Дополнение от Евгения

• • •
Есть в России два народа, которые не имеют в России ни своей территории, ни своей национальной автономии, ни своей столицы, ни своей границы, ни своего правительства... Народы-сироты...
Цыгане и русские...
Они бьют в барабаны войны, чтобы заглушить звон пустых кастрюль!


• • •
Если женщина перед концертом Стаса Михайлова не успеет развестись, то не получит никакого удовольствия.


• • •
Хочется наливать себе водочки из красивого графина и орать:
“За-а-ахар, печь топи! Барин зябнет!”, а не вот это вот всё.


• • •
- Опять же, у беларусов есть своя кухня, у татар есть, у литовцев и.т.д. есть, а у русских - нет.
- У русских есть. Паёк называется.


• • •
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.


• • •
Разговор приятелей:
- Соседи не жалуются, когда ты перфоратором работаешь?
-Да нет, я же ночью, когда все спят.


• • •
Чемпион мира по гольфу может, не отходя от мешка, посадить 6 соток картошки. Но он не знает о своем таланте, потому что он чемпион мира по гольфу.


• • •
Диалог в камере:
- За что тебя загребли?
- На заборе написал “Президент - вор!”
- За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента?
- Нет.
- Неужто за разглашение государственной тайны?
- Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.


• • •
— Зачем Путин хочет начать войну, где могут погибнуть тысячи людей?
— Он, видимо, хочет доказать Байдену, что он не убийца!

• • •
Будущее. Внук спрашивает:
– Деда, а как вы с бабушкой познакомились?
Дед:
– Ну, это было ещё до Первого Обнуления...


• • •
Один из наших губернаторов, борясь с проблемами в своём регионе, по неосторожности попал в список Форбс.


• • •
ФСБ вскрыла на территории России новую террористическую организацию “Доживём до пенсии”.
Члены этой организации не пьют, не курят, ведут здоровый образ жизни - вообщем подрывают конституционные устои государства.


• • •
Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.

• • •
Уважаемый Владимир Владимирович!
Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны?


• • •
При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки империализма задавить нас - объективно обречены на провал.


• • •
Лайфхак:
Российские новости станут самыми правдимыми, если ставить частицу “не” перед глаголом, если ее там нет и убирать, если она там есть.


• • •
Правительство рассчитало стоимость литра воды в Крыму после опреснения:
- Так это ж выходит цена французской ледниковой воды “Evian” с доставкой в Крым!
- Нет, это выходит цена присоединения Крыма.


• • •
Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.

• • •
На работу нужно собираться и идти быстро - так, чтоб не успеть передумать.


• • •
КТО-НИБУДЬ ДОСМАТРИВАЛ НЕМЕЦКОЕ ПОРНО?
САНТЕХНИК В ИТОГЕ КРАН ПОЧИНИЛ?

• • •
- Почему ты не отвечал на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

• • •
— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо...
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты...
— Какое “квиты”? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

• • •
- Самая лучшая диета - не есть после шести!
- А после семи уже можно?

• • •
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

• • •
– Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, я устала ждать!
– Да я же просто твое фото лайкнул!..


• • •
Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.


• • •
Лучшим снайпером мирового футбола должен быть признан нападающий футбольного клуба «Барселона» и сборной Франции Антуан Гризманн - все дети Гризманна родились в один день:
старшая дочь Миа родилась 8 апреля 2016 года,
сын Амаро — 8 апреля 2019-го,
младшая дочь — Альба — 8 апреля 2021-го.


• • •
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте.


• • •
Диалог:
- Какое у вас хобби?
- Кулинария.
- Вкусно готовите?
- Вкусно ем!


• • •
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется ее кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребет по полной.


• • •
Встретила мужчину своей мечты. Господи, ну и мечты у меня!


• • •
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском – вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.


• • •
Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза:
“Извини меня, ты сам виноват”.


• • •
- Семочка, Я искала сахар и нашла в дуле ружья деньги. И что ты мне хотел купить, дорогой?


• • •
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.


• • •
Автолюбителю на заметку:
— Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.


• • •
Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.


• • •
Алкоголь — фотошоп реальной жизни.

• • •
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что водителем дивана работать всю жизнь невозможно!


из переписки