Здоровье

— Пациент, покашляйте, пожалуйста. (кашляет) 
— Ещё покашляйте. (кашляет)
— Знаете, похоже, у вас кашель.

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

Шёл по улице. Увидел транспарант: Не требуем от посетителей QR-кода! Обрадовался, вошёл, оказалось — прививочный пункт…


Куплю QR-коды мёртвых. Дорого.
П.И. Чичиков.

На границе:
— Покажите сертификат о вакцинации? 
— Вот, пожалуйста. 
— А справка об отрицательном ПЦР-тесте? 
— Есть, пожалуйста.
— Проходите. 
— А как же оружие, валюта, наркотики? 
— Оставьте себе.

— Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки — перчатки, на лицо — маску, на голову — кастрюлю. 
— А кастрюлю-то зачем? Ты что — псих? 
— Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.





Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: 
— У Вас мальчик, 3900! 
Тот, доставая бумажник: 
— Ты смотри-ка! И недорого!



Записка на рабочем месте: Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач :
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Пауза.
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!




Когда кто-то рядом жарит шашлык, у меня начинают течь слюни.
Вот интересно, у веганов тоже так, когда кто-то рядом косит траву?

В поликлинике. Педиатр:
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
— Я вижу их все.
— Доктор, у меня депрессия. 
— Присаживайтесь. А не пропустить ли нам с Вами по рюмочке?

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику.




- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

Врач: 
- Курите? 
Пациент:
- Астма.  
- Пьёте? 
- Давление. 
- Секс?  
- Возраст. 
- Жаренное? 
- Желудок. 
- Что ж вы за человек, даже запретить нечего!




— Это вы вызывали "Скорую помощь"?
— Да, еще вчера.

Разработчики программ, напишите уже приложение будильник для смартфона с функцией "после 3х нажатий кнопки "отбой" отправлять шефу СМС о том, что я сегодня заболел"…



Пациент приходит к врачу. Врач: 
- Вы когда последний раз у меня были? 
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. 
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил...

Больной говорит врачу: 
- Слух прошёл, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно! 
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

- Доктор, а это не опасно? 
- Да вы не волнуйтесь, некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.



На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! 
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.

— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? 
— Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. 
— Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: 
"Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд".