Моим пером

Сижу на подоконнике и пью уже давно остывший кофе. Так смешно наблюдать за этими маленькими людьми с высоты моего этажа. Они похожи на этих суетливых, надоедливых мух, что стучатся в моё окно. Все куда-то идут, торопятся, но ведь вся эта суета бессмысленна, очередной глупый день.
Вижу парочку. Вижу в них отражение нашей с Ним не получившейся жизни. Он идет уверенной походкой, гордо подняв голову, а она, маленькая и парящая над землей, преданно смотрит на него. Всё еще верит во что-то. Надеется на счастье, на будущее с ним. Пока что её чувства и мечты не разбились о камни реальности, она верит в сказки, верит в любовь. Наивная.

Где-то в глубине души мне жаль эту девочку, так хочется, чтобы хотя бы у неё мечты превратились в реальность. А вдруг, этот гордый, красивый парень её искренне любит, как Он любит меня. И вдруг, у них нет причин не быть вместе. Вдруг у них всё получится. Хочется в это верить. Ну а вдруг, когда-нибудь, идя по улице, я встречу их на пороге ЗАГСа. Её в умопомрачительном платье и его со счастливыми глазами. Хочется верить.

Ну вот и они скрылись за поворотом. Почему то стало грустно. Как будто не чужие люди ушли, а мы с Ним. В очередной раз исчезнув в толпе этих мух. Возможно, я и забуду о них через пару часов. А вдруг и Он так же забудет меня.

Звонок. На несколько секунд я даже осмелилась подумать, что это Он. Даже появилась моя глупая и наивная улыбка на лице. Но нет. Очередная мамина подруга решила узнать рецепт фирменной пиццы.
Так и мне хочется подойти и узнать у мамы рецепт их фирменных с папой отношений. Как они с 17 лет вместе, рука об руку, через все невзгоды, трудности. Как они всё это смогли переступить. Как они смогли сохранить те трепетные отношения между собой. Смотришь на них и видишь не взрослых людей, загруженных бытовухой, а влюбленных подростков, смотрящих друг на друга с нескрываемым восхищением.

Жаль, что у нас с мамой не такие доверительные отношения, чтобы я могла с ней поговорить о своих трудностях в личной жизни. Иногда очень хочется обнять её и зареветь у неё на плече, проклиная эту чертову судьбу, что разлучила нас с Ним. Но как всегда, я лучше уйду в себя, поплачу в подушку или уйду гулять по набережной, размышляя о том, «почему всё так, а не иначе». Почему Он далеко, почему не можем быть вместе, почему настоящая любовь пропадает в наших сердцах. Когда-нибудь она зарастет мхом, покроется пылью. И только через много лет, разбирая полки своей прошлой жизни, я наткнусь на неё. Сдуну пыль, задумаюсь. Возможно, даже заплачу. Мне обязательно захочется найти Его. Узнать как он. Когда женился, на ком, сколько детей, насколько он счастлив, помнит ли он ту маленькую наивную девчонку, которая преданно смотрела ему в глаза. Но потом опять положу эту любовь на полку, оставлю до более подходящего случая. Но его так и не случится. И умрет эта любовь вместе со мной.

Сейчас, конечно, хочется подумать не о таком исходе, а о счастливом продолжении этих посиделок на окне. Что Он позвонит/напишет, мы с ним решим, что жить друг без друга нет смысла, он переступит через свои принципы и мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день. Но этого не случится. Он не напишет и не позвонит. Он сидит сейчас так же как и я, размышляя о нашей участи, тоже хочет, чтобы я была рядом. Но не позволяют его планы, его взгляды на жизнь, его принципы. И только из-за них нам обоим сейчас так плохо. Только эти три причины рушат наше с ним возможное счастье. Та и что говорить об этом зря. Так распорядилась жизнь. Зато я узнала, что такое Настоящая Любовь...
Мы были с ним счастливы, были рядом, наслаждались друг другом. И то счастье не сравнимо ни с чем. Память об этих мгновения останется во мне. И когда-нибудь я обязательно расскажу своей дочери, что, когда настолько любишь, нельзя упускать счастье, надо держать за него обеими руками и не пускать в него никаких причин для расставания. Надо просто быть рядом и радоваться тому, что вы есть друг у друга.

Надо делать то, чего не сделали мы. И тогда она не будет, как я сейчас, сидеть на подоконнике и глотать глупые слезы, запивая их невкусным кофе.