Мы никогда не знаем, что будет дальше....

Эта запись не совсем мои мысли. Я увидела статью на Я.ру у одного из своих друзей. И она мне так понравилась, что я ее взяла за основу своей записи, кое что изменила так, чтобы было похоже на мои запутанные мысли и вот что из этого вышло... Мне просто как обычно нужно с кем-то поделиться накопившимся, а здесь для этого наиболее благоприятные условия созданы. Не судите строго. И скажите что вы обо всем этом думаете, пожалуйста....

В моменты, когда от счастья кружится голова, и когда мысль о возможном расставании кажется глупой и невозможной, ты уверена в том, что если придется с ним проститься, то жизнь закончится в ту же минуту. Мы лежали вдвоем в темноте, моя голова на его плече, рука в его руке. В комнате было темно и тихо. Только за окном шумел снег с ветром, но где-то далеко-далеко, словно в другом мире. «Если мы расстанемся, я умру!», подумала я тогда, и закрыла глаза.…Через месяц мы расстались, а я жива, как ни странно. Прошло уже довольно много времени, с момента нашего последнего разговора, но до этого пришлось пройти через несколько этапов, которые, оказывается, проходят почти все (и почти всегда), кто расстается с большой любовью.

Многоточие.
Так уж устроена человеческая психика, что в моменты наиболее больные для нас, мы не осознаем всей степени постигшего нас несчастья. Кажется, что это еще не все. Что вы с ним помиритесь, что он вернется, или ты вернешься, что все еще будет хорошо. А это всего лишь небольшая пауза в отношениях.
Я тоже была в этом уверена. Ну и что, что мы расстались и я забрала из его квартиры все свои вещи? Ведь это еще ничего не значит! Он мне потом обязательно позвонит, потому что соскучится и поймет, что ошибся и что всё-таки меня любит, и обязательно попросит вернуться. Или я позвоню ему и скажу «Давай заново, а? Мне так без тебя плохо!» И мы снова будем вместе.

Есть гораздо лучше его.
Дальше пытаешься себя убедить, что жизнь продолжается, что она проходит... И никак нельзя, чтобы мимо!!! Становится почему-то на него чертовски обидно. И хочется доказать всему миру, а особенно ему, что есть куча мужчин, которые просто не смогут тебя не любить! В записной книжке находится множество телефонов молодых людей, с радостью готовых скрасить твое одиночество. «Ты хотел, чтобы у меня все было хорошо?! Пожалуйста!! Так и будет!!», думаешь, принимая очередное приглашение "попить кофейку". Встречаешься с поклонниками ровно до тех пор, пока не понимаешь, что сыта. В прямом и переносном смысле. И тогда начинается этап третий….

Просто о себе напомнить.
Я ехала в машине с очередного свидания и очередной поклонник, видимо серьезно мной увлеченный, поставил романтическую песню и почти что признался мне в любви. Домой я пришла с полными слез глазами и с мыслью - мне необходимо просто напомнить о себе... И ты «просто» пишешь ему длиннющую заметку, в которой подробнейшим образом излагаешь, как тебе сейчас плохо и одиноко, как бы ты хотела, чтобы все было так, как раньше и чтобы он просто был. И неважно, что ему кажется, что он тебя не любит. Твоей любви хватит на вас обоих. Но, перечитывая ее в 115-й раз, понимаешь, что она НИЧЕГО не изменит. Максимум, вызовет сочувствие и жалостливую улыбку. В крайнем случае, он уронит скупую мужскую слезу на клавиатуру. И, допивая остатки коньяка, пойдет спать с мыслью «бедная девочка…». И больше ничего. Доходит, наконец, что он и не думал по тебе скучать...

