Дополнение от Евгения

• • •
Даже если Дзержинского вернуть на Лубянку, он сам слезет с постамента и вернется в подполье.

• • •
В СССР была самая экономичная логистика.
Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам.


• • •
Во дворце Путина обнаружен Геленджик.


• • •
Если на Лубянке в итоге поставят памятник Путину, то я очень надеюсь, что умерев, перерожусь голубем.


• • •
Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!


• • •
Учёные Сколково изобрели особо чувствительный детектор лжи. Однако он сгорел после того, как кто-то случайно включил рядом телевизор.


• • •
Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.


• • •
Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.


• • •
- Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю! (шепотом - сынок, тебя к телефону...)


• • •
Зато бедным не надо так часто мыть руки перед едой.


• • •
“Оскорблять ветеранов в этой стране по меньшей мере нельзя” - сказал гос.чиновник, носящий на руке часы, по стоимости равными годовой пенсии 100 ветеранов...


• • •
- Рабинович, с чем можно сравнить наших законотворцев?
- С крабовыми палочками. Таки, в них столько же крабов, сколько в Думе - думающих.


• • •
Война - это когда правительство говорит людям, кто враг.
Революция начинается тогда, когда люди сами понимают, кто враг.


• • •
Прочитал в газете объявление:
«Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!


• • •
— Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще существовать не должно!


• • •
Американец - русскому:
- Вот у вас - экономика - ни к черту, производство - в ауте, технологии - на нуле. За счет чего же вы еще держитесь?
Русский, закуривая:
- Бляя...х#р его знает! За счет духовности, наверное.


• • •
Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело”.


• • •
- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?


• • •
Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!


• • •
Психиатр:
- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
- Водоплавающие!


• • •
«Королеве — подвески, Констанции — подвязки, Портосу -подтяжки...», — постоянно повторял, чтобы не перепутать, дАртаньян по дороге в Англию.


• • •
- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!


• • •
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.


• • •
- Кем трудишься?
- Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
- Флаеры на улице раздаёшь?
- Да.


• • •
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.



• • •
– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!


• • •
Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!


• • •
Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.


• • •
- Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.


• • •
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

• • •
“Гадалка принимает только по предварительной записи! Пришел нежданным - уйдешь негаданным.”


• • •
Если ты себя считаешь умнее других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

• • •
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

• • •
“Обнаружен скелет мамонта на глубине 30 метров. Это доказывает, что мамонты жили в норах.”


• • •
Объявление:
“Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?”


• • •
- Послушайте, у этого парня в резюме:
«Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
- Ему удалось заменить лампочку?


• • •
Хмели сумели - и ты сможешь.


• • •
“В зоомагазин требуется продавец, желательно самка”.


• • •
Объявление:
«Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

из переписки