Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 31


Тест

Тест Любите ли Вы развлечения?
Любите ли Вы развлечения?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Почему с нормальными скучно?

Почему с нормальными скучно? Многие из вас наверняка встречались с таким феноменом: умная, красивая, образованная девушка, обладающая многими человеческими достоинствами, почему-то оказывается в токсичных отношениях. Разумеется, такое случается и с парнями, но сайт все-таки женский, поэтому речь пойдет о девушках.

Думаю, у каждой женщины была в юности такая подруга. Которая "во такая, мировая, классная! Но почему ей так не везет в личной жизни? Почему рядом с ней все время оказываются какие-то козлы?" Козлы, которые поступают с ней по-свински, сидят у нее на шее, свесив ножки, а она в это время "работает над отношениями". Можно сказать, подвиги совершает. Но все - бестолку. И "более удачливые" подруги, видя все это, проникаются состраданием. Как можно так жить? Она же страдает! И ведь она действительно страдает. Хотя и отважно борется с невзгодами, не теряя надежды. Просто... такая вот судьба у нее тяжелая.

Поскольку она - хороший человек, достойная женщина и любимая подруга, ей хочется помочь. Как? Сначала, разумеется: "Брось этого козла!" Она то полна решимости бросить, потому что - ну это уже совсем беспредел, что он творит! То "Вроде все налаживается, он меняется. Пригласил вчера меня в ресторан и даже сам заплатил". Неважно. Если девушке повезет не выскочить за козла замуж и не родить от него детей, козел через какое-то время сам ее бросит. Потому что козел, оказывается, женат. Девушка редко о нем всерьез плачет, так как к этому моменту он ее уже довел до нервного истощения. Она чувствует себя оплеванной, обиженной, но свободной. С помощью верных подруг релаксирует, восстанавливается, совершает ритуальное сожжение его тапочек и, под шипение шампусика и одобрительные возгласы подруг, весело поднимает голову: она себя не на помойке нашла, жизнь продолжается!

И жизнь продолжается ровно до тех пор, пока девушка приводит в порядок себя и свои дела: наконец-то обновляет гардероб, потому что может потратить свою зарплату на себя, ремонтирует машину, разбитую "любимым", наводит порядок в квартире (у такой девушки чаще всего своя машина, квартира и зарплата, которыми козел пользовался наравне с прочими услугами). Но... как только наша принцесса воспряла духом и вновь психологически "встала на ноги" - тут же появляется новый козел! Еще хуже прежнего. И все это видят. Все, кроме нее. Впрочем, она тоже догадывается, но... это - любовь! Он такой... а мелкие недостатки... да кто же без них? Зато он - необыкновенный, интересный, талантливый, неординарный (и далее по "Формуле любви" - умный, нежный, а главное - несчастный, он без нее пропадет).

История повторяется и, если повезет, снова заканчивается. И вот тут подруги решают взяться за нее всерьез. Потому как она действительно этого достойна. Она же не овца какая-нибудь тупая, в самом деле. И далеко не тряпка. Она многого добилась в жизни... в том, что не касается мужиков. И подруги решают познакомить ее с хорошим человеком. Да она и сама хочет - ну сколько можно мучиться! Она идет на вечеринки, участвует в разных мероприятиях, ведет активную социально-культурную жизнь. И в процессе этого знакомится с разными интересными на общий взгляд и порядочными парнями, которые тоже проявляют к ней внимание... И вот тут начинается самое интересное! Девушка их как будто НЕ ВИДИТ! Она не реагирует на их ухаживания, не проявляет инициативу сама, ни шагу не делает навстречу. А то и откровенно отшивает. Если молодой человек попался настойчивый и в самом деле она ему очень понравилась, он может таки добиться ее благосклонности, но... лишь на короткое время. Она какое-то время походит рядом, а потом вновь пойдет в другую сторону. И вообще будет вести себя так, будто ее мужчины вообще в этом смысле не интересуют. Друзья? Да, можно. Но не более того. И так - до тех пор, пока не замаячит на горизонте очередной козел!

Подруги в недоумении: почему?! Почему ты прогнала вот этого, вон того... а этот - он же даже внешне в твоем вкусе! Чем не угодил?

Ответ поражает: "Да они хорошие, но... СКУЧНЫЕ!"

