Диванный день 19, рассуждательно-задумчивый.

Не знаю почему, но на эту девушку я обратила внимание сразу. Она рассказывала кому-то в комментарии, как лихо справилась, точнее, расправилась с соперницей. Я позволила себе усомниться этой лихости и легкости, тогда мы чуть было не повздорили. Но, как вы знаете, со мной трудно ссориться, особенно, если я этого не хочу . Драки не вышло, зато мой интерес к ней стал расти в геометрической прогрессии.

Что именно привлекло меня в сегодняшней героине, стало понятно много позже. Когда мы обсуждали подробности интервью, она любезно написала короткое эссе о своей жизни. Почти в каждой строчке этого текста я узнавала себя. Как это может быть? Между нами расстояние в целое поколение и тысячи километров. Но так распорядилась судьба, отмерив двум разным девочкам почти похожие испытания, в результате, которых они обе стали сильными.

Вот об этой силе я и хочу поговорить с моей сегодняшней гостьей, Айриш.



- Ира, скажи, когда ты впервые почувствовала себя сильной?

- Я вспомнила тот комментарий. И ту историю. Смешно вспоминать сейчас. На данный момент мы с той "соперницей" хорошо общаемся.

Я честно... не могу вспомнить, когда впервые почувствовала, что во мне есть тот самый "мужской" стержень (именно так моя мама называет мою "силу"). Меня с детства воспитывали так, что я должна быть первой, иметь свое мнение, быть самостоятельной и не ждать помощи ни от кого. А так... для всей семьи смерть папы была ударом. Вот с тех времен... я ни на кого не надеюсь.



- Знаю, тебе было 16, когда он умер, и его смерть сильно повлияла на благосостояние семьи…

- Получилось так, что папа в какой-то момент решил, что в России будет лучше. Я как раз закончила 10-й класс. Вот он и сподвиг всю семью на "великое переселение" из Казахстана в Россию. Продав там все (а это было немало), мы смогли купить здесь 2-х комнатную квартиру в отдаленном районе (как раз скачок цен на недвижимость произошел).

У меня прям "ломка" была, когда я увидела новую квартиру, в которой предстояло жить семье из пяти человек: дедушке, папе, маме, мне, брату и собаке.

В общем... отец не выдержал этого переезда. Да, для всей семьи его смерть была сильным ударом. Он был единственным кормильцем. И, в общем, был замечательным папой. Мама сразу же устроилась работать на две работы. Меня пристроила в школу рядом с домом (я там по вечерам полы мыла в кабинетах). Спасибо большое моему дедушке. Он тоже помогал (как участнику ВОВ ему полагалась хорошая пенсия). Правда, в 2006 году его с нами не стало. Рак гортани...

- Я заняла место сильного в семье немного по- другому, когда в середине 90-х сломалась мама. Она ушла в депрессию не выдержав очередного «начинать с нуля». Поскольку, кроме нас двоих, в семье был еще дедушка, я просто физически ощутила, как жизнь выталкивает меня на роль стержня, опоры семьи. А так, я к ней ничуть не стремилась, более того, образ сильной женщины меня всегда пугал. Как же- ведь с детства я всегда чувствовала себя принцессой, а принцессам не пристало самим «сражаться с драконами», для этого есть принцы. В общем, я боялась, что принцы исчезнут, ведь мужчины сторонятся сильных женщин…

-Я тебя понимаю. Так как сама к роли более сильной не стремилась. Хотя, не спорю, мне достался в наследство отцовский характер.

Знаешь, я себя не называю «сильной» женщиной, не люблю ярлыков. Думаю, что женщина и сильна, и слаба. Все зависит от обстоятельств, в которых мы оказываемся.

