Дополнение от Евгения

• • •

Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие - единственная черта, которую нельзя подделать...

• • •
- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...


• • •

Следствие ЕГЭ:
- Доктор, что со мной?
-А где варианты ответов?


• • •

Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.



• • •

На уроке физики.
- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
- Конечно, скорость звука.
- Это ещё почему?
- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.


• • •

Государства - они как звезды.
Если газовый гигант слишком долго вращается вокруг бледного карлика, то его экономика превращается в черную дыру.


• • •

Новая Конституция умерла не родившись. А как иначе объяснить карьерный взлёт юноши из банного борделя Жириновского? И это сразу после принятия поправок о запрете пропаганды ЛГБТ!


• • •

-Академик Кадыров после включения его в Америке в чёрный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами.
-Когда слышишь про академика Кадырова, сразу вспоминаешь другого ученого - доцента из фильма «Джентльмены удачи».


• • •

Дмитрий Киселев, как-то сказал:
- Россия без Путина нежизнеспособна.

Тогда вопрос:
-Так было всегда или Путин добился этого своим мудрым правлением?


• • •

Из-за резкого падения рейтинга Трамп позвонил Путину и попросил Россию вмешаться в американские выборы.


• • •

Со времени распада СССР Россия достигла очень многого...

Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.


• • •

Лозунг нынешнего курортного сезона в Крыму и на Черноморском побережье Кавказа:
“Загорать - так с калькулятором!”.


• • •

Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.



• • •

Беларусь. Здесь начались предвыборные встречи полиции с кандидатами в президенты.


• • •

Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»

• • •

Купил лекарство. Читаю побочные эффекты:
Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень...
Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком?..


• • •

Перед занятием любовью завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе.
Если он безнадежно остыл - я очень рад за тебя;
если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится...
Ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!


• • •

Когда чешется задница не спешите её чесать.
Сначала задумайтесь - может это и не зуд вовсе, а предчувствие...


• • •

Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.


• • •

- Эта вещь стоит дороже чем ты!
- Зато ты без нее, кажется, ничего не стоишь.


• • •

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.


• • •

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
- Молекулярная кулинария? - спросите вы.
- Лень нож мыть, - отвечу я.


• • •

Встречаются два графомана. Один быстро рассказал свою последнюю новеллу, другой же начал, и прошло уже 3 часа, а он все не останавливался. Тогда первый говорит:

- Ты написал эту новеллу не полностью.
- В смысле?
- Ты забыл написать её конец.


• • •

Если бы фильм “Один дома” снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.


• • •

- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино сделаю.
- После кино уже будет поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!


• • •

Если вы принесли радость - заходите без стука.
А если дверь закрыта - выломайте её.



• • •

Муж говорит жене:
- Прав тот, кто сказал: “Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу”.
Время уже позднее, а ты собираешься ужинать. Дорогая, потерпи до утра!

Жена, открывая дверцу холодильника:
- Ещё не родился тот враг, которому я отдала бы свой ужин.


• • •

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь: как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

из переписки