точки

Моя последняя заметка:

Вчерашние слезы - конечно в основном от того, что уже начинаю скучать, хоть ты еще и не уехал.
Но я также живой человек со своим набором отрицательных качеств. Так что плакала также от обиды снова, что не позвал меня с собой, от ревности, от неверия, что мы куда-то сможем поехать с тобой, как ты обещал. Но больше всего было вчера пролито слез от того, что не знаю, хочу ли вообще тебя ждать... есть ли в этом какой-либо смысл.
Просто я до сих пор не поняла, кем ты меня считаешь, как ты относишься к нашим отношениям, что у нас будет дальше. Мне постоянно кажется, что меня используют. Точнее, когда мы вдвоем, нам хорошо вместе и я знаю, что еще много впереди таких "хорошо", мне кажется, что все нормально, что так и должно быть. Но как только я попадаю в свое окружение (семью, друзей, блин...даже коллег) и смотрю на других людей, то понимаю, что наши отношения какие-то ненормальные...ущербные, что я совсем не этого хочу. Мне надоело быть просто любовницей. Мне всего 23 года, а я уже чувствую себя старой страшной теткой, у которой жизнь прожита, все лучшее уже было, и теперь приходится радоваться тайным редким встречам с женатым мужиком, и убеждать себя, что ей повезло - хоть такая личная жизнь имеется.
В общем я не понимаю, почему если ты встречаешься со своими друзьями, едешь куда-то, по какой причине ты никогда не берешь меня с собой? Почему если я куда-то тебя зову, ты никогда не идешь со мной? Это действительно странно. И твое молчание относительно этого вопроса меня очень сильно напрягает и настораживает.
Мне также надоело постоянно думать на 3 дня вперед, где я буду ночевать и выстраивать относительно этого графика свою жизнь. Я уже запуталась, где бываю чаще - дома, у тебя или в офисе. У меня маленький пакетик с вещами на работе (на тот случай если тебе часов в 5 взбредет в голову, что надо увидеться, потому что ты вспомнил, что уезжаешь на выходные или потому что просто не подумал, что мне элементарно могут понадобиться запасные трусы и зарядка от телефона. Я иногда дома одеваюсь утром и понимаю, что мне очень трудно без дезодоранта, который лежит у тебя. Мне приходится покупать по 2 шампуня, геля для душа и бальзама для головы, чтобы не таскаться. Короче, от такого ритма жизни очень сильно устаешь и неудивительно, что потом приходят в голову мысли, зачем мне все это надо? Ради чего все?
Не хочу больше непонятного подвешенного состояния, когда на вопросы "кто я для тебя?" или "кто я?" слышишь "мне с тобой хорошо" или собственное имя.
Если я постоянно задаю 1 и тот же вопрос, неужели так трудно понять, насколько для меня важен ответ на него??!!!!! И я не понимаю, почему его до сих пор нет.
У меня нет никаких конкретных претензий. У меня нет предложений, как можно нам с тобой поступить, чтобы что-то изменить.

Его комментарий:

Ты человек, с которым я чувствую себя комфортно... Ты замечательная!!!
Но я не знаю, как я вижу наше будущее. У меня никого нет, кроме тебя. Я считаю тебя своей девушкой. Но иногда я хочу побыть один. Да сложно все. Я ужасно себя чувствую, понимая, что ты переживаешь. И не думай, что я не вижу или не понимаю.
Я сложный, жизнь сложная. Хочется простоты и легкости, а не получается.
Я не знаю, что будет...
Извини...

Когда в следующий раз увиделись, сказала, чтоб с этой минуты перестал считать меня своей девушкой и спокойно свободным ехал в свою Венесуэллу отдыхать.

Последняя переписка вечером:
Влад ‎(1:35):

как погуляли?

Я ‎(1:40):

ходили в папис-плейс на цветном. пришли рано, долго ждали когда музыка будет - смотрели, как музыканты петь готовятся. послушали часик и разъехались. мне понравилось, как пели. но все пошли домой и я одна как-то не захотела оставаться ))

Я ‎(1:40):

все купил?

Влад ‎(1:40):

)) я б музыкантов и один послушал ))

Влад ‎(1:40):

неа... завтра основные покупки. из одежды ничего нет

Я ‎(1:43):

ага)) я тоже подумала там, что тебе бы точно такое понравилось. но как-то не решилась...

Влад ‎(1:44):

я в Израиле один на джаз-концерте хорошо посидел )

Я ‎(1:44):

я курю ((

Я ‎(1:45):

и некому по жопе надавать )))

Влад ‎(1:45):

я обычно не матерюсь. но сейчас готов!!!

Я ‎(1:45):

да я подумала, что лучше курить, чем есть)))))

Влад ‎(1:46):

есть проще прекратить

Я ‎(1:4:

мне сложнее))

Влад ‎(1:50):

Леночка... Ты замечательная девушка! Просто идеальная по всем возможныи для меня параметрам (если ты вела себя со мной естественно). Просто мы видимо встретились не в то время. Я сейчас слабо понимаю, чего хочу... И кого. Прости. Я очень хочу, чтоб ты была счастилива...

