Пятничные анекдоты от Майи

Абрам решил жениться, но не знал, что это последнее его решение.


Записка в бутылке, найдена в океане: «Нахожусь на необитаемом острове. Ни кредитов, ни долгов, ни детей, ни тещи, ни жены... Чтоб вы все там лопнули от зависти!»


Фима всю жизнь был главой семьи. Так велела жена, ещё до свадьбы.


Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло...


Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Ведь плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.


— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!


Надпись на могильной плите: «Циля, я здесь, а не у Софы, как ты всё время думала!»


Если бы бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: «Не беси меня».


Муж говорит жене:
— Сара, хочешь скандальную новость?
— Давай!
— Я аванс пропил.


Рабинович пишет объяснительную в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ...»
— Правильно писать: «психотропных веществ»...
— Так это ж я о жене и теще.


Неправильно говорить «У Розы Марковны выдалось плохое утро». Правильно говорить «Утро не задалось у всей семьи».


Мойша оглядывает своих пятерых сыновей и говорит:
— Сара, мне кажется, что Додик не мой сын!
— Ой, Мойша! Не тошни мне мозг! Вот как раз Додик точно твой сын!


— Почему ты так беспокоишься?
— Жена ушла без зонтика, а на улице дождь!
— Не волнуйся, укроется в каком-нибудь магазине...
— Вот этого-то я и боюсь!

Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть!


Идея с масками не такая уж плохая. Сегодня ходил гулять с девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.


Мужчина звонит в роддом:
— Моя жена рожает, что мне делать?
— Это её первый ребёнок?
— Нет, это её муж.


Размышляя, что подарить жене на день рождения — айфон или бахилы, Изя вдруг подумал: ну, айфоны-то есть у всех...


Моня отправил маме телеграмму из свадебного путешествия: «Всё хорошо! Фирочка просто прелесть! Я счастлив!»
— Вот же зараза! Уже научила мальчика врать!


Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит... Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон.
— Алло? Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?!


Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих дел, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же.
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у мужа:
— Столик как всегда: в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метрдотель спрашивает у мужа:
— Вася, как всегда, начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончании номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину, и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и, повернувшись, говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!


- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек...
- То есть, всё вместе значит таки Фишман?


Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается..


из переписки