Мужскую роль в нашей семье после смерти отца я взяла на себя, так как дедушка уже был стар, а брат еще был млад (позже мы с мамой пожалели немного о том, что оберегали его). И у меня мамочка очень мягкий человек. В ней я вижу все то, что вкладываю в слово "женщина": доброту, нежность, слабость, женственность, мудрость. Тогда я наблюдала, как тяжело ей достаются деньги. Она создана для другого. Она домашняя женщина, для служения (не путать с прислуживанием) семье и мужу. Поэтому я сделала все для того, чтобы она так много не работала. А после операции летом прошлого года - она не работает. Помогает с воспитанием Владюши. Просит пополнять ее "детский сад".

Ты сейчас затронула интересный аспект из жизни женщины: взаимоотношения с мужчинами.
У меня никогда не было проблем с вниманием со стороны мужчин. Но был небольшой нюанс. Как только мужчина начинал узнавать чем я "дышу-живу", то более сильный мужчина "убегал" в кусты, а более слабый "лип, как подтаявшее мороженое". Я относилась к этому философски: значит, это не мой человек. Но когда у тебя рушатся вторые отношения, то стоит задуматься. И я задумалась. Сделала выводы, и некоторые ошибки не совершаю.

Твое предположение насчет того, что мужчины избегают общества "сильных" женщин подтвердилось?

- Более чем. А если добавить сюда момент, что, как и большинство женщин, чье половое созревание совпало с отсутствием отца в семье, в мужчинах я искала именно эту фигуру, то отношения мои заканчивались довольно плачевно. Ко мне просто магически влекло слабых мужчин, а я еще и пыталась навесить им отцовскую роль… Мне очень интересно узнать, о чем же ты тогда задумалась и какие выводы сделала?

-Не готова я была делиться своими выводами. Хотя секрета в этом и нет.

Понимаешь, я очень сильно в себе взрастила волю, властность и желание все контролировать. И в своих отношениях с мужчинами этим грешила. Например: если я сказала сделать так, то надо сделать именно так. Обычно тон при этом был безапелляционный. А мужчинам не нравится, когда им диктуют «правила игры». Мужчина должен думать, что он сам до этого додумался и что он это делает по собственной инициативе. Поэтому дома я веду себя как женщина ласковая, нежно направляя мужскую энергию в нужное русло. Пусть мужчина знает, что дома его не будут пилить, ущемлять его достоинство, переделывать его характер под свой вкус. Что дом – это его уютная крепость, где ему обеспечат надежный тыл.

Плюс… я всегда была далека от домашних дел. Я же жила с мамой. Поэтому моя функция была чисто мужской: взбираться по карьерной лестнице, зарабатывать деньги. Но когда стала жить отдельно от мамы (на тот период я как раз была в роли «кошка, которая гуляет сама по себе»), то стала осваивать азы «юной хозяйки». И как раз в это же время в моей жизни появился мужчина, на котором я свои выводы и проверила.



- Я правильно понимаю, что в отношениях с мужчинами ты научилась свою силу прятать, такая немножко игра «притворюсь-ка я слабой»?

- Я бы так не сказала. Я научилась идти на компромиссы. Быть более терпеливой и менее требовательной. Научилась принимать мужчину таким, какой он есть. Не требовать от мужчины (и в принципе от людей) того, что он дать не может.

- Очень мудрое решение. Я тоже сторонник того, чтобы в отношениях функции распределялись по принципу у кого, что лучше получается, а не по ролевым стереотипам "мужчина должен делать это, потому, что он мужчина".

Ира, а что ты можешь сказать об отношениях с женщинами, о женской дружбе, партнерстве? Сильной женщине легко дружить?

- У меня много знакомых и среди женщин, и среди мужчин. Много тех, к кому я могу прийти на помощь. А вот к кому я могу прийти за помощью - единицы. И эти единицы: мама, моя хорошая знакомая (она старше меня на несколько лет, для нее я как дочь) и два моих лучших друга (есть еще один друг, но он живет очень далеко). Многие не верят в дружбу мужчины и женщины. Я верю, так как этот "феномен" в моей жизни присутствует. А с женской дружбой мне как-то не повезло, наверно. Поэтому про нее я ничего сказать не могу. Как у тебя обстоят дела с женской дружбой?

