Рассказ-абсурд "Совхоз "Красный пистолет", эпизод 3-ий и эпилог.

«Юра Шатунов, Петруша, дед Пихто...» – гадала на кактусе Фёкла и пила чесночный кофе. Зазвонил телефон. Красавица подавилась кусочком сушеного чеснока, и, откашлявшись, сняла трубку:

– Привед, медвед! – галантно поприветствовал ее Петруша.

– Ты креведко, Петр Тенисович! – поддержала флирт музыкантша-стриптизерша.

– Ты вгоняешь меня в цветастость, овечка моя!..

– В краску, мой тушканчик!

– Ну, харе уже любезностей! Я что хотел предложить...

– Наверно, ты хотел предложить предложение! – всплеснула руками Фёкла.

– Какая ты у меня проницательная! Так и хочется в тебя проникнуть... Я, короче, приду к тебе через два часа, идет? – пошел ва-банк гоп-стайл’овый юноша.

Фёкла аж уколола палец. Подумала: «Черт, только зря суккулент перевела!».

– Люблю решительных мужчин, – расплылась она. – Если кроме себя что-нибудь притаранишь, то будет тебе специальное предложение!

– Ты не волнуйся – веник, тесто и шипучка будут с собой! Я ж порядочный пацан, слово пацана! – Петруша от волнения тавтологил. Он прикинул, что его речь произвела недостаточно впечатления, а ведь он несколько недель учился ей у уже известного нам субъекта с розовой наколкой «Йа аццкое блондинко» и потихоньку вводил ее в свой лексикон.

– Слышь, мед дупла моего! Послушай песню! – предложил Петруша и врубил некую фигнотень со словами «Бодрячком, пацанчики!».

Фёкла еще раз уколола палец о кактус, на этот раз, чтобы не травмировать свой музыкальный слух.

– Не, я под такое стриптиз не танцую! – не одобрила она музычку.

– Ну, ладно, а я думаю – козЫрный музон.

Распрощавшись, красавица стала готовиться к встрече. Нацепила красный шиньон, одела белое в коричневый горошек платье от испанского кутюрье Педрилло дэ Орал, накрасила ресницы черной гуашью, выборочно (чтобы был оригинальный контраст) намазалась автозагаром, повесила на шею аргентум, зажгла в квартире парафин и села играть в домино.

В назначенное время в назначенном месте (прямо как в «Битве экстрасенсов») появился товарищ Щекатило:

– Хай, пипл! Другими словами: здрасьте, а вот и я! – завопил он с порога, ударив хозяйку квартиры самодельными искусственными оранжевыми пионами. Затем он прошел, не разуваясь, в кухню, швырнул принесенное на стол и оглядел свой идиотски-фольклорный зеленый костюм «Crazy frog», спертый с театра самодеятельности «Обкуренные зяблики».

Фёкла поставила цветы в пластиковый стаканчик, который тут же, не выдержав веса, упал. Петруша в это время вскрывал шампанское перочинным ножом. Теория вероятности и комбинаторика помогли ему с седьмого раза сделать это, правда, пробка выстрелила в глаз висящему на стене портрету Фиделя Кастро. Фёкла возмутилась:

– Ты не любишь коммунистов?!

– Да нет, просто эту пробку анархисты делали!

Мисс «Совхоз 2009» отковырнула кусок пироженого и протянула:

– Что-то это изделие какое-то подозрительное...

– Пластилиновое! – радостно пояснил Петруша. – Надо ж фигуру беречь!

Дивная пара посидела и решила отправиться на озеро – романтика! – семечки полузгать, бомжей покормить...


Эпилог

Вот так поживает этот совхоз на окраине уездного города Ё.

Его обитатели дерутся и мирятся, пьют мохито с алкоголем и без оного, сидят на нарах и буржуазной софе, дарят друг другу духи «Красная Москва» и туалетную воду (ну, это которая с унитаза), смотрят «Что? Где? Когда?» и «Деревню дураков», курят траву и кору, заканчивают церковно-приходскую школу и высший заборопокрасочный, слушают песни Пугачевой и тракториста Васи.

Другими словами:

- Finished МГИМО?

- Ask!

И всем на Руси жить хорошо!