Из практики Деда Мороза

Случился у нас в компании как-то прение – какая профессия самая угрожающая. Одни одно говорят, вторые иное предлагают. Послушал я их и объявляю: Вы -де, все больно убедительно изложили, но все-таки, самая рискованная профессия – это Дед Мороз. (Я, как и многие из актерской братии, каждый год в этой сфере подрабатываю). Ну, народ засомневался.
- Чего, - говорят, - в этой области такого опасного? Разве что от перепоя дорогу к себе не найдешь?
- А вот я, - говорю, - расскажу Вам одну историю из моей практики, и Вы сами решите: почем нам Дедам, кусок хлеба достается.
Заказали раз меня (так у нас, у Морозов, принято говорить) поздравить сотрудников одной фирмы. Менеджер (который меня нанимал) был на беду креативным и ни в коем случае не соглашался на то, дабы Дед Мороз появлялся как нормальный человек – то есть через дверь. В общем, решил, что я через окно влезу.
Ну дело-то, в общем, нехитрое – есть у меня знакомые мастера скалолазных дел: навесили они с крыши дома веревок, застраховали меня стопроцентно-надежным способом, прикрепили к этим самым веревкам и говорят: «Давай! Оттолкнешься ногами от стены – нажмешь на карабин – метр вниз и сползешь. И так далее…» Повесил на пояс мобильник – появится-то надо точно по сигналу и полез. Здание семиэтажное, мой офис – на третьем. Ну, думаю, доберусь не торопясь до четвертого, а как сигнал поступит – мигом влечу. Не тут-то было. Где-то между пятым и шестым борода моя зацепилась за карабин. Начал отпутывать и только усугубил. Снял я варежки, чтоб половчее было, одну вниз и уронил. Ладно,- размышляю,- одну руку за спиной подержу, авось не обратят внимания. Начал дальше отпутывать, а тут звонок. Призывают. Щас, говорю, бороденку отцеплю и буду. Заспешил я, а она проклятая только хуже вокруг веревок завивается. (Если Вы думаете, что это простое дело – советую самим попробовать)
Покуда с бородой копался – валенок слетел. И на машину – какую-то бухнулся. Та, понятное дело заорала, внизу народ начал сходиться. Кто смеется, а кто и сурово наверх смотрит (хозяин машины, видимо). Ладно, думаю шуба – почти до пят – не заметят. Как же бороду-то отпутать? Звоню наверх – скалолазам моим – так, мол, и так, говорю – спускайтесь на подмогу.
- Не можем, - говорят, – один только комплект веревок захватили. А твоя двоих может и не выдержать.
- Что же делать, - вопрошаю?
- Режь!
- Так упаду тогда!
- Да не веревку, дурья башка, бороду свою режь!
- Понял, - отвечаю и роняю телефон. Рука-то без варежки замерзла – не май месяц на дворе.
Легко говорить – пили! А чем резать-то? Ножниц нет, топор тоже дома остался. Пришлось грызть. (Вы не пробовали грызть бороду Деда Мороза? И не советую…)
В общем, минут через двадцать отгрыз я половину бороды и впопыхах продолжил спуск. Окно обещали подготовить, так чтобы я только толкнул снаружи и оно открылось. Я впопыхах не рассчитал и толканул так, что оно с рамой внутрь и ввалилось. Ну да мне все равно уж – от мороза посинел, аж сквозь грим видать. С Новым Годом, говорю, с новым счастьем. И Вас отвечают мне, туда же! и визжат. Посмотрел я по сторонам и вижу – не ждали меня тут, ох не ждали… Этажом я ошибся и попал в медицинский центр, да еще аккурат в гинекологический кабинет.
Дальше рассказывать не буду, думаю Вы теперь и так поверите, что профессия Деда Мороза – самая опасная.
-----
Энциклопедия киношаблонов американских фильмов
Когда в бар входит герой, то все непременно на него обернутся. На антигероев никто не направляет внимания. Наверное, так и делаются антигероями.
Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), либо офис в баре (казино, клубе), где героя непременно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром собственноручно. При этом или антигероя на поприще не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.
Стойка бара владеет пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в что-нибудь на витрине. посуда люминарк и бутылки обладают таким же притягивающим пули качеством, как и значки с портсигарами.
Антигерой в баре затевает драку предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.
Коли в баре зарождается драка, финальный аккорд будет поставлен шлепком бутылки по голове.
Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре непременно будет бильярд.
Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет участвуют в потасовке на стороне антигероя.
-----