Дополнение от Евгения

• • •
Мне жена заказала через интернет кроссовки 43 размера, а пришли замшевые туфли 38-го и на каблуке... Хорошо, хоть жене подошли.


• • •
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.


• • •
Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.



• • •
Диетологи:
- Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
- Ок, размялись, разогревай котлетки.


• • •
Ластики медленно вымирают за наши ошибки.


• • •
Тот, кто мелко плавает — редко тонет.


• • •
Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
- Постригите меня под Брэда Питта.
Садится и засыпает в кресле.
Когда просыпается, видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера:

-У Брэда Питта не такая прическа!
Цирюльник отвечает:
-Была бы такая, если бы он постригся здесь.


• • •
ОБЪЯВЛЕНИЕ:

“Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе “Как в 50 лет выглядеть на 35!”


• • •
Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...

• • •
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.


• • •
Объявление в баре: “Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед”.


• • •
– Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
– Сейчас в основном выкладываю.


• • •
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?!
-Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Овнов и Скорпионов!


• • •
– Алло, это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– А как делать мохито?


• • •
Морально устал? Аморально отдохни!


• • •
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.


• • •
Жаль, что в космос ни разу не отправляли кота. Я бы посмотрел, как этот гаденыш сбрасывает со стола вазу, а она не падает.


• • •
Совет дня: Если у Вас уже восьмой блин комом, ну его! Делайте колобки.


• • •
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина – яйца.
Посмотрим, посмотрим...


• • •
— Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.


• • •
На выставке абстрактной живописи у одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
– Вам так понравилась эта вещь?
– Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

• • •
Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор...


• • •
В магазине:
– Светильник St333 есть в наличии?
Продавец:
– Здравствуйте! Ваше имя?
– Владимир.
– Здравствуйте, Владимир. Светильников в наличии нет.
– Гм.., а если я Николай?


• • •
Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет - валенки в углу. На утро валенки были полные.


• • •
Курс доллара за час после звонка Байдена упал на целый рубль. А давайте всей страной попросим Байдена звонить так каждый день!


• • •
Россия - это такая страна, где на Стэнфорд для детей можно заработать либо коррупцией, либо борьбой с коррупцией.


• • •
В России ничто так не искажает историю войны, как рассекречивание её архивов.


• • •
Звоню оператору сотовой:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения.
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз.


• • •
Знакомый француз спросил:
– Почему все русские, как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?


• • •
От создателей сериала “Горец”...
Скоро на всех экранах страны...
Сериал “Народ и власть”...
В живых должен остаться только один...

• • •
Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.


• • •
Чтобы я поехал отдыхать в Крым закрыли Египет, Турцию, Европу, весь мир. А можно я деньгами отдам, но в Крым не поеду?


• • •
- У вас права есть ?
- На машину - да, а так - нет.


• • •
- Путин подписал закон, позволяющий ему занимать пост главы государства до 2036 года.
- Вот блин, а потом как?!


• • •
Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.


• • •
- Когда закрывается одна дверь, то открывается другая!
-Знаю, у меня тоже был “Москвич”..


• • •
Пятилетний сын с мамой слышат рекламу на радио:
– Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
– Мама, а кто такой Пушкин?


• • •
– Я в Израиле прошёл курс лечения! Дорого, три тысячи долларов заплатил.
– Да за такие деньги ты бы мог в России лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы.


• • •
В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.


• • •
Основная проблема власти в России в том, что Интернет нельзя раздавить трактором.

из переписки