Дополнение от Евгения

• • •
Когда про реформы в России говорят, что они были проведены, несмотря ни на что - то это значит, что они были проведены вслепую.

• • •
По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.

• • •
Партия "Единая Россия" очень много делает для поддержания рынка элитной недвижимости в США.

• • •
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...



• • •
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен - не так, как преступник.


• • •
Из школьного сочинения.
“...И тогда Гамлет произнес свое знаменитое: "А, была - не была!”


• • •
— Изя, а что такое “вменяемые люди”?
— Это, Сёма, те, кому можно вменить какую-либо статью.


• • •
Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.


• • •
Одесса, Привоз:
— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!



• • •
На линии общения с президентом:
— Если вы всем довольны, нажмите 1, если нет, то решетку...


• • •
Вот интересно, где гусары брали шампанское?
“Советское” еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.


• • •
Невозможно обменять свободу на “колбасу”.
Потому что, как показала практика, колбаса бывает только у тех, у кого есть свобода.


• • •
У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.


• • •
Люди спрашивают, почему Путин раньше не давал, а перед “выборами” решил дать денег электорату?
Отвечаем.
Потому что рыбу подкармливают прямо перед рыбалкой, а не задолго до рыбалки.


• • •
В курилке:
— А я говорю, что курица!
— Нет, я считаю — яйцо!
— Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей еще в Древнем Риме и...
— Петрович, что ты несешь, какая им нафиг была разница, что у нас быстрее дорожает.


• • •
- За 5 тысяч пенсионеры пойдут на выборы?
- Нет.
- А за 10 тысяч?
- Пойдут, но надо еще по 15 тысяч раздать военным, чтобы за этим проследили.



• • •
Я как-то пытался дать ментам взятку 10 000 рублей, они мне сказали - это унизительно... А вот у президента прокатит!



• • •
- Буря! Скоро грянет буря!
- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.



• • •
- Хотели посмотреть каково оно при СССР, но с мобильниками и интернетом? Не хотели? А все равно увидите.


• • •
Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, a они через 10 лет законы идиотские принимают.


• • •
Тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.


• • •
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет ваша любимая команда, вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?


• • •
Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.


• • •
- Милая, а что это за подарки в прихожей лежат?
- Не трогай. Это для нашей поварихи, уборщицы и воспитательницы.
- Но ведь у нас их нет!
- Как нет?! А я?!


• • •
Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Все, не надо, вроде бы отпустило...


• • •
Выходит хирург из кабинета.
— А пациент жив?
— Да, а что?
— Я ему хотела сказать что-то хотела.
— Ну, давайте я передам.
— А я на права сдала?


• • •
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.


• • •
- Ты можешь хоть иногда быть нормальным?
- А на когда тебе надо?


• • •
К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущенная пассажирка:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?


• • •
Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы:
“Он непорядочная сволочь” и “Он порядочная сволочь” означают одно и то же?


• • •
Самый вредный грызун — компьютерная мышь. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.


• • •
— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
— Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.


• • •
— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
— Без десяти щас!


• • •
Здравствуйте, это одесское радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!


• • •
— Опишите себя тремя словами.
— Умный, активный, смышленый, внимательный.



• • •
Отрицательный отзыв на фильм ужасов:
“Ничего страшного!”


• • •
Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.


• • •
Покупательница:
- Это котиковое манто мне очень нравится. Скажи­те, а оно не боится дождя?
Продавец:
- Мадам, а вы видели когда-нибудь морского ко­тика с зонтиком?

из переписки