Пятничные анекдоты от Майи

Родители Мойши отнеслись к его девушке как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.


- Сёма, вот Вы, кандидат экономических наук, поясните мне, шо оно такое инвестиции.
- Ну это, когда Вы сначала вкладываете деньги, потом получаете дивиденды, потом опять вкладываете...
- Вэйз мир, и зачем такие странные слова, в наше время - это таки называлось гешефт.


Хозяин ритуального салона в котором давно не было продаж приободрял своих сотрудников старинной еврейской присказкой
- "Ничего,когда нибудь и на нашей улице будут похороны!"
— Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
— Я застал свою жену с любовником.
— Боже, ты, наверное, их убил?
— Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущён.


А знаете ли вы,что :
Лицо человека может сказать о многом... Особенно рот...



- Яша, я таки вам скажу так, что совесть странная штука, нельзя купить ни за какие деньги, а продать легко за копейки.


- Фима, когда мне говорят:
"Будет и на твоей улице праздник!", меня начинают одолевать смутные сомненья, а на той ли улице я живу?



Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски...
Традициям верны!


- Говно ты, Яша, а не друг. Знать больше тебя не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.


Клавдия Давидовна, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.





А знаете ли вы,что :
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть...


Фима понял, что ходить в тренажерный зал утомительно. Проще приучить себя закрыть глаза, когда голый проходишь мимо зеркала.


- Фима, за такую мизерную зарплату, шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
- И шо делать?
- Ищи работу. Да такую, що б я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- С большими деньгами и длительными командировками.


Задумался...
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями...


Истина в вине, выпитом вечером, познаётся утром...


Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем в Калуге, муку дают. Полчаса лету - и я там!


По статистике, Женщины не хотят утром,
а Мужчины вечером…
Но все мы прекрасно понимаем, шо посуду всё равно надо мыть.



- Знаете дорогая, я спросила своего, помнит ли он какой сегодня день?... Оказывается испугать мужчин так легко!..


Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?


У математика в постели 2 любимые позы:
женщина-в числителе и женщина- в знаменателе..



Винницкие евреи нашли способ сделать сало кошерным. Они начали подковывать свиней…


— Это радио Одесса-ФМ?
— Таки да.
— И прямой эфир?
— Ну да.
— И меня все слушают?
— Слушают.
— И слышно везде?
— Везде.
— И на Привозе?
— И на Привозе. Говорите!
— Сёма! Молоко не бери! Фирочка уже купила!


Одесса!
Кондуктор трамвая:
— Хто спрашивал за остановку «Пошта»?
— Я!
— Тока шо проехали.


Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…


— Рабинович, одолжите, пожалуйста, денег……
— У кого?


Сёма купил в интернете книгу «Как жульничать в интернете». Что-то она до сих пор не приходит.


— Софа, пойдемте ко мне в гости, музыку послушаем!
— А вдруг мне не понравится?
-Ну, оденетесь и уйдете!



— Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!

- Наум Исаакович, а вот это умение Вашей дочери петь по утрам - это талант, или Вы таки просто мстите кому-то?


- Цилечка, а почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там шо, Ирак?..

В связи с отсутствием других вариантов, Зяма заново перелюбил жену...


- Да. Я не отрицаю, шо Мотя увидел меня в неглиже. Но поверьте, он таки заикался и до того.




Даже когда вам плохо, улыбайтесь!
Пусть лучше вам завидуют, чем жалеют...

из переписки