Смейтесь на здоровье !

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю на вас, Сарочка, и думаю- что таки- аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.



Самолет падает. Штурман- стюардессе : " Успокой пассажиров..."
- Товарищи пассажиры ! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..."
Удар об воду.., плавают два одессита и обломки самолета...
- Жора, я не понял этой хохмы, они что- улетели без нас ?"





Жена утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем ?
Жена:
- Идиот, совсем сдурел со своей водкой!
Сказала же "Вот кусок мяса- пожаришь "...



Жена мужу :
- Вот возьму и уйду от тебя ! Что ты тогда будешь делать ?
Муж мечтательно :
- Что, что... Да что захочу- то и буду !



Жена- Мужу :
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь ?
- Бесполезно, я уже пробовал...



Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю :
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал !



- У меня в голове только женщины и деньги...
- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.



В кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит ?




- Люся, а тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями ?
- Ничего, пусть инвалид раскажет о войне...



Жена- мужу :
- Ой, какие мы впечатлительные ! Подумаешь, нанакрашенную меня увидел !
А мне теперь с заикой всю жизнь живи ?!



Муж- жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин , как ты !
- В таком случае с нами будет жить моя мама !



Жена-мужу :
- Дорогой, моя мама собирается приехать к нам, надо
бы ее приютить...
- Ну сколько можно...ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ ?..



Жену депутата спрашивают :
- Почему вы хотите развестись с мужем ?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.



Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает:
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.



Часто вечерами, когда Федор бывал один, он проигрывал видеозапись своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза всегда скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца бракосочетаний свободным человеком...



Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе завтрак, вывел собаку и прокрался в гараж.
Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер.
Я включил радио- прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашел домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода !
- Представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку !
И началась ссора.



Сразу видно : погода женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она что хочет, то и чудит.



Многие холостяки мечтают о женщине, которая окружила бы их лаской и заботой. Впрочем, многие женатые тоже...



Идеальная жена та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.



В постели со своей любовницей не забывай, что
твое место рядом с женой сейчас вакантно...






- Красота- это страшная сила !
- Да-а ! А с годами еще страшней !




ПО-НАСТОЯЩЕМУ САМЫЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК- ЭТО ТОТ, КОТОРЫЙ ЗНАЕТ ТВОЕ ПРОШЛОЕ,
ВЕРИТ В ТВОЕ БУДУЩЕЕ, А СЕЙЧАС ПРИНИМАЕТ ТЕБЯ ТАКИМ, КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ !