Дополнение от Евгения

• • •
У жизни железное правило: что заварил - то и расхлёбываешь.

• • •
— Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
— Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист — что видит, соцреалист — что слышит...

• • •
Если бы Путин не тратил столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ, а перенаправил эти деньги на зарплаты, пенсии, медицину и образование, то ему не пришлось бы тратить столько денег на Росгвардию, МВД и ФСБ.

• • •
Можно попытаться поднять Бузову до некоторого уровня культуры.
А можно опустить культуру до уровня Бузовой.
Отгадайте, какой вариант выбрали власти?

• • •
Бузова похвасталась, что на спектакль во МХАТе с её участием распроданы все билеты.
Ближайший к МХАТу супермаркет сообщил о рекордном спросе на яйца - не успевают подвозить.

• • •
В России только две разносторонне развитые личности, которые достигают неимоверных высот в любых сферах - это Путин и Бузова.

• • •
— Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
— Да там сплошной мат.

• • •
Что такое стабильность по-русски?
Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас и они будут прямо на злобу дня!

• • •
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.

• • •
Чему учит история с ФБК (Фонд Борьбы с Коррупцией)?
А тому, что очень трудно и опасно заниматься разоблачением пиратов, если живёшь на пиратском паруснике.

• • •
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно ваш постоянный клиент!

• • •
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё способны!

• • •
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

• • •
- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

• • •
Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

• • •
Увидев её, он пустил скупую мужскую слюну.

• • •
Девушка — парню:
— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
— У меня тоже в туалете слабый сигнал...

• • •
К мужу в тюрьму на свидание пришла жена. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

• • •
Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу...

• • •
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса, чтобы он (цитирую) «пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».

• • •
— У вас такое интересное имя! Откуда оно?
— Вы не поверите, от родителей.
— По наследству досталось?
— Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..

• • •
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

• • •
— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

• • •
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.


• • •
- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин, я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

• • •
По объявлению Бернарда Шоу, что он ищет хорошую стенографистку, пришла барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?

• • •
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному.

• • •
— А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?
— Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.

• • •
Обьявление: “Продам мышь компьютерную. Пробег 5 тыс. миль".

из переписки