Пятничные анекдоты от Майи

ПОЗИТИВКИ ОТ РИВКИ!

- Софа, вы слышали за Рабиновича?
- А шо?
- Он уехал в Германию по сирийскому паспорту. Но его там быстро раскусили, когда он стал креститься в мечети.

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула - убрала деньги в футляр из-под очков.


Как говорит Семён Маркович: Шо у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…



- Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь шо можно ездить на городском транспорте.
- Это потому, Сарочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце, а теперь - тебя видит пол Одессы.

Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы нибыли большими, всегда кажутся маленькими.

Посмеёмся, однако.

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? - Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

— Доктор, я уже разделась...
— Сара Израильевна, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, да я еще та кобыла! . .

- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню..."

— Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
— В худшем — не успею...

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- И шо же Лева тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Сара, тебя!

"А почему бы и нет", – подумал Исаак Семёнович и переписал завещание на самого себя.



Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

На вопрос: как дела?- приличная еврейская женщина обычно отвечает:
-Спасибо, регулярно.

"Пусть правая рука не знает, что делает левая", - вспомнил Гершель, пожимая руку директору и скрутив левой рукой дулю в кармане.

-Сёма и как тебе нравлится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Таки да скажу я тебе Фима,но боюсь, что на этот горошек у нас с тобой майонеза не хватит!

Абрам спрашиваеt у Семы:
-Что такое политика и как в ней разобраться?
Сема:
- ВОТ, ты видел хрен у комара?
Абрам:
-Нет!
Сёма:
- Так вот политика, брат, еще тоньше.


- Она сказала, шо потратила на меня лучшие годы жизни!
- Ну, если она признаёт, шо это были лучшие годы её жизни, можешь сказать, что претензии к тебе, как минимум, неуместны.

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Студент заходит в женское общежитие. Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

Мадам Кац не верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.




из переписки