Разумеется, речь идет не о "правильных занудах" с прилизанными волосами, прилежно сидящих в офисе, а по вечерам - перед телевизором. И по воскресеньям - к теще с цветами. Эдакий сиропно-кефирный вариант. Нет. Речь идет просто о нормальных, порядочных людях, которые умеют уважать других людей. И не вытирают о них ноги.

Почему такие девушки находят себе козлов - это и так все знают. Деструктивная программа. Пример токсичных отношений в детстве. Девушка видит "знакомое лицо" - и начинает действовать по известной с детства схеме. Скорее всего, мама у нее такая же была. Несчастная, обиженная, занятая остановкой коней и тушением изб, уверенная, что "женская доля тяжела, а все мужики - козлы". И папа-абьюзер. Либо вообще не было папы. Или того хуже - какой-нибудь чужой дядя, ошивающийся возле мамы, которому "довесок" на фиг не нужен. Это все - аксиомы.

Вопрос в другом: почему когда рядом с ней все-таки оказывается нормальный человек - ей с ним СКУЧНО?


Сам я вряд ли сумею изложить это так красиво и лаконично, поэтому предлагаю вашему вниманию статью психотерапевта и психолога Марии Мухиной. Правда, козлов она там называет своим термином "жабстеры". Но суть от этого не меняется.

"ПОЧЕМУ С НОРМАЛЬНЫМИ СКУЧНО?"

Я бы сказала, что с ними скорее непривычно и очень страшно, чем скучно. Но восприниматься это может как "скука", переходящая в отторжение. В тексте вместо "жабы" используется Жабстер (чтобы не путать его с "жабой, которая душит") и протагонист (мужчина - реже, женщина - которая этого Жабстера пытается завоевать/вылечить/отогреть/спасти, чтобы он потом превратился в Принца и полюбил ее).

Я уж заранее знаю, что к слову "нормальный" обязательно придерутся, поэтому договоримся, что "нормальный" - с кем в отношениях не надо ничего делать специально (добиваться/спасать/лечить), чтобы получать внимание, приятие и любовь. И все, перечисленное ниже, не охватывает всего разнообразия. Это скорее узкий срез.

Итак, почему с "нормальными" скучно:

1. С непривычки. Совершенно не знаешь, чем себя занять в отношениях, если не надо постоянно пребывать в состоянии борьбы за светлое будущее. Что еще можно делать и зачем с кем-то быть? Совершенно неизвестная территория.

2. Также не знаешь, чем себя занять в жизни, потому что с Жабстером все силы уходят на отношения с ним и отношения эти - центральная часть бытия. А когда в отношениях нет бесконечного квеста, освобождается много сил и свободного времени и появляется ощущение пустоты в жизни.

3. Потому что все, что "нормальные" могут дать, они обычно сразу или дают, или не дают. И если дают, то, как правило, просто так, а не под условие "Ты сперва попляши", а если не дают, то не ставят условий "Но вот если ты попрыгаешь, побегаешь и попляшешь - я посмотрю". То есть, нет места для подвига и самовыражения в креативных способах завоевания.

4. В отношениях с "жабстерами" живешь на будущее:

- Вот когда я отогрею его своей любовью...

- Вот когда я его исцелю...

- Вот когда я его обую, одену и вытащу из грязи...

... вот тогда и начнется Счастливая Жизнь. А ожидание подарка и его предвкушение всегда лучше самого подарка, потому что простор для фантазий - бесконечный. Можно намечтать себе совершенно новый сказочный мир, как можно намечтать себе что угодно, пока коробка с подарком не открыта. Когда подарок уже в руках, то часто бывает чувство "И это все?"

Тем более, когда Жабстер после трех ведер токсичных отходов своей жизнедеятельности дает пол чайной ложечки тепла, то протагонист считает: "Он мне дал так мало, потому что я не заслужила. Заслужу - он мне даст три ведра". На самом-то деле у него больше просто нет, но можно намечтать, что у него стоит товарный состав этого добра на запасном пути. Главное заслужить/отогреть/спасти.

5. С Жабстером легко, потому что привычно. Это все мое, родное, это родина моя (с). Знакомая атмосфера, знакомый стиль отношений. Знаешь, что делать и как вообще играть в эту игру.