- Примерно так же. И с помощью у меня были те же проблемы, сильный человек- это человек отдающий, но это вовсе не значит, что ему ничего не нужно взамен. Помню, одна моя, ныне бывшая подруга сказала фразу, с которой и начался распад дружбы «Даже если тебе будет плохо, ты будешь умирать и не справляться, я никогда не поверю, что это правда. У тебя образ сильной и успешной женщины, я буду думать, что ты выберешься». Тогда я стала задумываться, зачем мне рядом человек, которому нужно будет доказывать, что мне действительно плохо и мне нужна помощь… Теперь рядом со мной только проверенные временем люди, женщин среди них крайне мало

Например, подруга, похожая на твою- старшая, сильная, воспринимающая меня скорее как дочь, которой я в любое время дня и ночи могу позвонить и сказать «Помоги».

Ира, давай еще не много о помощи поговорим. Мой жизненный опыт привел к тому, что ее нужно дозировать, в смысле безоговорочно помогать тем, кто слабее от природы, например, детям, животным. Взрослые же часто слабы от собственной лени, поэтому, оказывая помощь им, я уже не так безоглядна, как раньше Тебе близки подобные размышления?

- Ты знаешь... В этом плане я немного «больна» на голову. Как раз сейчас, на тренинге у Лайт, учусь тому, чтобы помогать другим, но так, чтобы для меня не было вреда (правда, это один из моментов, на самом деле, на тренинге обширная программа) . А то... я ведь могу на ночлег приютить незнакомого человека, занять в долг последние деньги (либо вообще отдать). В детстве вечно котят бездомных таскала домой, а родители на это все говорили: «Где взяла – туда и отнеси обратно». Как-то голубя выхаживала в течение двух месяцев. У него лапки были обморожены. Потом вместе с дедушкой его на волю выпустили. Собака и кошка у меня появились как раз … из чувства сострадания.

Я так поняла, что собака в твоем доме тоже появилась из любви к более слабым существам?

С тобой я согласна, что надо помогать «вдумчиво». Хотя, иногда и не выходит у меня так... За что иногда и получаю "по шапке".

- Собака…Сначала это был грязный облезлый щенок, сбитый машиной в нашем дворе. Теперь это роскошная и изнеженная особа, породой которой у меня часто интересуются на прогулках.

А можешь поделиться этим самым «получить по шапке», когда ты в последний раз пожалела, что помогла?

-Твоей собаке повезло. Не каждый будет выхаживать сбитую собаку, и не каждый приютит у себя живность. А порода определилась?

Честно говоря, я не люблю вспоминать случаи, когда мне "прилетало" за помощь. Предпочитаю на негативе не зацикливаться. А в людях видеть изначально только хорошее.

Одно лишь могу сказать, что помощь... "часто-оказываемая" развращает человека. Мне пришлось прекратить общение с одной знакомой девушкой лишь потому, что она стала считать, что я обязана по первому ее сигналы срываться с места и ехать ей помогать. Независимо от времени суток, моего географического нахождения и, в принципе, каких-то моих возможностей.

- У нас такое интервью в интервью да? Ты замечаешь как лихо перетягиваешь на себя «одеяло», задавая вопросы мне? Не в этом ли еще одна проблема сильных женщин- захватить лидерство и контроль над ситуацией?

- Я думаю, что у нас получается хорошая теплая беседа.
Не буду спорить, у меня есть непреодолимое желание всем управлять. По этой же причине я получила водительские "права": не могу спокойно сидеть на пассажирском сидении, мне надо иметь контроль над ситуацией.

Лена, ты сказала, что надо помощь "дозировать". Значит, тоже были ситуации в жизни, которые поспособствовали этому решению?

