Дополнение от Евгения

• • •
Главное - не унывать! На собственных соплях очень легко поскользнуться.

• • •

Сын показывает родителям новую компьютерную игру — автогонки. Родители в восхищении:

— Красивая игра... с такими машинками, ландшафтами! Только что-то дороги слишком ровные.
— А дороги не были русифицированы.

• • •
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

• • •
После публикации списка недружественных стран многие чиновники и депутаты получили смски от своих детей с одним и тем же текстом: “Папа, вы там совсем что ли ё###лись?!”

• • •
- А почему бабушку не проверили на патриотичность?
- Да кто ж мог подумать, что она агент Запада.
- И что им ещё надо? Такую чудесную жизнь им по телевизору показываем, а они всё недовольны.


• • •
Почему когда поют французские шансонье, представляется Париж и Франция? А когда российские - Магадан и лесоповал?

• • •
Незадолго до посадки самолета очень обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

• • •
- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

• • •
4 года колонии дали сантехнику Петрову за выкрики на улице:
«Всё проржавело и прогнило, всю систему менять нужно!»

• • •
- Алло, здравствуйте, - это адвокатская компания?
- Да, здравствуйте!
- Меня вчера вечером избили сотрудники милиции. У меня есть шанс избежать наказания?


• • •
Проститутку спрашивают:
- За что сидишь?
- Проведение лекций, без права на то, с отягчающими обстоятельствами.
- ??!
- Учила младшую сестрёнку и её подруг целоваться на помидорах.
- А что за “отягчающие обстоятельства”?
- Помидоры турецкие были.

• • •
Из новостей.
“Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок”.


• • •
- А что, Ваня, собираешься ли ты нынче пойти на выборы?
- Ты кандидатов видел? Одни воры, да подпевающие им проститутки... Не пойду!
- Не патриот ты, Ваня... эх, не патриот...

• • •
Прорыв в российской медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

• • •
А почему Роснефть не иностранный агент?
В акционерах - иностранцы, в совете директоров - иностранцы. Выручка - в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?


• • •
Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!


• • •
- Папа, а неимущие чиновники бывают?
- Да, сынок, в налоговых декларациях...


• • •
Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

• • •
Порошенко оставил украинцам безвиз.
А Путин оставил россиян без виз.
Вот такая игра слов.

• • •
Путин, может, и рад бы уйти, да совесть не позволяет. Он ведь в ответе за тех, кого приручил.

• • •
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо.
Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока.
Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?!
Может, я дурак, и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

• • •
- Вот вы, как депутат, скажите, люди в вашем округе как воспринимают принятие США решения сократить до минимума выдачу виз?
- Да никак! Смело могу утверждать, что 99% никогда даже и не думали про эту Америку! Что там смотреть-то? И больше того! Даже в руках никогда не держали эти зелёные фантики, доллары эти.
- Ну а, например, как быть тем, у кого есть деньги и желание? Вот, допустим, жена у вас захочет слетать в США. Что делать?
- А она у меня - как ясновидящая - чувствовала, что америкосы вот такую подлянку подкинут!
- В каком смысле ясновидящая?
- Да как-то собрала детей, посадила в самолёт - и улетели. 7 лет уже в Нью-Йорке живут.

• • •
Вот нас пытаются уколоть, что, мол, Борис Джонсон, премьер-министр Великобритании, лечился от COVID-19 в обычной больнице рядом со своим домом... Подумаешь! Да любой наш чиновник тоже спокойно пошёл бы лечиться в больницу рядом с домом Бориса Джонсона.

• • •
Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.

• • •
Зачем список недружественных стран? Давай список друзей России. Хоть на бумаге сэкономим...


• • •

- Мадам Шендерович, ваша зеленая шляпка в такую жару больше смахивает на шлем мотоциклиста в пустыне Сахара!
- Роза Марковна, я не пОняла, это комплимент или вы мне сейчас сковородкой по морде?


• • •
Жена солит огурцы, читаю рецепт: "Соль, сахар, приравы... "
И - оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!
В конце рецепта: "2 таблетки аспирина и ложка спирта"!


• • •
Вызвал сегодня Uber. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
— Музыка не мешает?
— Нет — говорю.
— Ну, ок — ответил он.
И закурил.


• • •
- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
- А в чем еще его мерить?
- В деньгах!
- Ну, как-то глупо гладить по вечерам деньги...


• • •
Нарколог:

- Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик:
- Ваши?
Нарколог:
- Нет, ваши!
Мужик:
- Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.


• • •
Полным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.


• • •
Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

• • •
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что “Красная Шапочка” - иностранная сказка.
У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.


• • •
Брачное объявление:
“Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс”.

• • •
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!


• • •
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.


• • •
Приехал проведать родственников в России. Еду в маршрутке, молодой человек говорит в телефон :
- Окей, гугл, где я нахожусь?
К нему бабка оборачивается :
- Вот наркоманы проклятые! В маршрутке ты, а Гулю свою, видимо на остановке забыл!


• • •
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.


• • •
Девушка отправляет sms:
“Папа, переведи мне сто долларов.”
Через минуту приходит ответ:
“Оne hundred dollars!”


• • •
— Девушка, где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю.


• • •
- Доктор! Почему моя жена часто засыпает во время секса?
- Ну... Я думаю, что она вам просто доверяет.


Из переписки