К тому же навыки, приобретенные в токсичных отношениях, совершенно не применимы в "нормальных". То есть, в отношения с "нормальным" ты приносишь пять мешков замечательнейших инструментов, которые с ним нафиг не нужны. Вся твоя виртуозная компетентность совершенно не у дел. А то, что действительно требуется - аутентичность, например, или открытость - у тебя отсутствует и надо осваивать с нуля. Муторно, тоскливо.

6. С Жабстером не страшно. Отношения не сложились? Ну, еще бы, это же Жабстер! С "нормальным" страшно. Когда с ним не сложилось, это уже что-то да значит, потому что это уже не понарошку все, а всамделишно.

7. Поскольку с Жабстером часто приходится "носить его чемоданы" (например, "отвечать" за его настроение или успех), то протагонисту некогда заниматься своими чемоданами, своей личностью и своими проблемами. "Я - жена алкоголика" - вполне достаточно для самоопределения, ощущения своей миссии и цели в жизни. "Нормальный" обычно все свое сам носит, а это означает, что с ним у протагониста всплывают вопросы "Кто я?", "Какие у меня цели?", "Что я хочу от жизни?". Это не столько скучно, сколько страшно или, как минимум, утомительно и слишком сложно.

8. С Жабстером все понятно. Протагонист думает "Я любви не достойна. Но если я ее заработаю, я ее заслужу. И тогда это все будет логично: была не достойна > вложила силы > заработала > имею право на любовь". C "нормальным" не понятно вообще: чего это он мне любовь дает, если я недостойна? (практически "И как я это своей внутренней маме объясню?"). И чего с ней делать, куда ее прикладывать? Ничего не понятно. Тоску одну наводит только.

9. Самое главное-то что? Поскольку с Жабстером - это всегда забег за морковкой на горизонте, которая никогда не становится ближе, то попробовать эту морковку так и не удается. Иногда удается и вкус у нее - фу! Но пока не удается, мечта о том, что завоеванная любовь вот этот Жабстера каким-то образом починит черную дыру, оставшуюся с детства, будет жива и здорова. И будет подогревать этот длинный, изматывающий забег.

Отношения с "нормальным" не связаны с этим ожиданием.

Я считаю последний пункт самым важным. Через Жабстера протагонист пытается получить самое главное: чувство, что имеет право на любовь и счастье, имеет право быть, существовать в природе. Желание очень понятное и достойное того, чтобы с ним считались. Способ реализации только подкачал.

Источник: ©transurfer. livejournal.com/237368.html



Чукча   7 ноября 2021   593 0 12  


Рейтинг: +5







Последние читатели:


Невидимка

Невидимка



Комментарии:

violeta0506 # 7 ноября 2021 года   +3  
BlagoDariu !
MALM-2014 # 7 ноября 2021 года   +2  
Чукча пишет:
Многие из вас наверняка встречались с таким феноменом: умная, красивая, образованная девушка, обладающая многими человеческими достоинствами, почему-то оказывается в токсичных отношениях.
есть у меня такая знакомая, не могу назвать её подругой - много читает, внешние данные при ней, наличие ума и логики, талант ведения домашних дел, всё знает, что и как, следит за собой - никогда не видела её неухоженной и т.п. и т.д., и мужчины у неё были нормальными, но уходили от неё...и что им надо ещё ? а с ней невозможно расслабиться - она знает больше всех, всё делает лучше всех - что самое интересное, это действительно так и есть, НО..она всё держала в своих руках, от её тотального контроля можно было задохнуться, она искренне считала и считает, что всё, что она имеет в своей жизни - результат её усилий (она и правда выкладывается в отношениях по полной), НО...этим же и напрягает. К счастью у неё и сейчас есть семья, но, на мой взгляд ненормальная, потому что в этой семье есть жертвы, а есть потребители. Я бы не назвала этих потребителей Жабстерами, просто они не в состоянии в этих отношениях себя проявить..что бы они не сделали - всё не так.. вот пишу это всё и совесть меня мучает..сама то ничего не создала в этой жизни..ведь как говорят - семья, как Родина, просто обязана быть..хорошая или плохая, но должна быть. Не создала..да, но, думаю,что и не разрушила.., отказавшись от завидных партий..СтОит ли вообще рассуждать на эту тему - почему с нормальными скучно ? скучно с НЕ ТВОИМИ( с неразделяющими твои взгляды на жизнь ) людьми - и все дела. Всё просто. Повезло встретить родственную душу - сложится, не встретил такую - не построишь..И ещё. Для меня важно в отношениях оставаться самой собой, чтобы не играть, пытаясь произвести впечатление, выдавая себя не за ту, кем являюсь на самом деле. Но поскольку я невротик по жизни с молодости, то всегда предъявляла к себе (в первую очередь к себе) требования завышенные, заранее убедив себя в том, что ничего у меня не получится...и не стОит портить жизнь другому..Так что..повторюсь - только встретив "своего" человека, что понимаешь подспудно, нужно просто жить, не оглядываясь и не напрягаясь, иначе, когда приходится требовать или отстаивать своё право на любовь..можно сломаться..Это любовь надрывом...и жизнь надрывом.
Чукча # 8 ноября 2021 года   +2  
MALM-2014 пишет:
Так что..повторюсь - только встретив "своего" человека, что понимаешь подспудно, нужно просто жить, не оглядываясь и не напрягаясь, иначе, когда приходится требовать или отстаивать своё право на любовь..можно сломаться..Это любовь надрывом...и жизнь надрывом.

