Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Гостей: 40


Тест

Тест Ты и твои коллеги
Ты и твои коллеги
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Информация

Синдром Адели -- сильнейшая любовная зависимость от человека, который не разделяет ваших чувств.

Это навязчивое состояние, при котором человек испытывает патологическую любовную привязанность.

На возникновение синдрома Адели влияет во многом детство: нехватка родительской любви, плохие отношения между родителями и собственные комплексы.

Ранее эта зависимость идентифицировалась с хандрой, которая случается из-за неразделенности чувств. Даже окружалась романтическим ореолом: несчастный отказывается от пищи, семьи и привычного уклада, пишет километровые любовные письма и всюду преследует объект своего обожания .

Человеку с синдромом Адели невозможно выстроить нормальные отношение с другим, пока он не поборет свою любовную зависимость. Эта зависимость выражается по-разному: ненужной заботой, знаками внимания, а порой и преследованием.

Современные врачи признали синдром психическим отклонением, угрожающим здоровью и даже жизни. Болезнь значится в медицинском справочнике под кодом F63.9, наравне с другими зависимостями: игроманией, алкоголизмом, клептоманией и т. д.

Синдром Адели, как и любая зависимость поддается лечению!

Синдром назван в честь Адели Гюго, дочери известного французского писателя Виктора Гюго.
Эта девушка повстречала английского офицера Альберта Пинсона, полюбила его и посвятила ему всю свою жизнь.
Она следовала за ним повсюду, оплачивала его долги и убеждала всех, что они женаты.
Ее не остановила даже женитьба Альберта на другой женщине.

Скончалась Адель в психиатрической больнице.



Melania 51   3 января в 12:56   156 0 21  


Рейтинг: +5







Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

Чукча # 3 января в 17:34   +1  
И че? Нет, я все понимаю, всякие болезни бывают. Но ведь тому, кого это не коснулось - эта информация не нужна. А кто этим страдает, статейка в инете все равно не поможет.
karamuha # 3 января в 21:47   +1  
И чё? А ни чё! Придумала себе прынца на белом коне, в итоге - не прынц и не конь. Фсё!!! Однажды услышала - почему я должна воспитывать сына, которого родила моя свекровь!!!))))УмнО!
Чукча # 4 января в 9:58   0  
karamuha пишет:
Однажды услышала - почему я должна воспитывать сына, которого родила моя свекровь!!!))))
Во-во, точно! Надо готового брать! А то берут все полуфабрикат, а потом жалуются - то пригорело, то недожарилось... не умеешь готовить - не берись!
Melania 51 # 4 января в 5:30   +1  
Чукча пишет:
А кто этим страдает, статейка в инете все равно не поможет.

А мне кажется , что "Статейки в интернете" очень часто дают ответы на многие вопросы или заставляют нас задуматься....над похожей ситуацией.
Чукча # 4 января в 10:03   0  
Мне кажется, что если человек по жизни задумываться не привык, ему ничего не поможет. То есть, задумается - но ровно на то время, пока статью читает. Иначе чем объяснить, что большинство людей учились в школе, многие учились хорошо, и при этом полученные знания совершенно никаким образом не кореллируют у них с реальной жизнью? Знакомый мой, отличник. По химии пятерка была. Сода с уксусом шипит - он смотрит как на цирковой фокус! Причем, формулу написать может (я не могу), но мне понятно, что это за реакция, а ему - нет. Он ее только на бумаге понимает. То же - и с этими знаниями. Прочитают. Подумают. И совершенно не отнесут к себе .

Или другая крайность - болезнь "третьего курса". Когда человек все, о чем прочитал, немедленно у себя находит. А если так-то, по-хорошему, то диагнозы должен ставить врач, а не Интернет. О чем тут задумываться? Есть серьезная проблема - надо идти к психологу. А то так много чего себе наставить можно и налечить...
Bystrymovich # 3 января в 20:07   +1  
Это может возникнуть у любого и в любой момент.
Чукча # 3 января в 20:48   +1  
Все-таки не думаю, что у любого. Есть люди склонные к зависимости, а есть нет.
Melania 51 # 4 января в 5:16   +1  
Причины патологии синдрома Адели

У мужчин патологическая привязанность к женщине часто является ответом на поведение очень строгой матери. Если в детстве мальчику постоянно приходилось «доказывать», что он «хороший», то и во взрослой жизни он будет стремиться «заслужить» любовь.

