Дополнение от Евгения

• • •
- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

• • •

Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться. Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо.
Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
- Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?

• • •
Как правильно — “ехать в автобусе” или “ехать на автобусе”?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием: как можно не знать разницы?!


• • •
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал.


• • •
— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из “Науки и жизни”!

• • •
За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.
Думаю, что очередей не избежать.


• • •
Найден способ поднять российскую экономику.
Нужно выдать российское гражданство всем богатым людям, а аннулировать его потом за большие деньги.


• • •
Плох тот народный артист, который не создал на экране образ вора в законе. Ну, или как вариант - генерала полиции...


• • •
Губернатор в своем обращении сказал, что никакая система здравоохранения не справится, если горожане не будут соблюдать социальную дистанцию и носить маски.
А почему в городе под его управлением система здравоохранения никакая, губернатор не стал рассказывать.


• • •
- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.


• • •
-Владимир Владимирович, люди жалуются, что у них в холодильниках пусто.
- Странные у них какие-то холодильники: я как ни открою свой - там всего полно!


• • •
- Бэрримор, что это за вой раздается на Твиттере уже вторую неделю?
- Это Трамп жалуется на американскую избирательную систему.
- И что же ему не нравится?
- То, что она работает, сэр.

• • •
- Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
- Как обычно - увеличилось!


• • •
В гостях у сказки. На президентских выборах в Молдове Майя Санду превратилась из Золушки в принцессу, а Додон превратился в тыкву.

• • •
Обсудив в комиссиях и комитетах, Госдумой единогласно было принято:
« Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».

• • •
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.

• • •
Одним из излюбленных хобби физика Льва Давидовича Ландау, Нобелевского лауреата в области физики, был пасьянс.
Раскладывая карты, Дау приговаривал:
«Это вам не физикой заниматься. Здесь думать надо!»


• • •
Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает.
Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!


• • •
Кроме исключительно русского словосочетания “да нет” есть ещё уникальное “давай бери”.


• • •
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
— Нет. А кто он?
— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

• • •
- Места себе, с утра, не находил. Целых полчаса искал свободную парковку!

• • •
- И почему все эти бизнес-тренеры учат людей мечтать, верить в себя и запоминать всякие там цитаты?
- Что сами умеют – тому и учат!

• • •
Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.
Деньги в этот перечень не входят.
Не путайте охоту с покупкой.


• • •
Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.


• • •
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

из переписки