Дополнение от Евгения

• • •
Знаете ли вы, что Россия сможет продержаться лет 5 без продажи нефти и газа, просто сажая губернаторов и чиновников и конфискуя их часы, ручки, авто и мешки бабла?..

• • •
Примеры замаскированных “масел масляных”:
Сервисное обслуживание
CD-диск
IT-технологии
Театр МХАТ

• • •
- А я считаю, что “бебебе” - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: “И чо?”.
- Я и на твое “И чо” могу сказать “бебебе”.
- И чо?

• • •
- Как правильно - “ехать в автобусе” или “ехать на автобусе”?
- Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

• • •
Новости химической промышленности:
производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.

• • •
Интересно смотреть, как чиновник, на котором нет ни одной отечественной вещи, без малейшего зазрения совести, рассказывает Президенту о превосходстве российской фармацевтики над зарубежными аналогами.
В этот момент возникает справедливый вопрос:
Возможно, его родители как раз пользовались отечественными презервативами?

• • •
“Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти”.

• • •
Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.

• • •
Бывало, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь:
“Ну ведь вор же!“
Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности.
Ещё раз внимательно посмотришь — да нет же, точно вор!
Значит, совмещает ...

• • •
На заметку выдающимся российским государственным деятелям:
Публиковать свои мемуары выдающимся российским государственным деятелям лучше послемсмерти.
Опубликованные при жизни, они будут не мемуарами, а показаниями.

• • •
В Израиле разгорелся скандал об использовании шпионской программы для слежки за гражданами.
А в России не разгорелся.

• • •
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает свое правительство, а при диктатуре - чужое!

• • •
Бабушка Настёна из деревни Малые Валенки, натаскав в избушку хвороста на растопку, сумела-таки включить допотопный телевизор, посмотрела новости и осознала:
Вторжение в Украину - вот что обязательно необходимо матушке-России для процветания!

• • •
Вот что значит Советское образование.
Многие год назад были лучшими вирусологами, потом стали специалистами по Афганистану, через некоторое время по Казахстану, а теперь - лучшие эксперты по фигурному катанию.

• • •
По словам Пескова, у нас слежалась своя политическая система.

• • •
В России отныне строжайше запрещено:
1) Взрывать в Майнкрафте здание ФСБ - ну, а вдруг ты его потом захочешь в реале взорвать?
2) Строить в Майнкрафте здание ФСБ - ну, а вдруг ты его там захочешь после этого взорвать?
3) Скачивать Майнкрафт - ну, а вдруг ты захочешь там построить здание ФСБ?
4) Покупать компьютер - ну, а вдруг ты на него захочешь скачать Майнкрафт?
5) Рождаться - ну, а вдруг ты в какой-то момент захочешь купить компьютер?

• • •
Удалите на всякий случай все игры с телефона. Ну их - времена такие.

• • •
Только в нашей стране говорят «только в нашей стране»...

• • •
Лавров заявил, что Россия формирует глобальный “пояс добрососедства”
Теперь мы знаем, как называется нынешний “железный занавес”.

• • •
- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
- Мы думали это для денег...


• • •
Росстат заявил о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
О рекордном за 8 лет росте расходов Росстат скромно умолчал.


• • •
У России есть заклятые враги - это страны, в которых люди живут лучше, чем россияне.
И с каждым годом этих врагов становится все больше и больше.

• • •
Наказали родители? Звони бабуле, она разрулит.

• • •
Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли.

• • •
- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Что же вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе...
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...

• • •
Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу:
- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы.
- Какие именно?
- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.

• • •
Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

• • •
Советская косметика подчёркивала красоту души.

• • •
Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим - прощаться.

• • •
Объявление:
«Познакомлюсь с женщиной для серьёзных утех».

• • •
“Дорогие проблемы!
Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент”.

• • •
Если ваш подчиненный вовремя уходит домой, это значит, что вы еще не полностью раскрыли его трудовой потенциал.

• • •
Вчера сделала еще один шаг в поиске работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату.

• • •
Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

• • •
Меня часто спрашивают:
— Почему ты не сделаешь больно тому, кто больно сделал тебе?
Ответ прост:
— У меня нет времени бегать за собакой, чтобы укусить ее так же, как она укусила меня!

• • •
Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на любой спам.

• • •
Объявление:
“Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата – очень высокая, свободный график работы, отпуск – в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать – дороже.”

• • •
У меня на двери вчера появилась надпись:
“Занимайтесь сексом потише! Соседи”.
Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

из переписки