Пятничные анекдоты от Майи

— Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль.


- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
- Соня, но ведь это был последний зуб!



— И запомни, Моня! Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его уже не интересуют.



-Фима! Если женщина пригласила вас на чай, а вы пришли без алкоголя и презервативов — вы ничего не понимаете в чаепитии.



- Моня, вы слыхали, Депардье уехал из России и при этом заявил «Если я когда-нибудь соскучусь по такой жизни, я могу пару дней пожить в своем сарае...»
- Протрезвел што ли?




Когда Ривка забралась на Изю сверху, он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось. Пари им проиграно...



— Ой, Розочка, я тебя умоляю… Поздняя любовь, таки, подобна зимнему пляжу… Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.



— Эстер, и что он в тебе нашёл?
— Как что?!.. Походка у меня красивая и опять же глаза: один левый, другой правый!




- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.



- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..



-Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!



- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...



- Фима! Снимите наконец шо-нибудь с головы: или корону, или нимб! Не многовато ли украшений на одну извилину?!



из переписки