Без комментариев -1.

Это я серьезно говорю - не надо просто дежурных к этой записи комментариев. Давайте только, если хотите вступить в диалог. Если Вы меня поняли. Эта запись не ради комментариев.. А если пишете, то только конкретный вопрос или предложение. У меня с головой все в порядке. Не бойтесь. И ,девчонки- дежурные по сайту, спите спокойно, я тихая. И пишу я сразу начистовую, чтобы порциями, и сразу- загрузить, не передумать. Раз я не буду ждать Вашего мнения, то зачем пишу? Объясняю - если я напишу и просто сохраню в компьютере или даже напишу, распечатаю и сохраню в реальной папке, можно считать, что ничего и не было. А запущу в эфир - всё! улетело! к Вам или просто в воздух - какая разница?

Вряд ли кто-то вообще поймет мой бред. Я никогда не употребляла никаких допингов, поэтому этот бред - трезвый, нормальный. Иногда я пугаюсь своих мыслей. Пугаюсь того, как они быстро рождаются и улетают. Я не успеваю за ними. Если бы Вы знали, какие мне порою снятся сны!

Говорят иногда о понятии "раздвоение личности". Нет у меня не раздвоение, у меня расслоение. Я не чувствую себя. Вернее,я чувствую себя, именно свой корень, но он всегда облачен какой-то не моей оболочкой. Вот то материальное, из чего состою я - не моё! Еще девчонкой, я помню однажды утром проснулась, потянулась в постели, почувствовала себя, свое тело, проходя мимо зеркала, случайно увидела себя, и застыла, как вкопаная! Я поняла, что то, что я вижу- не я. МОИ глаза не такие, МОИ волосы не такие, губы мои, точно. Я даже вышла на крыльцо и стояла, ожидая, что вот сейчас мама, поливающая из лейки рассаду в парнике, обернется и не узнает меня. Она узнала. А я еще долго к себе привыкала.

Не понимаете ничего? Я знаю. Я понимаю. И я не сошла с ума. Наоборот, иногда мне кажется я - самая нормальная из окружающих меня людей. Только не надо сейчас говорить и даже думать, что я делаю что-то вроде пиара какого-то, интригую и т.п. Я давно не решалась вот так сама с собой поговорить.... Проблема только одна - я, к сожалению, не могу выстроить свои мысли в логическую какую-то цепочку. Не могу систематизировать. Даже тезисно не могу заявить анонс- о чем это я тут говорю. Просто, безо всякой логики, сама в себе попытаюсь разобраться.

Недавно в рекламе какого-то фильма или передачи Алла Демидова сказала, что сыграла в театре и кино множество женских персонажей, но так и не сыграла себя. И она сейчас только поняла, что сама себя не знает, не знает , какая она.

Вот и я, какая? Не знаю, совсем не знаю. Когда мне говорят, что я добрая, мне это нарвится, но мне неудобно, я стесняюсь неправды. То есть, я добрая - это однозначно. Но!!! Ни разу в жизни я не могла поднять на кого-то руку, не участвовала в драке, даже когда дубасили меня. Но что делать с чувством, когда смотрю на человека, который обидел меня или не меня, или не обидел, и мне хочется его не просто ударить, а увидеть, как по стене расплываются его мозги?

Не жадная. Абсолютно. Но я не жадная по-глупому. Я отдаю последнее, не думая, что будет завтра. Просто, если у меня есть, я не могу не отдать тому, кому это нужно. Как ни странно, на следующий день находится кто-то , кто даст мне. Чаще не находится. При том, что у меня никогда нет накоплений, деньги я зарабатываю всегда. По разному. Я писала про это раньше. Самой себе повторять неохота. Я всегда зарабатываю, иногда даже ОЧЕНЬ зарабатываю, тут же трачу. Я не могу их положить в коробочку, пересчитывать, планировать. Мне нужно все и сразу. Увидела мужчину, влюбилась, объяснила сама себе и ему, что мы встретились. И все - дальше по общепринятому почти плану. Жизнь обыкновенная человеческая. Подруга мне как-то сказала на нашем слезно-женском-шампанско-сигаретном заседании, что я не смогу жить ни с кем, потому что заскучаю. Мне что-то пока не скучно. Вернее, как это объяснить? У меня бывало такое состояние, что я ночью часа в три- четыре вставала, садилась за руль, включала громко музыку, например Pink Floyd, нарезала круга четыре по кольцевой и только тогда успокаивалась и ложилась спать. Кольцевая короткая у нас , по-моему 58 км. Жаль.... А почему я не сплю по ночам? У меня к себе масса вопросов, целая каша из них. И при всех нелогичности мысленной массы, изъясняюсь я всегда четко по делу, которотко и понятно. Ненавижу разговаривать по телефону. Привет- пока- как дела- как конкретное дело? Всё! Пару слов необходимых. Иногда мне хочется убить трубкой моего собеседника, который начинает рассказывать всю свою жизнь, хотя мы увидимся через день, а расстались час назад.

Ну,я предупреждала- не читайте, ничего не поймете. Это мой такой черновик. Специальный. Дождусь, може, кто-то такой же шарахнутый найдется, ответит. Мне бы очень хотелось, чтобы мне люди задавали вопросы, много вопросов, специальных ролевых, как в психологических тестах, а я бы отвечала АБСОЛЮТНО ЧЕСТНО, а потом бы кто-то сдела анализ.

Вот где-то в комментах я писала, что "да, я тоже чувствую себя одинокой". Даже не думая о последствиях , написала честно и все. А у меня сразу же недоуменно :" Как? У Вас семья , дети?" Ну, да. И , надеюсь, любящий и любимый муж. Но этот сорт одиночества не тот, о котором все говорят. Я вот боюсь даже попасть куда-нибудь в Индию или на Тибет, например. Вдруг там в воздухе летает то, что я ищу?

Покурю, пойду...

Ну, вот , что делать? Мои мысли уже далеко-далеко убегают. Вот бы такую машину придумали, чтоб мысли стенографировала. Я уже пропустила и оставила недоразвитой мысль о том, почему у меня так часто болит сердце, а я не говорю никому. Не поверят. Я, когда даже говрю, как-то это мимо ушей пропускается. Я вот сижу бодрая, бравая такая, а в этот момент на самом деле навзрыд рыдаю. Что это? Сын мимо идет, мне хочется его, здорового взрослого притянуть в себе и поцеловать, почухать спинку, а я спрашиваю строго :"Уроки сделаны все?" Злится. А на хрена спрашивать, если отличник и уроки сделаны, естественно, часов пять назад.А если даже не сделаны, что тут такого? Сама , что ли, я их делала постоянно?

Ладно... все пока... спать...