- Были, Ира, и ситуации были, и права я тоже получила Правда, по нескольку другой причине –«сильная и современная женщина должна уметь все» . До сих пор пользуюсь городским транспортом, но меня греет мысль, что и водить я тоже могу.

У меня такая хулиганская мысль сейчас возникла, раз уж тебе так хочется «порулить» на моем Диване, скажи, какой бы вопрос ты задала самой себе, если б была на моем месте?

- Вождение автомобиля, честно говоря, моя страсть... Обожаю скорость. Один раз даже в гонках участвовала. Но... с тех пор как стала нести ответственность не только за себя, то пришлось отказаться от участия в них.

Думаю, что тебе понравится чувствовать мощь автомобиля, слышать урчание мотора. Самое удивительно, что я не люблю себе задавать вопросов. Не люблю анализировать свои действия, но надо. Один, правда, вопрос я себе задаю чаще других: "Не жалею ли я о том, что стала мамой?" Ответ обычно: "Нет, не жалею." И с этой мыслью опять вперед по дороге под названием "жизнь"...



- Раз ты сама начала, давай немного развернем эту тему. Ты усыновила ребенка своей умершей двоюродной сестры. Причем не просто ребенка, а ребенка с особенностями. И, скорее всего, эти особенности на всю жизнь… Кто-то скажет «крест», кто-то молча покрутит пальцем у виска, а я скажу «поступок». Поступок сильной женщины и сильного человека. Ира, скажи, когда обычно к тебе приходит этот вопрос?

- Честно, я всегда считала, что надо поступать так, как хочешь, чтобы поступали по отношению к тебе. Вообще, этот вопрос ко мне приходить стал, когда я поняла, что моему мужчине, по сути, этот ребенок не нужен. И я его понимаю.

Но... если он мне не будет нужен, то кому он еще нужен будет? Своему родному отцу? Нет. Государству? И подавно нет. Когда я Влада увидела впервые (ему тогда три месяца было)... спящего малютку, с испариной на лбу... влюбилась. Поняла, что это чудо будет всегда в моем сердце.

Да, было тяжко себя ограничивать. Я не готова была стать мамой: ритм жизни, работа, увлечения... Не зря же женщине дается 9 месяцев для вынашивания ребенка. Хотя бы для того, чтобы привыкнуть к мысли, что ты будешь мамой, и в тебе растет новая жизнь. Но сейчас, я уже полностью привыкла к этому статусу, к этим изменениям в моей жизни. Рада, что не дала государству забрать Влада из нашей семьи. И … я очень благодарна своей маме. Она мне во многом помогает в воспитании Владюши.

- В заключении нашей встречи, хочу спросить- если бы жизнь дала тебе возможность выбирать, выбрала ли ты роль сильной женщины? Пожелаешь ли ты своему будущему ребенку той же доли, особенно если это будет девочка?

- Я не сожалею о том, какая я есть. Да, кое-что я бы хотела изменить в произошедшем. Но я это принимаю. И поэтому меняю себя (как мне кажется) в лучшую сторону.
Я хочу дочку. Всегда считала, что девочки - это красиво, нежно, обворожительно, женственно. Это рюшки, банты, платья, гольфики...

Я ей пожелаю счастливой жизни, любить и быть любимой. И чтобы в ее жизни не было обстоятельств, которые заставят ее на свои плечи взвалить мужские обязанности. А если какие-то трудности и будут, чтобы они ее не сломали. Пусть будет гибкой.


Встав с дивана:

- Ира, как тебе сегодня тут сиделось, не жалеешь что пришла?

- Мне сиделось комфортно на твоем диване.

- Если что-то, о чем бы ты хотела рассказать, но я об этом не спросила?

- Я думаю, что мы многое обсудили. Поэтому могу лишь сказать, что мне было приятно с тобой беседовать. Спасибо тебе за приглашение. Кое-какие моменты в моей жизни для меня стали более понятными и принимаемыми мной.