Речь в статье как раз об этой проблеме - о неспособности жить без напряга, надрыва и отстаивания своих прав. О зависимости от такого образа жизни и непонимании, что все дело - именно в этом, а не в том что "опять с человеком не повезло". И что в следующий раз тоже "не повезет", пока не изменить подход к партнерским отношениям.
MALM-2014 # 8 ноября 2021 года   +2  
Чукча пишет:
Речь в статье как раз об этой проблеме - о неспособности жить без напряга, надрыва и отстаивания своих прав.
понятно, о чём речь. Говоря о "своём" человеке, я имею в виду то, что потребности "отстаивания своих прав" в таких отношениях просто не существует - такие люди (свои) смотрят в одном направлении и живут мирно, созидая счастливую жизнь, никого не переделывая..наивно ? пусть так. А работать над собой надо всегда, принимаю это "изменить подход к партнерским отношениям.", - полезная штука..
Чукча # 8 ноября 2021 года   +2  
Я Вас понял. Но проблема действительно не в этом. Со "своим" человеком будет больше взаимопонимания. С "не своим" - меньше. И меньше счастья. Но все это - только при здоровом отношении в принципе. Все дело в том, что если человек склонен к выстраиванию патологических отношений - он и со "своим" начнет вести себя точно так же. И это на самом деле большая проблема.

Попробую объяснить на другом примере. Например, вырос человек среди воров. И выработалась у него привычка - все прятать и запирать на замок. Но вот он встречает человека, которому доверяет. Но привычка прятать и запирать у него осталась. Она настолько укоренилась, что и от того, кому он доверяет, он все запирает на ключ. Чисто на автомате. Но эту привычку легко отследить и проанализировать. Что же касается психологических установок - зачастую человек их за собой даже не замечает. Как Вы думаете, кто для него "свои"? Воры? Но он их ненавидит, он страдал, когда жил среди них. Просто он привык жить в таких условиях. Или "свой" для него честный человек? Он ведь хотел жить с честным! Но с честным он не умеет жить. Он неуютно себя чувствует, если все вещи у него не под замком, если не держится за карманы и не пересчитывает постоянно деньги - вдруг часть украли?
MALM-2014 # 8 ноября 2021 года   +2  
Чукча пишет:
Все дело в том, что если человек склонен к выстраиванию патологических отношений - он и со "своим" начнет вести себя точно так же. И это на самом деле большая проблема.
тогда конечно, если склонен.. приведённый пример -в яблочко ! спасибо
Skarlet # 8 ноября 2021 года   +3  
статья очень спорная, надо над ней подумать, но в принципе я согласна с Любой, что в первую очередь надо встретить СВОЕГО человека...
Чукча # 8 ноября 2021 года   +2  
С одной стороны - да. С другой - потребитель для "донора" - как раз "свой". Привычный, понятный, отвечающий на "запросы".

В статье речь не о том, с кем надо создавать отношения, а о том, что эти самые отношения бывают нездоровыми и почему. Нездоровые отношения - это те, которые не приносят радости. А только зависимость и проблемы. Зависимость не позволяет от них отказаться, но и приносит страдания. Если бы не это, то, казалось бы - живи и радуйся! Ну, если "жабстер" - это твое... но они ведь не радуются! Они страдают.

