Пятничные анекдоты от Майи

#УслышановОдессе:

- Какой фильм оказал самое большое влияние на вашу жизнь?
- Это фильм "Слуга народа". Причём я этот фильм, сука, даже не смотрел!


- Жора, а шо вы думаете за тех российских шлемазлов, шо ездят с наклейками “Можем повторить”?
- Я так думаю, Яша, шо 99% этих поцев уже не могут даже начать!



- Сёма, не делай маме нервы, скажи правду, ты подрабатываешь уборщиком?!
- Маман, да с чего ви это взяли?!
- Соседи сказали, шо видели тебя то с одной шваброй, то с другой!


Как говорила тётя Песя с Привоза:
- Люди, следящие за фигурой, вы ей шо, не доверяете?


Одесский роддом. Роды. И вот, торжественный момент. Врач:
- Поздравляю, мамочка, у вас мальчик!
Роженица:
- Как же я её ненавижу!!!
- Кого?
- Свою будущую невестку!


- Ой, Фира, все мужчины пьют.
- Ой, Роза.. Таки мой паразит ещё и ест!


- Я извиняюсь, Фима, а кем вы приходитесь невесте?
- Любовником от первого брака!


- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.


- Роза Львовна, а почему вы отказали в аренде прошлому жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно!


Рецепт одесских ленивых голубцов:
1. Идите спать.


У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
-Так почему же ты не подошёл?
-А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»


Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.


На одной из одесских улиц, а именно, на Дерибасовской, стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:
— Что с вами случилось? Женщина отвечала:
— У меня украли кошелек с деньгами.
Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи¬на стала его благодарить, а потом спросила:
— Может, вы и кошелек отдадите?


Один молодой человек спрашивает у раввина:
— Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?
— Обычное?.. Это ничего не означает.
— А если у нее на руке обручальное кольцо?
— Это значит, что она замужем.
— А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.


-Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину? Раввин:
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!


-Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову, что ее тошнило девять месяцев.


Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.


Встречаются два еврея:
-Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
-Да, в оркестр русских народных инструментов.
-Ну и шо, неужели там все русские?
-Конечно нет! Правда, есть один – но, ты же знаешь, они везде пролезут!


-Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!


Два одессита общаются после визита Януковича:
— А ты видел, какие у Януковича часы?
— Нет, покажи!


-Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.


Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…



из переписки