Дополнение от Евгения

• • •
Кто-то влюблялся во время карантина? Купидоны вообще маски носят, стрелы дезинфицируют?


• • •
Формула идеальной семейной жизни:
Муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...

• • •
– У меня послеродовая депрессия
– Чего?! Ты же не рожал!
– Но я родился!

• • •
- Вы это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»...
Окуня они таки на кабачок положили, а понтов-то, понтов...


• • •
Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.


• • •
— А каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.

• • •
– Я извиняюсь, Фима, а кем вы приходитесь юбилярше?
– Любовником от первого брака.

• • •
Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют.

• • •
- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
- Конечно, мама, оставайся.
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит.


• • •
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.

• • •
— Я - дама приличная... И ни на какие добрачные романы не согласная!
— Милочка, да кто-ж спорит... Давайте просто замутим небольшой рассказик!


• • •
Посмотрев на Вовины выкрутасы, из могилы восстал Борис Николаич, отряхнулся и сказал: "Чё-то рано я устал!"


• • •
- Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает “Пройдемте...”


• • •
Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.


• • •
- Преподаватель по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?!!


• • •
На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было!


• • •
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.
Возможно это старая привычка артиллериста.

• • •
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

• • •
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.


• • •
Корреспондент 1-го канала спрашивает у мужика из глубинки, какие он испытывал чувства до того, как Путин стал президентом?
Мужик:
- Я испытывал чувства бедности и безысходности!
Корреспондент:
- А сейчас какие вы испытываете чувства?
Мужик:
- Чувство бедности, чувство безысходности и чувство гордости за нашу Великую страну!

• • •
Когда в стране не хватает продовольствия, власть начинает усиленно кормить народ пропагандой.

• • •
Вернуть интерес к урокам русского языка?
Легко!
Достаточно в школах объявить, что в России теперь прошения о помиловании принимаются только собственноручно написанные, и без ошибок.

• • •
Дочь везёт пожилую маму в коляске и говорит:
-Вот видишь,в России тебя лечить отказались, а в Израиле за две недели на ноги поставили.
Отвечает старушка:
-Да, такая хорошая страна - и евреям досталась!...


• • •
Единственное, что мы получаем за уплату налогов - это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.


• • •
Чиновник, богатый, честный. Выбрать можно только два варианта.


• • •
Эксперт-лингвист заявил об отсутствии ошибок в бюллетенях по поправкам в Конституцию.
- Вообщем нормальная такая бюлютень - сказал эксперт, одел пальто и допил свой экспрессо.

• • •
Путин: - Дмитрий Сергеевич, из Германии везут на Урал 600 тонн радиоактивных отходов. Они не протестуют?
- А насчёт чего протестовать? Не геев же везут!


из переписки