родным, я не говорю даже про родителей, задуманное мною не по душе, могу и отказаться, если отказаться не возможно буду искать компромис, либо приложу все усилия для того чтобы перетянуть их на мою сторону. Но делать в пику........ Делать родным неприятно, а еще хуже, обижать...... Саму себя не уважать!
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +5  
Вот именно,что воспитывать,но не утверждая,что авторитет родителей непререкаем. Иначе мы никогда не вырастим личность. Может вырасти безвольный человек. Это плохо.
Пума # 19 августа 2010 года   +3  
Причем есть вариант, что безвольным он будет только с родителями. А с кем-то послабее оторвется за все годы авторитарного режима...
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +3  
У моей подруги такой мужчина.
Баронессе Ксения # 19 августа 2010 года   +2  
Пума пишет:
Причем есть вариант, что безвольным он будет только с родителями. А с кем-то послабее оторвется за все годы авторитарного режима...

как показывает жизнь, это факт!!!
Баронессе Ксения # 19 августа 2010 года   +1  
abigile пишет:
Воспитывать с пелёнок надо так, что бы авторитет родителей был непререкаем, в более старшем возрасте!

Да конечно НАДО! никто этого не отрицает... однако Ваше "надо" не всегда удается реализовать в жизнь. и не всегда это по вине родителей! Не забывайте влияние улицы- велико!!!
Негатив -пристает гораздо легче и не всегда и не всему подросток готов противостоять ..
abigile # 20 августа 2010 года   +4  
Примерно до 3 летнего возраста, когда закладываются основы характера, влияние улицы ничтожно, или его вовсе нет. Улица начинает оказывать мало мальское влияние только после 5-6 лет Ну а на тех у кого крепкий характер она уже и не влияет.
Orasty # 21 августа 2010 года   0  
abigile пишет:
Ну а на тех у кого крепкий характер она уже и не влияет.

Они сами на улицу влияют.
Баронессе Ксения # 19 августа 2010 года   +1  
Ненси пишет:
не даст ему те знания которые противоречат многим взглядам родителей.

это без сомнения!!! я только о положительных эффектах!
Баронессе Ксения # 15 августа 2010 года   +2  
Вам вопрос : сколько лет Вашим деткам?
abigile # 15 августа 2010 года   +4  
7 и 5
А относительно рассказа. Это вы упустили или забыли? "- Бывают в их жизни такие моменты... ТЕБЕ ОТЕЦ РАССКАЗЫВАЛ, о том, что у дам, раз в месяц происходит? - полувопросительно, полуутвердительно сказал он.
А дядя был,хотя на тот момент чужой, но он то, по моемому пёкся больше о своей дочери посвещая Виталия в эти тонкости.
Баронессе Ксения # 15 августа 2010 года   +4  
abigile пишет:
но он то, по моемому пёкся больше о своей дочери посвещая Виталия в эти тонкости.

согласна,но ведь имеено об этом разговоре Виталий говорит много лет спустя,значит именно этот разговор стал для него уроком. И статья так называется опираясь на пересказ именно этого разговора... Давайте будем последовательными...
А относительно возраста Ваших деток, так это еще птенчики... еще в 15-летнем возрасте я находила у своего сына большего почитания, понимания, а сейчас , когда ему пошел 17-й пытается , доказать, что уже взрослый, иногда диву даешься... Когда успокоится, начнет говорить ,оказывается кое-какие мысли все же те, что внушались ему с детсадовского возраста... Так что " маленькие детки- маленькие бедки"...
ивушка # 15 августа 2010 года   +3  
Хороший рассказ, важная тема. Я своим сыновьям с 5 лет, постепенно открываю мир мужчины и женщины, затем эстафету передаю мужу.
Пума # 15 августа 2010 года   +5  
Очень хороший рассказ! Большое спасибо! Очень много хороших коментариев... Знаете, девочки, моим сыновьям одному - 21-й год, второму - 7. Старшего в 13-15 лет я думала, что теряю, что упустила что-то. Так пёр этот юношеский максимализм! В 16 лет дала ему денег (много) и отправила отмечать свой день рождения в клуб. Это я так училась ему доверять. Много всего было, сейчас мы с ним лучшие друзья . Теперь засада с младшим. Они щас ранние, да сильно умные .
Баронессе Ксения # 15 августа 2010 года   +5  
Пума пишет:
я думала, что теряю, что упустила что-то.