Примечательно, что мужчины подсознательно выбирают женщин, очень похожих на мать, заведомо обрекая свои отношения на безответность.

То же самое происходит и у женщин: выбранный кумир, как правило, оказывается человеком, в чем-то похожим на отца.
Melania 51 # 4 января в 5:22   +1  
А наши мужья и жёны СОВЕРШЕННО не похожи на наших матерей и отцов???
Они являются им полной противоположностью?
Чукча # 4 января в 10:10   0  
Melania пишет:
А наши мужья и жёны СОВЕРШЕННО не похожи на наших матерей и отцов???
Ну... если бы это было так или не так, в моем случае все трое были бы похожи между собой . Но все трое - совершенно разные люди. Может, вторая жена чуточку похожа на мою мать. По потенциалу и по самоощущению, но не по воспитанию и не по действительным личностным качествам. Да и то это - скорее случайность, так как я решил на ней жениться на второй день знакомства, не зная, что это вообще за человек . Остальные двое - ничего общего. Ни с матерью, ни между собой.
Чукча # 4 января в 10:07   +1  
О чем я и говорю - не у всех, а только у тех, у кого есть предпосылки к этой зависимости, накладывающиеся на определенный тип личности. Например, человек с гипертимной акцентуацией фиг кому что доказывать станет. Он скажет: "Я плохой? Вот и отлично! Меня это устраивает! Я буду плохим и получу все, что хочу. А вы будьте хорошими и получайте по башке".
Melania 51 # 5 января в 9:53   +1  
Melania пишет:

То же самое происходит и у женщин: выбранный кумир, как правило, оказывается человеком, в чем-то похожим на отца.

А мои 2 зятя ОЧЕНЬ похожи (характер, манеры, мысли, даже походка) на моего мужа. Значит мои дочери, действительно искали мужчин, которые напоминают их отца.
К сожалению, мой отец умер, когда я была совсем маленькой. Сравнить моего отца и мужа нет возможности.
Bystrymovich # 9 января в 21:00   0  
хм... Я не склонная к зависимости, но было крышу снесло.
Чукча # 12 января в 22:23   0  
Разово снести крышу может от всплеска гормонов. Но это так же и проходит через некоторое время. Та самая "безумная любовь", от которой делают глупости, а потом "трезвеют" и хватаются за голову. Патология - это когда как Тургенев за Полиной Виардо по всей Европе мотаться. Хотя с самого начала Полина ясно дала ему понять, что ничего не светит. То есть, все надежды обречены на провал, это понятно, но это не останавливает. Объектом страсти при этом становится не столько человек, сколько сама по себе страсть - она и питает сама себя и дает удовлетворение. Именно эта неразделенность, мученичество, упоение своей несчастностью и является по большому счету причиной такой зависимости, а вовсе не какие-то особые качества объекта, на который она направлена. Единственное, что требуется от объекта - он должен позволять быть поблизости от себя, но при этом отвергать. Связь так или иначе должна поддерживаться - это или встречи (пусть даже безмолвные и на расстоянии), или переписка, или какой-то иной контакт, не приводящий к полноценным отношениям. Если контакта нет вообще (объект зависимости уехал, исчез из виду, не оставив адреса и никакой памяти о себе в виде памятных подарков, рисунков, личных записей), такого рода отношения становятся невозможны. Эмоциональное возбуждение тускнеет, ослабевает и перестает доставлять такие острые ощущения.