Я ‎(1:56):

и ты очень хороший. ты единственный человек, который мог как-то всегда сделать так, чтобы я перестала злиться или расстраиваться и почти без слов у тебя это как-то получалось. я вела себя естественно, конечно. время мне кажется тут ни при чем. я думаю, мы просто очень разные с тобой и совсем по-разному смотрим на жизнь. жалко, теперь не о ком заботиться. но я многому у тебя научилась все равно. а счастлива я буду, когда сама пойму, чего хочу

Влад ‎(1:5:

да не то, чтобы разные... мне с тобой было очень комфортно. может даже слишком. ты давала мне больше, чем я тебе. и мне от этого было очень тяжело ((

Я ‎(1:59):

хорошо, что ты тоже поставил точку. а то я хоть и убеждала себя, что это конец, все равно надеялась, что ты сделаешь что-то такое, что это будет не конец

Влад ‎(2:00):

если честно, то точку поставила ты... наверное так будет лучше нам обоим... хотя грустно все это...
не кури!

Я ‎(2:00):

я бы хотела такого мужа как ты. я буду искать в других твои качества

Я ‎(2:00):

не буду ))

Влад ‎(2:01):

жаль, что все мои качества ты не узнала...

Влад ‎(2:02):

из меня плохой актер, поэтому я вел себя естественно... вел себя плохо... На самом деле я другой... я романтик...

Влад ‎(2:03):

но в этом только моя вина... даже не моя. просто вина обстоятельств

Влад ‎(2:03):

блин, я плачу

Я ‎(2:03):

я рыдаю вообще

Я ‎(2:03):

я к тебе хочу

Влад ‎(2:05):

знаешь, лекопластырь лучше оторвать резким движение, чем отрывать медленно... Хотя я тоже хочу тебя увидеть...

Я ‎(2:05):

поэтому я седня и написала днем свое "прощальное" сообщение

Я ‎(2:06):

но как-то это все очень больно

Влад ‎(2:06):

я просто не хочу мучать тебя... ты заслуживаешь большего. ты чудо!

Влад ‎(2:07):

для поднятия духа могу сказать, что по статистике (хоть и небольшой) все девушки, которые более-менее тесно со мной общались в скором времени удачно выходили замуж )))

Влад ‎(2:0:

или находили себе спутника жизни неформально

Влад ‎(2:09):

я ссука последняя, Леночка...

Я ‎(2:09):

ччеего?...

Влад ‎(2:10):

вот именно того...

Влад ‎(2:10):

я не мог ответить тебе взаимностью....

Я ‎(2:10):

ты себя не спрашивал, почему?

Я ‎(2:11):

да блин, на такие вопросы невозможно ответить. просто не мог и все. я понимаю.

Я ‎(2:11):

не первый день живу, со мной такое тоже было

Влад ‎(2:12):

не знаю... я эмоциональный человек. или эмоции есть, или их нет... То есть все хорошо физически, на уровне разума, но эмоций нет... В этом вся проблема...

Влад ‎(2:12):

Ты говорила, что любишь меня, а я не мог врать и молчал...

Влад ‎(2:13):

Ты не представляешь как я ненавижу себя за эти моменты

Влад ‎(2:15):

не молчи...

Я ‎(2:1:

ты говорил "обожаю")) мне этого с головой было.

Влад ‎(2:19):

да, это так и есть

Влад ‎(2:19):

в этом я был честен

Я ‎(2:19):

блин, я первый раз в жизни жалею, что человек натолько честный

Я ‎(2:20):

самое главное, что я не понимаю смысла ни одного из этих слов

Влад ‎(2:20):

почему?

Я ‎(2:23):

а говорила люблю, когда хотелось кричать от того, что внутри, хотелось прижаться и не отлипать

Влад ‎(2:23):

это сложно... не знаю, много ли таких идиотов как я... я наверное повторюсь... Меня полностью устраивали с тобой и секс, и бытовые отношения, и ты сама, как девушка, как человек. Но не хватало того, что я не могу объяснить... Это на уровне чувств, эмоций. Это то, что не зависит ни от тебя, ни от меня.

Я ‎(2:25):

наверно просто все-таки не стоило быть такой навязчивой.

Влад ‎(2:25):

хотя о чем я... и с тобой были и эмоции, и чувства... Просто все это куда-то уходит и я не понимаю почему...

Влад ‎(2:25):

нет, ты не права... ты все делала правильно

Я ‎(2:25):

вы что-то путаетесь в показаниях, молодой человек )))

Влад ‎(2:26):

я просто пытаюсь понять себя...

Я ‎(2:2:

мне кажется, у тебя чувства были только в начале, в кафе, когда ты меня первый раз увидел, в кино тогда, на мосту, на лавочке...по крайней мере я тогда их чувствовала. а потом я сказала, что влюблена сначала, потом стала много лишних вещей говорить, тех которые отталкивают, а не наооборот...и все куда-то делось

Влад ‎(2:2:

ты ничего лишнего не делала

Я ‎(2:29):

значит, просто совпадения

Я ‎(2:33):

а я уже не плачу

Влад ‎(2:33):

умница! ))

Влад ‎(2:34):

послушай у меня песенку новую... про меня. наверное ))

Влад ‎(2:34):

вконтакте

Я ‎(2:34):

хорошо, что дописал, а то б не догадалась )))

Влад ‎(2:34):

))

Я ‎(2:40):

клевая. ток я снова плачу ))

Влад ‎(2:41):

похоже?

Я ‎(2:42):

ага)) кайфовый и безумно нежный это про тебя

Влад ‎(2:42):

и про коньяк ))

Я ‎(2:42):

а вот на счет НЕМНОГО пьяный я что-то сомневаюсь))))

Влад ‎(2:42):

и грустный

Влад ‎(2:42):

сильно пьяный? ))

Я ‎(2:43):

ну уже 3 часа ночи как-никак. коньяк наверно к концу подходит))

Влад ‎(2:43):

да... пойдем спать ))

Я ‎(2:44):

спокойной ночи...