Пятничные анекдоты от Майи

1.
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.
2.
— Изя, а как вы относитесь к секесу?
— Таки я ему жизнью обязан!
3.
— Зяма, ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?
— У меня планшет…
4.
— Фима, меня беспокоит, шо у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Роза, шо ты так разволновалась?
— Но я же её пью…
5.
— Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
— Ну, скажем так: на память!
6.
— Моня, а вы всегда такой романтичный?
— Та ну шо вы, Сарочка! Это только когда мне ночевать негде!
7.
— Говорите о себе только хорошее! — повторял Ефим Соломонович. — Вскоре источник забудется, а информация останется…
8.
— Фима, вот в Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
— Розочка, я бы тебя подарил!
9.
— Скажите, Бора, ви после секса моетесь в душе?
— Конечно!
— Бора, вам таки уже давно пора заняться сексом…
10.
— Софочка, я таки хочу утонуть в ваших глазах!
— Фима, может вы подождёте, я их ещё не залила!
11.
— Алло, Роза?
— Да?
— А шо ви делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но если подумаете, как вам идея?
12.
Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто моет посуду.

🔯— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

🔯— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так, узелок на память…

🔯— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ» и отправь в налоговую.

🔯— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

🔯— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

🔯— Мара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

🔯— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

🔯— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!

🔯— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.

🔯Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

🔯— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

🔯Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении договоров.

🔯— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

🔯На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.

🔯Фима в поисках свидетельства о браке:
— Соня, где эта бумажка о моем тюремном заключении???
— Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!


🔯— Розочка Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы, а?
— Это все из-за убеждений!
— Каких таких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.


🔯 Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

🔯- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

🔯- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

🔯Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

🔯-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

🔯Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

🔯-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.

🔯- Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.

🔯- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
- Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину !

🔯- Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

🔯– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

🔯Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.
- Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай...

🔯- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака...

🔯- Здравствуй, малыш, твой папа дома?
- Таки, мне надо знать, кто вы?
- В каком смысле?
- Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома.

🔯— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

🔯— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

🔯Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

🔯- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

🔯Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.

🔯- Изя,ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

🔯Чтобы больше времени оставалось на утренний сон,
Софа Львовна завтракала на ночь.

из переписки