Если в двух словах: нездоровость в данном случае состоит в принятии манипуляций за норму, в искренней вере в возможность переделать взрослого человека, который вовсе не считает, что его надо переделывать. Только если в отношениях с "жабстером" такая схема возможна (он не переделывается, но и не возражает, чтобы из него поцелуями пытались сделать принца, его все устраивает, так как это удобно, а на другого человека ему плевать), то с нормальным человеком она не прокатит, так как ему важно, чтобы тому, кто рядом, было с ним хорошо. Его не надо, чтобы ему постоянно жертвы приносили.

И, кстати, да. С нормальными эта "жертвенность" нередко принимает форму опеки и вмешательства в личное пространство. Ведь вот эта бурная деятельность по превращению жабстера в принца, особенно когда женщина "все знает лучше" и претендует на тотальный контроль - она неприемлема в отношениях с самостоятельным человеком, уважающим чужие права. "Игра в одни ворота" не устроит того, кто хочет играть на равных. Поэтому такие отношения если и возникают, то долго не держатся.

Поэтому "сильные" женщины, у которых не получаются отношения с нормальными мужчинами, могут, конечно, отстаивать свое право жить с "жабстерами" (ведь это для них - "свои"), вот только почему-то радости им такая жизнь не приносит, а приводит прямиком к неврологу. Значит, наверное, в этом партнерстве со "своим" что-то не так?
MALM-2014 # 8 ноября 2021 года   +2  
Чукча пишет:
Поэтому "сильные" женщины, у которых не получаются отношения с нормальными мужчинами, могут, конечно, отстаивать свое право жить с "жабстерами" (ведь это для них - "свои"), вот только почему-то радости им такая жизнь не приносит, а приводит прямиком к неврологу. Значит, наверное, в этом партнерстве со "своим" что-то не так?
, - именно - "радости им такая жизнь не приносит" Но, наверное, лучше иметь такое "счастье", чем не иметь - так считает моя знакомая..возможно, она права. Ведь "вместе весело шагать по просторам..." И пусть все будут счастливы и довольны жизнью - ведь, в конце концов, надо же что-то делать ..
Чукча # 8 ноября 2021 года   +2  
MALM-2014 пишет:
Но, наверное, лучше иметь такое "счастье", чем не иметь
А разве это счастье? Это ведь стрессовая ситуация. Это - сплошные страдания, которые приводят к нервному истощению. В том-то и дело, что эти отношения не дают удовлетворения. Это - болезненная зависимость, а не потребность. Они съедают ресурсы - и душевные, и физические.

Я понимаю, что есть люди, которые настолько боятся одиночества, что предпочитают жить с кем угодно, лишь бы не одному, но этот страх - тоже признак патологии. Это значит человек считает, что он - настолько "некачественный", что ему вообще "выбирать не приходится". Проблема заниженной самооценки.

Проблемы бы не было, если бы они при этом были счастливы. Но ведь нет. Они страдают. И хотят избавиться от этих страданий. Но... как-то так, чтобы ничего не менять. Вот как болит у человека зуб, а он его не лечит. Мало ли почему - боится, не доверяет врачу, не знает, куда вообще идти. Но мы же не скажем: "Ну, и пусть не лечит, главное, чтобы был счастлив!" Так ведь он не счастлив, ему больно. Да, это его выбор, но ему не хорошо от этого. В клинике неврозов полно женщин, считавших "лучше такие отношения, чем никаких".
MALM-2014 # 8 ноября 2021 года   +2  
Чукча пишет:
А разве это счастье? Это ведь стрессовая ситуация. Это - сплошные страдания, которые приводят к нервному истощению.
, - по моей знакомой не скажешь, что она страдает..по-моему, она даже одержима своими "победами"...ну, человек такой - пусть у неё всё будет хорошо что касается лично меня..я живу одна с 27 лет, но не чувствую себя одинокой (кстати, не люблю это слово одиночество) и, слава Богу, не была пациенткой клиники неврозов.. мне нравятся приведённые Вами примеры..спасибо, Василий !!
Чукча # 8 ноября 2021 года   +2  
Ну, ситуации Вашей знакомой я не знаю. Может, там другое. Вариантов-то масса. Их все невозможно охватить в одной статье .


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.