Назло ему!
На следующее утро ты просыпаешься со мыслью«Хватит! Жизнь действительно ПРОДОЛЖАЕТСЯ!». Все дальнейшие действия проходят под девизом «Назло ему!». «Назло ему!» ты шикарно одеваешься, делаешь сногсшибательную прическу, маникюр, макияж, надеваешь на лицо загадочную улыбку. «Жизнь прекрасна!», сообщаешь ты кому только можно, всем видом показывая, что «бывшего» выкинула из своей жизни окончательно. «Назло ему» происходят и знакомства с другими мужчинами, по принципу «Клин клином выбивают!». Идешь по улице в самом лучшем своем пальто его любимого цвета, в коротком платьице, на высоких каблуках… и все прохожие сворачивают голову. «Такая красота и без охраны!», сказал мне совершенно незнакомый мальчик в метро и станций 10 пытался выудить у меня номер телефона. Потом шла и думала, «вот паразит, видел бы ты меня сейчас такой! Красивой, успешной и безразличной! Ээх..». «Назло ему!» ты весь день довольна, счастлива и оптимистична. До тех пор, пока очередной «кандидат в кандидаты», не начинает рассказывать, как ты сегодня хорошо выглядишь и не пытается предпринять попытку поцеловать тебя на прощание не совсем по-дружески… Здесь приходит отрезвление. Ты понимаешь, что никогда, ни за какие сокровища мира целоваться ни с кем из этих людей не хочешь. И тогда наступает этап пятый…

Полное погружение.
Погружаться можно до бесконечности и во что угодно. В работу, в творчество, в вышивку крестиком... Подойдет все, лишь бы не было свободной минутки, и что бы сердце не разрывалось от дикой боли отчаяния.
Я погрузилась в компьютерную игркшку. Сидела перед экраном до обморока, до дурноты. А потом внезапно стало лучше. Как-то отпустило. Жизнь засверкала другими красками, я стала замечать солнце. С удивлением обнаружила, что оно ГРЕЕТ!!! Что я похудела и похорошела. Что, оказывается, жизнь не закончилась, а наоборот, только началась.

Рецидив.
«Ну, вот и все! Все прошло!», говоришь ты сама себе и с облегчением вздыхаешь. Он больше не снится тебе, ты не думаешь, о нем 24 часа в сутки и …наконец-то отпустило. Поклонники уже не кажутся такими глупыми и уродливыми, ты перестаешь сравнивать всех мужчин с «бывшим» и понимать, что они как на подбор хоть что-то, но имеют с ним общее - один из Бауманки, второй из Калуги, третий скорпион… но мягко говоря, до него не дотягивают... Некоторые представители мужского пола теперь даже вызывают у тебя искренний интерес. Но рецидив наступает неожиданно и непредсказуемо.
Познакомившись с отличным парнем- красивым, умным, общительным, от которого, наконец, не возникает желания бежать со всех ног от отвращения, когда он приближался на расстояние ближе 10 см - я подумала, что, наверное, вполне могла бы в него влюбиться. Мы долго болтали обо всем на свете, потом много смеялись, и мне с ним было легко и свободно. А потом я в отличном настроении вернулась домой. В отличном настроении я села за компьютер, чтобы вернуться к совоей игрушке… И тут черт дернул меня залезть в электронный дневник на Я.ру. Я по-мазохистки стала рыдая перечитывать всю нашу с ним переписку, посвещенные ему заметки, его стихи и слова мне, когда у нас все еще только начиналось... И когда дошла до последних записей, началась истерика. Плакала так, что разрывалось сердце. После чего нашла его в списке друзей и нажала "написать сообщение". Сердце бешено колотилось, оно было готово выпрыгнуть из груди. Секунда, вторая, третья… Настрочила на пол листа много-много разных буковок и уже собралась нажать кнопку «отправить»… Но опять меня что-то остановило. Он скорее всего НЕ ЗАХОЧЕТ это читать. Ему это просто будет не интересно.

«Я не знаю, что будет дальше!», его любимая фраза, и она действительно имеет место быть. Я также уверена, что ВСЕ еще обязательно БУДЕТ. Что мой новый друг сможет когда-нибудь своей теплотой и лаской сделать так, чтобы я его действительно полюбила. И пускай он совсем не такой, как тот…
"...ничего не требовал, ничего не критиковал... Но в то же время, создавал вречатление, что нуждается в моей заботе. От этого хотелось быть еще лучше, делать для него еще больше. Ни с кем другим у меня этого не получалось никогда. Каждый раз начинались какие-то претензии - это не так сделала, этого совсем не сделала, то не так сказала. С ним в этом плане как-то было все очень просто и понятно. С ним у меня получалось быть ХОРОШЕЙ ..."
Зато "новенький" имеет массу достоинств, которых так не хватало его предшественнику.

Никто не знает, что будет дальше. Добавить здесь больше нечего…