У меня был опыт отношений с таким человеком - ей было комфортно только когда наши отношения "не имеют будущего", когда "редкие встречи" заканчиваются трагическим расставанием, вообще когда счастье невозможно. Но как только появлялась такая возможность, она тут же находила кучу причин, почему это все-таки невозможно. То ли она не верила в нормальные семейные отношения, то ли боялась их, но вот эта жизнь "от встречи до встречи" все остальное время мучаясь и плача - это было ее нормальное состояние. Фиг знает, почему так... нужна была вот эта романтика с надрывом, трагедия, и самые нежные чувства у нее просыпались, когда ее отвергают.
Melania 51 # 4 января в 5:34   +1  
Согласна с вами!
Мы часто считаем, что именно с нами "этого" не случится(не произойдёт)...
или же не желаем признать факт того, что уже случилось(произошло).
karamuha # 13 января в 1:39   +1  
я однажды задумалась:да что ж такое, блин, мужики всё время к маме, к маме, с мамой...ОНИ всё время хотят быть с титькой, около титьки, рядом с титькой. Сейчас не модно говорить:"титька", сейчас модно говорить "сиська". Но это роли не играет. Моё наблюдение, что дочери гораздо самостоятельнее чем сыновья. А почему? А потому что у женщины есть титька, сиська -она может "этим" кормить, а её кормить не кому.
Чукча # 13 января в 8:50   +1  
Если перевести с юмористического на научно-популярный, то получится следующее: феномен "маменькиного сыночка" - в отношении некоторых матерей к сыновьям. Чисто на уровне инстинкта примитивных отделов мозга. Молодой самец - это потенциальный партнер и защитник. Его логично к себе привязать. Молодая самка - это потенциальный конкурент. От нее надо как можно скорее избавиться, либо подавить. При подобном отношении у мальчика формируется ощущение зоны комфорта рядом с матерью, уверенность, что она для него - источник благ. А у девочки - наоборот возникает ощущение, что мать - соперница. Помощи от нее ждать нечего, скорее будет борьба за место под солнцем. Поэтому от нее надо либо дистанцироваться как можно раньше и стать независимой, либо победить ее. И в том и в другом случае предполагается, что девочка как можно раньше должна "встать на ноги", почувствовать свою силу. В результате имеем в первом случае - сопливое существо, которое без мамы шагу ступить не может, и у которого мама в конце концов становится главой его семьи, вмешивается во все дела, а сам он не может принять ни одного решения, и вместо того, чтобы защищать жену, защищает маму. Мама для него - идол. Он может принести ей в жертву и жену, и детей, и собственную карьеру. Мама так и осталась для него главным ориентиром, по сути он действительно так и не отцепился от ее титьки. Во втором случае - опять-таки получаем существо. Только стервозное, агрессивное, склонное к доминированию. Поскольку если самый близкий человек - мать - заняла враждебную позицию, то тем более враждебным воспринимается весь остальной мир. Женщина с такой внутренней программой постоянно находится либо в состоянии войны, либо, в лучшем случае, в состоянии обороны. В своей семье она пытается занять главенствующую позицию, подавить мужа и детей, всех проконтролировать и за всех взять на себя ответственность. И постоянно ощущает себя одиноким воином в поле, даже если со всех сторон окружена положительно настроенными людьми.

К счастью, это явление происходит только в том случае, когда отношение матери к своим детям (а зачастую и вообще к жизни) имеет характер неосознанности, инстинктивности. К несчастью, такие случаи нередки.
karamuha # 16 января в 1:54   +2  
Мой муж в свои 20 лет остался без отца. Женился. После того как не стало отца, через пол года умирает мама мужа. Женитьба, рождение дочери - все счастливы.НО, что-то пошло не так. Развод. А вот тут я! И я его поняла - ему не хватало теплоты, ласки. Хотя он и ерепенился - я видела - он одинокий. При всем необыкновенным количестве друзей - он был одинокий, и этим все пользовались. И, я стала для него мамой. Я стала для него - "мама-идол". Смеяться не надо! Я приучила своего мужа смотреть на какие-либо вещи своими глазами. Иногда - это жутко, иногда - выручает.
Чукча # 16 января в 18:48   +1  
karamuha пишет:
И, я стала для него мамой. Я стала для него - "мама-идол". Смеяться не надо!
Чему тут смеяться? На мой взгляд это не просто печально, а даже несколько жутковато... Во всяком случае, смешной мне подобная ситуация точно не кажется. Как не кажется смешным человек, у которого сломанные ноги неправильно срослись, и из-за этого он ходит враскоряку. Ничего веселого.
karamuha # 18 января в 21:10   +2  
А я не веселюсь. Мы 36 лет вместе. Я не говорю, что у нас всё безоблачно - ДА! - он мне изменял. ДА! и я ему изменяла. И он (муж), и я (жена) - знали. Потом сели - поговорили, расставили приоритеты....И задолбали всю эту тему. Сейчас мы, конечно же, живём общением с внуком. Однако, мой муж - это муж!!!!!!!!!!!Билять, люблю всё таки .....
Чукча # 19 января в 9:03   +1  
Так я и не думаю, что с этим нельзя жить. Можно и жить, и получать радость от жизни. Хотя бы потому, что в жизни много других источников радости. Действительно, моно сконцентрироваться на чем-то другом. Я лишь сказал, что у меня такие вещи не вызывают желания смеяться. Меня вообще не забавляют чужие трудности.


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.