о ней

Один наш взгляд говорит о многом. Посмотри мне в глаза, что ты в них увидишь? Увидишь красоту, добро, и взаимность? Или наоборот, узнаешь, что во мне живёт злоба и ненависть, отвращение ко всему? Я чувствую как во мне что-то сгорает, какая-то часть меня уходит, покидает меня… Вот прохожу мимо знакомых мне мест, там, где я была всю свою жизнь, и не понимаю, не замечаю этого. Нет чувств и ощущения предметов и людей. Наверное, это называется существование. Да… наверное это предел жизни, раз я не замечаю всего что со мной происходит. Эти люди.. они просто захватили меня, взяли меня в плен и не отпускают. То, что так повсеместно, что так привычно для нас – не удивляет и не притягивает так, как притянуло меня иное. Иное чувство любви.. Я увидела в ней что-то другое, не похожее на остальных… да… наверное это вечная свобода – её свобода. Она похожа на ребёнка, такая детская, невинная и кажется что дотронься до неё она сломается, но в глубине она сильна, на столько сильна, что ни одна гроза, ни одна молния не пронзит её. Всегда горда, разумна, но всё же так невинна. Она не с этой планеты, я чувствую. Я знаю… И знав её столько времени, за эти годы не смогла быть с ней, лишь сейчас! Когда я на волоске от падения я встретила её… Наверное это знак, да… это знак! Она – и есть моё спасение, мое продолжение, продолжение жизни, любви…. страданий. Как никогда мы вместе, любим и … это счастье.

Всё время мы проводили вместе, встречались, ходили в Планету… Но в моей жизни не всё так просто… не просто я встречаю людей и уже тем более не просто с ними встречаюсь. Окружающее нас действительно важно для меня… Сколько бы я не отрицала это, но так оно и есть. Я подвластна им и к сожалению с этим ничего нельзя поделать. Так получилось, что я не могла больше просто встречаться с ней на людях, не могла любить и одновременно прятаться от любви. Получать счастья от любимого человека и бояться окружающих меня. Это не жизнь и даже не мука – это ад. Ад жить так, чувствовать, что всё рушиться из-за таких проблем. Я долго не могла держаться, но и сказать истинную причину не могла… Все слёзы, просьбы и прощения не убедили, не избавили меня от страха. Но всё же жить так, без неё – ни чем не лучше смерти.

Спустя недолгое время я вернулась, вернулась, чтобы подарить её тепло, нежность, ласку, свою любовь и в один миг снова забрать это обратно. Но она терпела, выносила все мои выходки, выносила все эти муки и всё равно любила меня. Любила как никого другого. Любила… и надеялась. Надеялась, что всё вернётся, что всё образумится и уладится. Но она просто не знала, что я такая… Только сейчас я понимаю, что не всё время что я ей дарила и была честна с ней, что наверное до сих пор она не знает какая я на самом деле… Я чувствовала всё что происходило с ней: её дыхание, её боль и всё же не могла справится с тем что на меня давило! Давило так сильно что казалось не нужно ничего! Ни семьи, ни карьеры ни всего того к чему человек всю жизни встретится. Её роза… я никогда не забуду её розу… ту что она подарила мне в надежде оставить. И те слова, что говорила всё это останется жить в моей душе… как и она сама. Вся моя душа и есть она.

Прошло время… и мы мало стали видеться, встречаться, общаться. Она нашла себе другую, ту, что когда то отвергала, но сейчас я смотрю на них и вижу – что это не конец, что всё же что-то в ней осталось, осталась частичка меня, как и во мне её. Её взгляд – так мягок и нежен, что мне сложно смотреть на неё… Это чувство вины, боли разрывает на части. И сейчас когда ещё можно что-то вернуть … я не могу… не смогу потом это сохранить, уберечь… И вот остаётся только видеть её, возможно счастливой, жить, пытаться достичь чего-то в этой жизни, но… одной, одной, как никогда. Ходить, видеть людей и холодным взглядом смотреть на мир, а в сердце… хранить её, её нежность, доброту, детство… любовь… Наверно эта жизнь стоит того, чтобы почувствовать это.