Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 27


Тест

Тест Умеете ли Вы копить деньги?
Умеете ли Вы копить деньги?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Кстати снова о здоровье

Кстати снова о здоровье От Ilizы и немного от меня




— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!

- Доктор, у моего мужа очень болит грудь и ниже живота. Что делать?
- Прежде всего, надо правильно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где конкретно у него болит.


- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства: до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...


- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...


Приходишь к стоматологу:
- Доктор что-то зуб шершавый.
- А, ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький.


В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.


- У вас есть авторучки с печатным текстом?
- С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.


Женщина рожает, да никак не разродится. Врач ей советует:
- Знаете, примите первоначальное положение.
- Не могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...


Врач, осматривая пациента:
-Так… хорошо… кости все на месте… разве что порядок другой.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!



Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Психиатр - это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

Блондинка жалуется подруге:
- Была у психолога, так он мне сказал, что по форме груди можно определить характер женщины…
- Ну, а ты что?
- Грудь показывать не стала, сразу показала характер!



— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

Было бы здоровье. А болезни мы сами наберем.

Зрелые годы заканчиваются, когда здоровье из шипучего превращается сыпучее...



Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья.
Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!

Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Иван Петрович потратил на лечение межпозвоночной грыжи 50000 руб.



В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.





- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя в кружке коньяк.
- А разве это не здорово?

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные…

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить…

Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.

- Яша, как дела? Все шьете маски?
- Лева, маски это прошлый век. Вакцину варим.

- Если бы я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.

Магия пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла!

Жена ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.

- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.


Будем здоровы! И пусть Пенсионный фонд охренеет от нашего здоровья!



Jelena965569   20 октября 2021   474 0 11  


Рейтинг: +6







Последние читатели:




Комментарии:

iliza # 20 октября 2021 года   +2  
Леночка, оборжалась!!
спасибо тебе огромное за отличное утро!
Ты настоящий друг, товарищ и брат!

Jelena965569 # 20 октября 2021 года   +4  
Хорошего настроения!
Спасибо Вам за помощь!
Руслёна # 20 октября 2021 года   +2  
Смешно, ничего не скажешь! С юмором у нас в стране всё в порядке, чего не скажешь о медицине))) А с этого просто оборжалась! )))
Jelena965569 # 20 октября 2021 года   +4  
Только для домашнего пользования!
Руслёна # 22 октября 2021 года   +3  
Дома в одиночку волшебничать неинтересно))) Надо, чтобы побольше народа было им охвачено)))
Jelena965569 # 23 октября 2021 года   +4  
Skarlet # 20 октября 2021 года   +5  
Jelena965569 # 20 октября 2021 года   +4  
Будьте здоровы!
Solaria # 20 октября 2021 года   +4  
Супер!
Jelena965569 # 20 октября 2021 года   +4  
На здоровье!
Luchanka # 21 октября 2021 года   +4  


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.