соберусь с мыслями...и скажу...я согласна

только сегодня начала понимать что ты и правда уходишь... вроде пришла на работу с отличным настроением, а потом просто села и задумалась а вдруг правда без тебя - то это как? и как то так все стало ужасно серым... и как то все так получилось внезапно... что ты ушел, пока вроде недалеко, но с каждым днем все дальше и дальше отдаляешься... нет конечно ты даже звонишь, разговариваешь как со старым знакомым, как прошел рабочий день, чем занимался... радуешься моим успехам на работе, а когда я начинаю спрашивать - когда ты вернешься? ты говоришь - не знаю, тебе так будет лучше... мне ужасно плохо...не выдержала написала тебе с утра - попросила вернуться, сказала что ужасно плохо... ты даже не ответил, просто написал доброе утро... я вроде всю неделю держалась думала все образуется и станет на свои места - сегодня конец недели, и я понимаю что ты не вернешься... а от этого хочется кричать, биться в истерике... первые дни я даже не плакала почти, ведь я верила, ты вернешься, я говорила тебе - не спеши, мы переждем этот период и все будет хорошо, а ты говорил что нет - никогда... я умоляла тебя попробовать поверить в лучшее, а ты даже не хотел... и вот сегодня пятница... я сижу в своем кабинете, боясь что в любое время может кто нибудь зайти, а я сижу как дурочка плачу и пишу вот это... хочется домой, выпить горячего чая, выкурить сигарету и завалиться к тебе на диван, смотреть как ты спишь, как ты дышишь, ты же знаешь я люблю смотреть на тебя... но сеодня я действительно поняла что все... хочется выбросить твою зубную щетку, потому что по утрам она мне напоминает о тебе...а с другой стороны думаю, а вдруг ты вернешься и как ты без зубной щетки?! но ты не вернешься а я просто продолжаю тешить себя иллюзиями что все будет хорошо... так странно, ведь мы даже не ругаемся никогда... просто ты становишься иногда молчалив, безразличен, а я плачу кода ты молчишь и тебе нечего мне сказать... сегодня читала ссылки в интернете про тебя, смотрела фото наши в контакте с отпуска и не могла понять - почему же вот так все получается, ведь нам так хорошо вместе... да я немного вредная, да ты немного упрямый... но мы так счастливы всегда когда вдвоем... я вижу ведь что тебе хорошо... так зачем уходить?! просто от того что не видишь будущего... а я вижу, я вижу маленьких детей похожих на тебя, наш дом, такой который мы всегда хотела построить и ты с каждой зарплаты пытался начать откладывать на участок, а я постоянно смотрела интерьер кухни или придумывала сама... пишу всякую ерунду... просто свои мысли какие то которые крутятся на языке а сказать их не кому... соберусь с мыслями и позвоню тебе сейчас... скажу что если ж ты так решил я соласна, давай разойдемся, ведь только я пытаюсь все еще склеить эту чашку, у которой давно не достает осколков... как раз у тебя начнется перемена и закончатся уроки и позвоню тебе и скажу что согасна... если для тебя так лучше пусть будет так...