Дополнение от Евгения

• • •
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 40 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

• • •
— Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

• • •
- Доктор, мне нужен наркоз!
- Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.

• • •
Новогодние каникулы - это когда слуги народа едут зажигать в Куршевель, оставив хозяев в холодном доме с пустым холодильником.



• • •
Загадка:
Он таксист и кгбист,
Дзюдоист и хоккеист,
Рыбак, дайвер и пилот.
Кто его нам назовёт?
(Из методических рекомендаций к новогоднему утреннику).

• • •
Помните, в “Бриллиантовой руке”, когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает:
- А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя?
Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.

• • •
При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным. Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги.

• • •
- Владимир Владимирович, а это правда, что все таксисты любят приврать?
- За всех не скажу. Лично я всегда только слушал, кивал, записывал.

• • •
- Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером...
- Я вам другую историю расскажу: о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку...

• • •
Заметьте. Мы уже деградировали до уровня, на котором после спора кого то с Путиным все всерьёз обсуждают - посадят теперь этого кого-то или всё же нет.

• • •
“Если семь лет быть президентом, с ума можно сойти”
Владимир Путин человек слова. Путин сказал - Путин сделал.

• • •
Вышла в свет книга “Как нам правильно поднять Россию с колен”.
В книге приводятся мысли простого питерского частного извозчика, высказанные им в салоне своего скромного автомобиля в далёкие 90-е годы.

• • •
На требование вернуться к границам 90-х, в НАТО потребовали, чтобы Путин вернулся к работе в такси. Чтобы всё было по-честному.

• • •
Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.

• • •
Бармен, это такой реаниматор, который определяет диагноз и курс лечения с порога.

• • •
Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом.

• • •
На сайте интернет-игры:
- Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
- 32. А что?
- Дети тоже играют?
- Их у меня нет!
- Не планируете что ли?
- Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
- Я твой муж, дура!

• • •
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

• • •
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

• • •
- Мадам, в чём секрет вашего спокойствия?
- Я никогда не спорю с дураками.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.

• • •
— Милый, а ты чего это у окна стоишь?
— Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.

• • •
Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.

• • •
Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.

• • •
Однажды А. Дюма-отец решил драться на дуэли с одним молодым человеком.
Они бросили в шляпу две бумажки на одной из которых было написано слово «смерть».
Вытянувший эту надпись должен был застрелиться.
Увы... Роковой жребий достался Александру Дюма-отцу...
Делать нечего, вместе с пистолетом он удаляется в комнату.
Раздается выстрел...
Спустя еще несколько мгновений дверь отворяется...
Выходит Дюма с дымящимся пистолетом и с удивлением говорит:
— Я промахнулся!

• • •
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя БМВ 745, то все равно в детстве у тебя не было велосипеда.

• • •
Мудрость — это когда ты скрываешь, что ты умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.

• • •
Воспитание — это процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

• • •
Как бы признались в любви ученые...


1. Альберт Эйнштейн:
— Всё относительно, но не мои чувства к тебе.


2. Дмитрий Менделеев:
— Ты мне периодически снишься.


3. Иван Павлов:
— У меня от тебя слюнки текут.


4. Исаак Ньютон:
— Я тяготею к тебе.


5. Мария Склодовская-Кюри:
— Рядом с тобой я вся свечусь.


6. Михаил Ломоносов:
— Ради тебя я пройду тысячи километров.


7. Никола Тесла:
— Детка, ты меня электризуешь.


8. Сергей Королёв:
— Хочу стать твоим спутником.


9. Игорь Курчатов:
— Ты горяча, как атомная бомба.


10.Чарльз Дарвин:
— Ты — мой естественный выбор.


из переписки

из переписки