Пытаюсь не сойти с ума!

Депрессия... Постоянно провожу самоанализ, настраиваю себя на лучшее...Вчера сорвалась, была истерика.

История моей карьеры началась очень давно, закончилась, наверное весной 2013. Я училась в институте, после второго курса пошла работать, а к пятому курсу я уже была ведущим инженером в IT-компании. Причем, хочу заметить, гениальным умом я не отличаюсь, просто очень много работала и много училась, постоянно бегала на пары, с пар на работу и так 3 года.

И, конечно, была безумная любовь, только любовь моя была не очень состоявшаяся, да и жили мы в маленьком городке, где, в принципе, состоятся очень тяжело. Институт закончил, мы и поженились. (прям бабушкой рассказчицей себя чувствую))). Потом любовь моя уехал искать свое место под солнцем в Москву, куда ж я от любви-то своей. Конечно думала, ну разве я пропаду? если уж у себя я была до невозможности крута, то уж в Москве-то точно все будет ОК!

Переехала! Только не в Москву, как думала, а в городок, меньше, чем мой, но к Москве чуть ближе. Ну я еще тогда чуток расстроилась, но держалась. Денег мой уже тогда муж зарабатывал немного, поэтому на работу надо было срочно выходить, а иначе за квартиру платить нечем, вот я и вышла на работу к нему, думаю перекантуюсь, а там видно будет, но, как говориться, нет ничего боле постоянного, чем временное. В общем-то, все было хорошо, мой руководитель хорошо ко мне относился, на мой др речь задвинул, мне прям неудобно становилось от моей уникальности. Но как-то стала я замечать что-то не совсем естественное в наших отношениях, то ручку мне погладит, то приобнимет, о проблемах моих справляется. Как-то мне совсем стало неудобно и решила я все-таки держать небольшую, но все-таки дистанцию в наших отношениях - ручки я стала убирать, от обнимашек уворачиваться, да и о проблемах своих с людьми с глазу на глаз делиться не привыкла. Отношения похолодели, с слову сказать, мне было 20, ему 35. Я стала его побаиваться. Ну, думаю недолго осталось, весной буду новую работу искать, ибо пока холода, а работа рядом с домом.

Но не тут-то было, любовь моя захотела ребенка...О чем вопрос, я же ЖЕНЩИНА, чего бы и не родить. Полтора года посижу, потом в ясли и все...жди меня моя карьера. Может вы подумаете, что я слегка сдвинута, но для меня это и вправду важно.

Я забеременела, на работе вообще начался караул, мой руководитель стал относиться ко мне так, как-будто, я лично предала его. Ежедневные оскорбления и унижения, все терпела, мужу не рассказывала, ибо работал он в той же компании, карьера его шла в гору, не стала обламывать кайф. Решила, что я сильная и выше всех этих разборок. Да и бог с ним, через некоторое время я благополучно ушла в декрет.

Родила я свое счастье, девочку мою любимую. Мое солнышко. Через полтора года отдала в ясли и вышла уже на новую работу, на старую конечно, выходить не стала, не очень мне хотелось лишний раз встречаться со своим бывшим БОССОМ! Хорошая работа, хорошие перспективы,но...чадо мое заболело, да так, что никак не могла выздороветь, в начале, я еще пыталась работать, мама моя жила на два города, причем в другом городе у меня папа больной, муж постоянно истерики закатывал, что ребенка бросаю. Ладно, думаю, закопаю я свои мечты, мой ребенок, это нечто более важное, чем карьера. Да еще и муж нервничает, зачем в семью разлад вносить, сяду дома на неопределенный срок. Да и дочка серьезно заболела, оказалось, что у нас еще и нарушение обмена, и муж категорически не хотел отпрашиваться с работы, чтобы подменить меня или маму. Возвращаться в наш родной город он тоже не захотел, ибо путевой работы для преподавателя французского языка там нет. СЕМЬЯ ВАЖНЕЕ, подумала я.

Сижу я значит дома, вместе со своими мечтами, которые я засунула себе в одно место. Убираюсь, есть готовлю, так рутина, за подработки разные берусь. В общем сложно назвать мою жизнь насыщенной. Да и живем мы совсем в маленьком городке, где развлечений только два - в гиппермаркет сходить, и бассейн. Честно, эти два заведения мне порядком поднадоели, поэтому депрессия меня накрывала все чаще.

Но в последние два дня муж полностью меня в нее погрузил. Позавчера приходит домой в хлам, я его и спрашиваю, мол че напился-то, что на ногах еле стоишь, он мне такой "ну все напились, и я напился". Ну я и сказала, что у них одни алкаши работают, так в полушутку, он мне такой "и это говорит женщина, которая дома сидит уже 4 года". Нет, ну это он к какой теме сказал...можно подумать я этого хотела, а маленький ребенок и его ежедневные истерики по поводу моей работы и брошенного ребенка это ничего. Еще этот козел руководителя моего бывшего нахваливает, какой мол мужик он умный. Ладно, проглотила, думаю, не буду истерики закатывать. На следующий день, пошли в магазин после работы, спрашиваю почему так поздно с гулянки соей пришел, волнуюсь, у вас там, говорю одни романы на стороне, у меня у подружки там муж любовницу нашел, слава богу, все обошлось, еще там одна парочка образовалась, хотя оба женаты, говорю ему, если у вас это нормально, может и ты решишь кого найти? И тут он мне выдает: "Ну куда НАМ невеждам до ТЕБЯ праведницы. Нет, ну вы представляете? Т.е. он и его коллеги - это ОНИ, а Я-это я одна в единственном числе.

Все...дома меня понесло - зачем я вообще здесь сижу? Я могу домой уехать, там мама, папа, которые всегда помогут, отличная работа, а я, дура, сижу тут его обслуживаю!!! Дочка его очень любит! Ну вот что мне делать??? Сижу и сижу... Уехать или остаться? А??