Дополнение от Евгения

• • •
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.

• • •
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

• • •
Человек как река — выходя из берегов, несёт что попало.

• • •
С января 2022 года российским проституткам категорически запрещается обслуживать клиентов без куар-кода. Депутаты госдумы внесли в законопроект специальную поправку о том, что на политических проституток этот закон, как обычно, не распространяется.

• • •
- Слышал, вчера за анекдот 3 года условно дали?
- А анекдот-то смешной?
- Был бы смешной, дали бы 5 лет строгача.

• • •
Минюст признал иноагентами всех, у кого IQ выше 90.

• • •
Почитаешь о доходах министров и их жён, так получается что жёны работают в 5-10 раз эффективнее министров.

• • •
Беженцы из Сирии и Ирака готовы спать на голой земле при минусовой температуре, бросаться под водомёты, дышать слезоточивым газом, некоторые из них даже готовы вернуться на родину, лишь бы не остаться на территории Беларуси.

• • •
В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.

• • •
За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.

• • •
Информация для любителей кроссвордов:
- Часть суши, окруженная со всех сторон водой - ОСТРОВ.
- Часть суши, окруженная со всех сторон врагами - РОССИЯ.

• • •
Объявление:
“Опытный частный детектив быстро установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый...”

• • •
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

• • •
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!

• • •
Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масло.

• • •
В суде. Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
- Да!
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
- Так я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!

• • •
Туристка любуется индейским ожерельем.
- А из чего оно сделано?
- Из зубов крокодила, мадам, - отвечает индеец.
- Подозреваю, - говорит та надменно, - что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
- Ну что вы, мадам, - возражает индеец, - устрицу-то любой дурак может открыть.

• • •
Значит так: не “толстая”, а “богатая жирами и углеводами”!

• • •
Враги! Хватит уже отдавать мне свои ужины!

• • •
Понедельник... утро... Клуб зелёных и отходчивых...

• • •
- Тебе так трудно угодить!
- Вот, пожалуйста, список вещей, которые я хочу получить.
- А зачем тебе это? А это что вообще такое? Лучше купить что-нибудь другое!

• • •
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься.
Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

• • •
В конструкторское бюро принят новый инженер. Спустя некоторое время технический директор спрашивает начальника КБ:
- Ну, как новенький? Он производит впечатление очень трудолюбивого работника.
- Это его единственное достоинство.
- Трудолюбие?
- Нет, умение производить впечатление.

• • •
Лайки - высшее достижение демократии. С их помощью даже те, кто не способен связать двух слов, могут высказаться в сети, и даже те, кто не способен понять мысль, могут ее оценить.

• • •
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

из переписки