Дополнение от Евгения

• • •
Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов.

• • •
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить морду лица.

• • •
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

• • •
Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Рыбный плов с огурцом.
- ????????
- Хотела роллы сделать, но не получились...

• • •
Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему.

• • •
Если к названию продукта или блюда добавить слова “королевский”, “по-царски” или “императорский”, можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.

• • •
- Что такое «нить Ариадны»?
- Как бы вам попроще объяснить... Это - GPS-навигация древних греков.

• • •
Собеседование:

- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну, вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?...

• • •
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...

• • •
Как много человеку мало!

• • •
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

• • •
Сколько себе не ври, а сознаваться придётся.

• • •
Рваные джинсы — это хлопчатобумажное сквернословие.

• • •
В караоке-баре в запой уходят даже трезвенники

• • •
Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

• • •
- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

• • •
Вася женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами:
“Мне как обычно!”

• • •
Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?

• • •
Вот бы завести собаку и назвать её Жопой. Выходишь такой во двор и кричишь:
“Жопа! Жопа!”.
Из под земли вырастают мужики в одинаковых пиджаках:
“Мужчина, вы что имеете ввиду?! Экономическую ситуацию в стране? Устройство вертикали власти или может пенсионную реформу?”
А ты такой:
“Да вы о чём! Я собаку зову. Вот и она, Жопа”.

• • •
Если вы не замечаете пропаганды, значит она попала в цель.

• • •
- Как вы думаете, Холмс, как Россия может победить коронавирус?
- Элементарно, Ватсон! Нужно подсчет количества больных, а также процента вакцинированных перепоручить Росстату и Центризбиркому. А для закрепления триумфа подключить 1-й канал.

• • •
А.В.Луначарский, советский нарком просвещения, посетил выставку авангардистов. Журналисты спросили его мнения об увиденном. Он ответил:
- Вы знаете, я ничего в этом не понимаю.
Это был последний в советской истории член правительства, который ничего не понимал в культуре.

• • •
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться!

• • •
ЦБ предупреждает о риске подорожания продуктов в 2022 году.Если прогноз сбудется, то мы станем свидетелями обвального падения спроса на туалетную бумагу.

• • •
А не кажется ли вам, что наблюдающаяся уже продолжительное время тотальная политизация анекдотов - это следствие наблюдающейся уже продолжительное время тотальной анекдотизации политики?

• • •
- Пишут: “Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре”.
- Да мы и сами знаем, как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный. А если его продают в магазине, то это пальмуха.

• • •
- Признайтесь, вам же противны эти наглые миллиардерши, жены чиновников, их обожравшиеся детки, беспредельничающая “золотая молодежь”, красотки, готовые спать с кем угодно ради денег?
- Да, не самые приятные персонажи. Мало кому из простого народа они нравятся.
- Ну вот, я как истинный патриот, на народные деньги и вывез их из нашей страны в Лондон.

• • •
Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.

• • •
“И снова ни чем не обеспеченный доллар, вопреки телевизору, расшатывает наш полновесный рубль”.

• • •
Уверенный рост нашей экономики лучше всего виден на ценниках в магазинах.

• • •
- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.

• • •
После слов Лукашенко о признании Крыма российским Газпром решил не повышать цену на газ для Беларуси в следующем году.
Возникает вопрос, что бы мне такого брякнуть, чтобы цена на коммуналку, в следующем году, не выросла.

• • •
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да фигово, все время в боку колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Нет, полицейским.

из переписки