Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 32


Тест

Тест Правильно ли Вы питаетесь?
Правильно ли Вы питаетесь?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Дополнение от Евгения

Дополнение от Евгения • • •
Когда про реформы в России говорят, что они были проведены, несмотря ни на что - то это значит, что они были проведены вслепую.

• • •
По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.

• • •
Партия "Единая Россия" очень много делает для поддержания рынка элитной недвижимости в США.

• • •
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...



• • •
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен - не так, как преступник.


• • •
Из школьного сочинения.
“...И тогда Гамлет произнес свое знаменитое: "А, была - не была!”


• • •
— Изя, а что такое “вменяемые люди”?
— Это, Сёма, те, кому можно вменить какую-либо статью.


• • •
Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.


• • •
Одесса, Привоз:
— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!



• • •
На линии общения с президентом:
— Если вы всем довольны, нажмите 1, если нет, то решетку...


• • •
Вот интересно, где гусары брали шампанское?
“Советское” еще не изобрели, а во Франции делали только игристое.


• • •
Невозможно обменять свободу на “колбасу”.
Потому что, как показала практика, колбаса бывает только у тех, у кого есть свобода.


• • •
У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.


• • •
Люди спрашивают, почему Путин раньше не давал, а перед “выборами” решил дать денег электорату?
Отвечаем.
Потому что рыбу подкармливают прямо перед рыбалкой, а не задолго до рыбалки.


• • •
В курилке:
— А я говорю, что курица!
— Нет, я считаю — яйцо!
— Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей еще в Древнем Риме и...
— Петрович, что ты несешь, какая им нафиг была разница, что у нас быстрее дорожает.


• • •
- За 5 тысяч пенсионеры пойдут на выборы?
- Нет.
- А за 10 тысяч?
- Пойдут, но надо еще по 15 тысяч раздать военным, чтобы за этим проследили.



• • •
Я как-то пытался дать ментам взятку 10 000 рублей, они мне сказали - это унизительно... А вот у президента прокатит!



• • •
- Буря! Скоро грянет буря!
- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.



• • •
- Хотели посмотреть каково оно при СССР, но с мобильниками и интернетом? Не хотели? А все равно увидите.


• • •
Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, a они через 10 лет законы идиотские принимают.


• • •
Тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.


• • •
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет ваша любимая команда, вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?


• • •
Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.


• • •
- Милая, а что это за подарки в прихожей лежат?
- Не трогай. Это для нашей поварихи, уборщицы и воспитательницы.
- Но ведь у нас их нет!
- Как нет?! А я?!


• • •
Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Все, не надо, вроде бы отпустило...


• • •
Выходит хирург из кабинета.
— А пациент жив?
— Да, а что?
— Я ему хотела сказать что-то хотела.
— Ну, давайте я передам.
— А я на права сдала?


• • •
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.


• • •
- Ты можешь хоть иногда быть нормальным?
- А на когда тебе надо?


• • •
К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущенная пассажирка:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?


• • •
Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы:
“Он непорядочная сволочь” и “Он порядочная сволочь” означают одно и то же?


• • •
Самый вредный грызун — компьютерная мышь. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.


• • •
— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
— Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.


• • •
— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
— Без десяти щас!


• • •
Здравствуйте, это одесское радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!


• • •
— Опишите себя тремя словами.
— Умный, активный, смышленый, внимательный.



• • •
Отрицательный отзыв на фильм ужасов:
“Ничего страшного!”


• • •
Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.


• • •
Покупательница:
- Это котиковое манто мне очень нравится. Скажи­те, а оно не боится дождя?
Продавец:
- Мадам, а вы видели когда-нибудь морского ко­тика с зонтиком?

из переписки



iliza   3 сентября в 6:55   143 0 10  


Рейтинг: +6




Тэги: анекдоты, шутки, юмор

Рубрика: Юмор. Дополнение от Евгения




Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

Skarlet # 3 сентября в 14:26   +4  
iliza пишет:
- Ты можешь хоть иногда быть нормальным?
- А на когда тебе надо?
это надо запомнить
iliza # 3 сентября в 17:10   +2  
Skarlet пишет:
А на когда тебе надо?
А вот когда только бровь кверху, так и сразу!
Luchanka # 3 сентября в 15:08   +3  
iliza # 3 сентября в 17:12   +3  
Я рада тебя, родная видеть! Чтобы у тебя всё
было хорошо! Потому как
iliza пишет:
Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.
Solaria # 4 сентября в 23:26   +2  
iliza # 5 сентября в 5:25   +2  
iliza пишет:
Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы:
“Он непорядочная сволочь” и “Он порядочная сволочь” означают одно и то же?

Ага и многое другое!
Jenna # 5 сентября в 16:24   +2  
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
- Что рисуешь?
- Деву Марию.
- Дай посмотреть... Что это?! Матерь Божья!

2.

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет

3.

Учитель пения, войдя в класс:

— А где мой стул?

Класс молчит.

— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

4.

На уроке.

– Петров у нас большой любитель поспать на уроках.

– Обижаете, Марья Ивановна, я – профессионал.

5.

Таких, как я, принято называть «человек с ограниченными возможностями». У учителя зарплата десять тысяч. Вот человек с ограниченными возможностями.

6.

– Звонок для учителя!

– Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

7.

Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит: – Ты давай быстро, одна нога здесь – другая там! Недолго думая, второй отвечает: – А ты смотри в оба – чтобы никто не списал!

8.

Школа. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, а кем твой папа работает? — Бизнесменом! — А чем занимается? — Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

9.

А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!

– Ну и как?

– Проиграли…

10.

Запись в дневнике сына: “Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!”
Jenna # 5 сентября в 16:26   +2  
1.

Через три месяца мама Оли стала подозревать, что дочь не может каждый день проглатывать по целому арбузу и, скорее всего, это беременность.

2.

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим.

3.

[БЖ] - Беременная жена, [М] - её муж.

БЖ: - Ты, надеюсь, не хочешь присутствовать на родах?

М: - Нет, не хочу.

БЖ: - Я тоже...

4.

– Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.

– Что за тест?

– На беременность…

5.

– Когда вы осознали, что готовы стать отцом?

– Когда забеременела моя девушка!

6.

Регистрация новорожденных.

– Кто папочка малыша?

– Вася Жук из Сосновки.

– О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…

– Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!

7.

У мужика жена рожает в больнице. Подходит врач:

– Положение очень серьезное – Вы должны сделать выбор. Мы можем спасти или жену или ребенка! Что будем делать?

– Так это… не знаю я. Ребенок не от меня – а жениться я и еще раз могу!
Jenna # 5 сентября в 16:27   +2  
1.

– Дорогой, мы тут с подружками задержались…

– Что-что?

– Событие отмечаем… Ты не мог бы ребенка забрать из роддома?!

2.

Разговаривают два приятеля.

– А у меня жена по модному – под водой рожала!

– Ну и как ребенок?

– Не знаем… уплыл!

3.

Первое сентября.

Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:

- Марь Семённа, а как пишется слово «беременность»?

- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина. . .

4.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушку!

5.

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: - Что только беременным в голову не придёт...
iliza # 5 сентября в 18:03   +3  
Спасибо, Аннушка, ті меня повеселила!



Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.