Перлы одесского разговорного жанра

В комментариях не нуждаются?!?


Я видел вас идти по Дерибасовской»

«Это вы в Женеве — умница, а в Одессе — еле-еле идийот!»

«Я с тобой набил уже оскому»

«Шо ты делаешь на меня такую лимонную морду?»

«Шо это за дитя такое, я не могу его заставить скушать полторы вши!»


«Поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже…. Еще ниже… О!!!»



— Маня, ты ищешь Сему, так он пошел налево. — Как налево? Перестаньте такое сказать.
— Как, очень просто, как! Вишел из подъезда, повернул налево и пошел.
— А-а, так это он на работу пошел. Вот если бы он повернул направо, так это было бы «налево».


— Бора, ви видаете дочку замуж?
— Видаем, видаем понемножку.

— Шо случилось?
— Мойша умер.
— Ой, умер-шмумер, лишь бы был здоров!



После революции не хватало учителей русского языка. Один одесский раввин изъявил желание преподавать этот предмет:
— На вам пятно. — На мине??
— Не «на мине», а «на мне».
— Так я жи говору: на BAM пятно.

1970-ые
— Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
— А что, разве ей там плохо пасется?
— Она мине действует на нервов: не успею проснуться — «Ке-ге-бее, ке-ге-бее…»


Конец 70-х — начало 80-х : Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно. Наконец, киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
— Понимаете, я жду некролог…
— Да, но некрологи печатают на последней полосе.
— Не-е, тот, который я жду, будет на первой.



Году в 1984-85-м, во время «Пятилетки Пышных Похорон», появился чисто одесский анекдот: На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:

— Товарищи! Вы будете смеяться, но нас опять-таки постигла тяжелая утрата!

Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе. Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой: «Изя все!». Через два дня приходит ответ: «Ой!»


— Лифт вниз не поднимает.


— Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!’
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег.



Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Щоб вы так жили, как прибедняетесь!

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!

h ttps://isroe.co.il/perly-odesskogo-razgovornogo-zhanra/?fbclid=IwAR0QEt53adeYIVrj04ymhij93QgRsNfXcWGDUroP2lJKWYkr-Iz78N1y_Ew