Пятничные анекдоты от Майи

- Таак,Исаак Соломонович Бронштейн... Еврей?
- Сочувствующий...


— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».


— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.


— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?


— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!




— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.


- Розочка, Ви меня любите?
- Нет.
- Как это "Нет"?
- Это как "Дa", только наоборот.




Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.



Мужчина и женщина начинают изменять друг другу, устав изменять друг друга.



Способность слушать — хорошее воспитание, способность слышать — талант.



Прошлое - это то, что мы никогда не сможем исправить. Будущее-то, что мы всегда можем испортить.



— Веня, как ты мог такое подумать, не посоветовавшись?!



Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.



Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.



- Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.



- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!



- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю. Но не доверяю.



У нас свобода совести: хочешь, имей совесть, хочешь - не имей.



Русский язык очень богат. Но русский мат более доходчив.



На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а патроны.



Один день в неделю просто будь самим собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.



В какую бы позу тебя не поставила жизнь - стой красиво!



Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.



"И не говори!" - политкорректная форма глагола "Заткнись!".



Иностранки точно такие же дуры, только языка еще не знают.



- Рабинович, зачем вы расклеиваете по городу чистые листы бумаги?
- А что писать, когда и так все ясно!



Единственный, кто тебя по-настоящему поддерживает - твой позвоночник.



- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!



Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.



В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. - Бляаааа, как холодно!



Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.



- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!



Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не надо...



Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — ещё один месяц в подарок!



Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест, как панда. Из-за этого это называется пандемия.



Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.



Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!



Женщины дают нам, мужчинам, утешение. Но если бы не было женщин, то нам и не нужно бы было утешение.



— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"!
— Ну, нету... и шо?



Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например, вопрос на улице ночью: «Закурить не найдется?»



Мадам Софа - соседу:
— Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!



— Ты с женой спишь?
— Ну, не сексом же с ней заниматься!



Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века до нашей эры… Представляете, ещё в 10 веке до нашей эры люди закапывали орудия труда, чтоб не работать...



Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.



Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...



Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать...



Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.



Невероятно, но факт: Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90%, слава богу, еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.



Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.



Дураков теперь нужно называть политкорректно: лицо нетрадиционной умственной ориентации.


В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.



У женщины две главных потребности - нужно с кем нибудь говорить и с кем нибудь не разговаривать ...



Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...



- Папа, что такое алкоголик?
- Ты видишь эти 4 дерева, сынок? Алкоголик увидит 8 деревьев.
- Гм, папа, там только 2 дерева.



- Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?



Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".



Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?



Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.



Из-за коронавируса на грани закрытия бордели Берлина, Амстердама, Штутгарта, Аделаиды. Невады... И лишь Россия остаётся островком стабильности в бушующем мире: в обычном режиме работают и нижняя, и верхняя палаты парламента.



Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.
[/url]


[/url]


из переписки