я тоже часто плачу из-за этого.... Спасибо за Ваш комментарий. есть надежда, что все образумиться просто нужно терпение
Пума # 15 августа 2010 года   +4  
Сейчас я часто плачу от счастья: - Сашенька, неужели это я тебя так воспитала?!
Стараюсь при любой возможности говорить ему, что он у меня самый лучший сын и, что я горжусь им!
Баронессе Ксения # 15 августа 2010 года   +5  
да-да я тоже пересилив себя, иногда говорю " я верю в тебя", а сама трясусь....! Вчера даже обниматься кинулась, когда домой пришел....
Сама учусь верить, что все образумиться, уладится...
Пума # 15 августа 2010 года   +4  
Но затрещины он у меня до сих пор получает. Ржет надо мной, но голову для оплеухи наклоняет (185 см - допрыгни до него)
Баронессе Ксения # 15 августа 2010 года   +4  
да мне и приятельницы сказали " не дави на него"...
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +4  
Вот читаю вас,чевочки и понимаю,что как всё похоже на то,что у меня с сыном....
Баронессе Ксения # 15 августа 2010 года   +5  
меня страх иногда так переклинивает, что я только потом понимаю, что жути нагоняю там,где все обошлось!
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +3  
Команда паники-меня так подружка называет!
Баронессе Ксения # 15 августа 2010 года   +5  
Зеленоглазая пишет:
Команда паники-меня так подружка называет!

Пума пишет:
На то мы и мамы, что б переживать...


СПАСИБО,девочки!!!! Поддержали и в то же время так мягко дали понять, что не стоит этого делать... СПАСИБО !!!!!!!
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +4  
Ой,ну,типа так больше никогда не сделаем и не накричим и подзатыльников не нащёлкаем! Ага!
Пума # 15 августа 2010 года   +4  
Еще как нещёлкаем!
Баронессе Ксения # 15 августа 2010 года   +5  
не,ну я буду очень стараться... Тут Душка однажды рассказывала , как она с криком боролась.хочу взять на вооружение: "когда хочется начать кричать - переходим на шепот"
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +3  
Блиииин,ну,он ведь меня не услышит! Ладно,попробую шептать,только бы он не заржал в этот момент!
Пума # 15 августа 2010 года   +4  
Ох, вот с этим я бы с удовольствием поборолась........
Баронессе Ксения # 15 августа 2010 года   +5  
пробуем и делимся результатами.обмен опытом... если мамы объединяются... все непременно будет хорошо
Пума # 15 августа 2010 года   +4  
На то мы и мамы, что б переживать...
Пума # 15 августа 2010 года   +3  
И все же все советы делите на два. Остальное сердце подскажет - научитесь его слушать.
Пума # 15 августа 2010 года   +4  
А что касается секса, я поняла, что все делаю правильно, когда мой 19-летний сын в 1 ночи вышел из своей комнаты и сказал: - Мам, у нас презерватив порвался... Что делать?
vvvalery # 15 августа 2010 года   +3  
Смешно! А сам в 19 лет не придумал, что делать? Все за него мамочка решает?
Пума # 15 августа 2010 года   +2  
А меня больше "порадовала" девочка, которая с 17 лет живет половой жизнью и тоже ничего не знает. Хотя, откровенно говоря, мама ее вызвала у меня гораздо более "теплые" чувства...
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +4  
Ну,Валер,не так строго. Ты знаешь,многие не знают что делать,это правда. А к маме он пошёл,потому как знает,что она подскажет. Это ведь говорит о том,что ребёнок маме доверяет. Именно вопросы контрацепции,особенно экстренной очень часто искажаются,когда передаются из уст в уста людьми,которые слышали о ней лишь по наслышке.
vvvalery # 15 августа 2010 года   +2  
Я говорил не про это. Не про контрацепцию... А про воспитание чувства ответственности. Грубо говоря, "дырявый презерватив" не оправдание.
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +2  
Значит я не поняла,точнее я не так поняла. А ведь всему виной моя женская логика!
Пума # 15 августа 2010 года   +3  
Презерватив в наличии уже говорит об определенной ответственности. А многие ли в 19 лет знают о других методах контрацепции? Мог ведь спустить все на тормозах... Нет, предпочел авторитетное мнение. Считаете это безответственным?
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +4  
Однозначно в моём понимании он молодец!
vvvalery # 15 августа 2010 года   +3  
Ценный!!! Мудрый рассказ! Я бы посоветовал добавить сюда вторую линию - воспитание девочки. А третья - развитие отношений. И опубликовать.
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +2  
Вот именно поэтому мне захотелось и самой здесь пообщаться и тебя позвать.
vvvalery # 15 августа 2010 года   +2  
Это все очень в тему группы, которую я затеял. "всем тихо, на ушко: эмансипация - фигня". Нужна "де-эмансипация". Девочки, между нами... подробнее, позже...
Зеленоглазая # 15 августа 2010 года   +2  
Де-эмансипация? Валер,я боюсь это приведёт к деградации и бооольшущей короне на голове мужчин!
Пума # 15 августа 2010 года   +3  
Поддерживаю!!!
vvvalery # 19 августа 2010 года   +1  
Нет, милая Зеленоглазая! Безответственным корона не по голове. Когда я говорю про де-эмансипацию, я говорю про то, что женщинам не надо воспроизводить "мужской способ поведения". Что делают большинство "бизнес-леди".
Зеленоглазая # 19 августа 2010 года   +4  
Иногда мужской способ поведения(но тот,который вдруг внезапно проявился) помогает в решении многоих вопросов. Я горжусь что я женщина,но иногда я завидую мужчинам...
Флю # 19 августа 2010 года   +2  
в избранном! Спасибо
vvvalery # 19 августа 2010 года   +3  
еще раз спрошу: сделать группу для мальчиков? Было бы неплохо еще такую же группу сделать для девочек, но это уже не я.
Баронессе Ксения # 19 августа 2010 года   +3  
vvvalery пишет:
еще раз спрошу: сделать группу для мальчиков?

