просто я пацанка...

Так вышло. Я никогда не верила в себя как в девочку. В плане - что могу быть не-невидимкой для парней.
И ничто в жизни не опровергло этого. Я действительно not like the other girls, мне бесполезно думать о косметике, шмотках, кокетстве - все это просто уходит в черную дыру. Я не чувствую, что это мне по пути. Я живу как парень.

Я не лесбиянка, хотя они мне любопытны... в глубине души - я просто гетеросексуальный гадкий утенок двадцати пяти лет, которому много раз говорили "все будет хорошо", "счастье есть", и "тебя обязательно полюбят". В этом плане не придерутся никакие визуализаторы - я действительно верила. Ждала и считала, что все-будет.
А потом надоело считать и ждать.

У меня слишком много планов на будущее. Стать сурдопереводчиком... палеонтологом... ездить в экспедиции, выучить украинский и эстонский. Не чужды мне и "бесполезные забавы" - аквагрим, ароматерапия, всякие там чаи-кофе-ароматические палочки...

И все равно я не чувствую себя женщиной. Такой, знаете - верящей в собственную женскость. Меня всегда восхищали нежные девочки с сияющими глазами и нежными голосами, с пушистыми стрижками и нежной грацией. Они верили в себя. Они позволяли себе быть такими. Часто бросая все силы на поддержание красоты и совершенно не парясь, что работают менеджерами... их не тянет в экспедиции, они не читают Лема...
Они просто живут. Счастливые. Я не считаю, что они пустые. Но они какие-то очень счастливые. Верящие в свою красоту, в свою нежность, в то, что они ДОСТОЙНЫ нежного трепетного обращения.

А я всегда считала, что со мной нечего церемониться. и сама себе выставляла требования - быть сильной, всегда иметь что сказать, быть надежным другом. Не истерить. Слушать людей.

Мне в голову не приходило на пустом месте спросить человека с упреком: "А ты купил мне шоколадку?".

Масса симпатичных, но уверенных в себе девушек с легкостью решаются на такой вопрос. И им не перечат. Я же всегда боюсь, что меня за капризы пошлют куда подальше.

и, что самое смешное - я верю, что проживу интересную жизнь. Просто почему-то не сложилось быть уверенной в себе. Сложилось другое - резкий язык, кругозор, умение побыть в тени и не мешать "настоящим девочкам".
Иногда я страдаю от этого. Но стоит начать себя менять - как сама для себя начинаю пахнуть фальшью. И возвращаюсь в саму себя. Не такую уверенную в чарах своих. Не такую кавайную. Не такую девочку.

В свое время так сильно запала мне в память эта "шоколадка", что избавиться от сравнения никак не могу...


Я знаю таких безумно милых грациозных девчонок... на их фоне я просто тролль...


Иногда я верю в себя, что у меня свой путь - а иногда становится больно и страшно, что что-то не так со мной.

А еще мне не хочется детей. В моем возрасте масса девушек жаждут стать матерями. А мне совсем нет, не хочется. Не тянет. Совсем-совсем.
Даже стыдно бывает при чтении чужих радостных записей о детях...
Мне порой хочется быть настоящим парнем. Спать со многими девушками (не как лесба, а именно как парень). Ведь и я влюбляюсь в мальчиков, и сильно. Знаю, каково быть под их обаянием. Просто всегда - безответно...

Не знаю, что сказать.
Может, будь я по-настоящему девочка, мечтай быть матерью - притянула бы.
А так... по всем правилам вселенной, раз не притянулось - значит, не мое.
Но что тогда мое?
Я запуталась...