Бегемот в Моей Сумочке

Мой невыносимо любимый человек считает, что у меня в сумочке живет бегемот. Ну или по крайней мере морж. Завелся – и живет! Мотивируя это тем, что дал подписку о невыезде.
По этой причине у нас регулярно происходят разборки на улице, в ходе которых мой возлюбленный пытается отобрать у меня мою сумочку с «бегемотом», а я пытаюсь ее не отдать. Потому что с сумочкой ходить модно, а вот с мужчиной, прогуливающимся с женской сумочкой – как-то не очень. К моему стыду – побеждаю я не часто. Так и гуляем: он – с моей сумочкой, я – с пунцовыми щеками. При этом каждый раз, когда ему кажется, что сумочка легче обычного, он с ехидцей замечает: «Что – бегемот тоже на диете?» И предусмотрительно сумочку отводит вне пределов моей досягаемости – чувство самосохранения у этой разновидности двуногих ого-го как развито!

На все мои попытки объяснить, что моя сумочка гораздо меньше, да и легче чем у многих других дам, мой любимый реагирует с обидным недоверием. Попытки продемонстрировать содержимое сумочки тоже ни разу не увенчались успехом – делает испуганное лицо и кричит что ему страшно. Да так, что Станиславский бы поверил! Или сделал бы вид что поверил – из мужской солидарности, ясное дело. А ведь далеко не каждому мужчине дозволен доступ в святая святых женщины – содержимое ее сумочки!



Вот так и жил бы человек в вечном страхе перед «бегемотом» и никогда и не узнал бы, что хранится в женской сумочке, если бы не помог случай.

Однажды в обычный субботний день мой возлюбленный решил отправиться по магазинам в поисках подарка лучшему другу. Дело это сугубо мужское и дружеское, поэтому моя помощь в этом деле не требовалась, и я с чистой совестью отправилась в спортзал. Как раз я потела на очередном мазо-тренажере, когда раздался телефонный звонок. Мой мужчина интересовался местонахождением дисконтных карточек. А оные, ясное дело, хранились в сумочке. Сумочке, которую я не взяла с собой в спортзал, а оставила на сей раз дома – для сохранности. О чем я любимому и сообщила, указав точное их местонахождение в сумочке. Повторного звонка не последовало, и я без каких-либо задних мыслей продолжила над собой измываться.

По возвращении домой меня ждал сюрприз. На кровати лежала моя абсолютно пустая сумочка, а вокруг аккуратными кучками расположилось ее содержимое.



Каждая кучка сопровождалась пояснительной запиской примерно такого содержания:



Пояснительные записки, по крайней мере, объяснили мне присутствие на прикроватной тумбочке наших кухонных весов для точного измерения продуктов массой до одного килограмма. Рядом с весами лежал листок побольше и какой-то предмет. На листке мой возлюбленный испытатель нашкарябал вот что: «Дорогая, опытным методом я выявил «бегемота» в твоей сумочке. Мужайся! Ему придется и дальше жить с нами». Предметом оказалась моя ключница с ключами от двух квартир, гаража и офиса. Последняя пояснительная записка гласила: «Бегемот – 400 г.»

Сложила все полученные суммы в соответствии с записками: 200 г косметики, 107 г (влажные салфетки + антисептик), 110 г (очки, ручки, носовой платок, жвачка Орбит), 100 г (флэшка, таблетки, расческа, ножницы, пилочка), 290 г (портмоне, мелочь), 400г «бегемотика», а также дополнительные 300 г, полученные в результате взвешивания мобильного телефона, плеера и записной книжки, которые ходили со мной в спортзал. И получила менее полутора килограммов чистого веса. Тоже мне – бегемот!



Когда мой «исследователь» заявился домой, пришлось тонко намекнуть, что, возможно, кое-кому не мешало бы походить в спортзал после офиса… С тех пор про бегемота в сумке мы больше не вспоминаем. А вот к ключнице название прилипло. Так и зову ее ласково – бегемотиком!