конечно!
abigile # 20 августа 2010 года   +2  
Вы думаете в этом есть смысл?
Думаете они будут почещать этот сайт?
С О М Н Е В А Ю С Ь !!!!!!
Зеленоглазая # 21 августа 2010 года   +3  
На нашем сайте много подростков,в том числе и мой сын. Так что отбросьте сомнения!
Баронессе Ксения # 21 августа 2010 года   +5  
Зелезноглазая, объяснять человеку то, что может происходить бесполезно, когда детки еще малы, а человек твердо уверен :"у меня ТАКОГО не будет!!". Жизнь сама учит тех,кто глух и слеп морально и душевно!!!
Зеленоглазая # 21 августа 2010 года   +4  
Да я уж поняла. Это из серии "никогда не говори никогда".
abigile # 23 августа 2010 года   +2  
Давно хотела предлажить Вам пари, да считкоа это бесполезной тратой времени. А сейчас 6не удержалась.
Давайте обменяемся адресами и поговорим об этом лет через пять.
Пума # 23 августа 2010 года   +3  
Смешно
Зеленоглазая # 24 августа 2010 года   +1  
Ага!
Ветла # 11 декабря 2011 года   +3  
Рассказ понравился. Тема затронута злободневная и написано хорошо. А комменты.... прочла))) Простите, Аби, но Вы так по детски пытались возражать и наставлять взрослых дядь и тёть... Улыбнуло.
abigile # 12 декабря 2011 года   +2  
Не все тёти и дяди с возрастом становятся умнее.
Ветла # 12 декабря 2011 года   +4  
С этим утверждением спорить не стану. Замечу только, что пытались спорить Вы с людьми таки умными)))
abigile # 12 декабря 2011 года   0  
Первое время да. Не скрою, была попытка. За что себя ругаю. Но поняв её исправилась. И мало обращаю внимания на всевозможные выпады.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.