НА ЗАВАЛИНКЕ

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются только двойки? - спросил новый русский у своего сына.
- Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.


Сын нового русского подходит к отцу.
- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где они лежат, пойди и возьми.
-А сколько можно?
- Ну возьми на пару сантиметров!


Новый русский зашел в магазин, где работала его дочка. Купил у нее что-то. Потом пересчитал сдачу и возмутился:
- Что же ты, дрянь такая, родного отца обманываешь?!
- А я, папа, на службе. Для меня все покупатели одинаковы!


Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй,
улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я
представил, что это Я на "мерсе".


Новый русский сломал руку. Приходит к врачу.
Врач: У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новы русский: Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!


Один браток хвастается новым джипом перед другим.
- Ну и чe особенного. Джип как джип. Только вот
протектор на резине прикольный.
- Эх ты, лох. Это же из чистой крокодильей кожи колеса.
И шиповать не надо. Как мороз, сами пупырями покрываются.



В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит
к мерину и стучит по стеклу. Стекло опускается, за рулем нов.русский:
- Те че, мужик?
- Да вот вы меня стукнули.
- Че, не понял.
- Ну вы слышали сейчас у вас под колесами что-то скрипело?
- Так это я в тебя въехал?
- Да.
- Слава богу. Я думал, колодки менять пора.



Как раз ларьки начали появляться.

И вот, в одной общаге решили открыть ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се… Открыли.

И тут же (то есть буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с типа братками. Опа!

Новая кормушка! Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и т.д.и.т.п. Продавец так, скромненько:

— А не прийти ли вам, ребята, часиков в 7 вечера?

Ну, они, конечно, в крик — типа: — Ты, че, черт, стрелу нам бьешь?

А он, так скромненько: — Да нет, денег просто еще нету, десять минут, как работаем.

Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и отвалила.

Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку (кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут.

Выходит коммерс, достает РАЦИЮ:

— &&&&&&&

И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ В 5 ЭТАЖЕЙ!!! И В КАЖДОМ ОКНЕ — МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!
ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!! И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!



Братков заставили купить ВСЕ в ларьке. Мораль. Информация решает все.



Дома за ужином жена спрашивает у нового русского:
- Я слышала, у тебя новая секретарша?
- Да, новая.
- Ну и как она?
- Обыкновенная.
- Красивая?
- Женщина как женщина...
- Ну как она хоть одевается?
- Очень быстро!


Новый русский въезжает на мост под "кирпич" и резко тормозит - пролет моста разобран. Мимо "мерседеса" с белой тросточкой идет слепой - прямо к проему. Новый русский, сопереживая, наблюдает за слепым:
- Дык!.. Дык!.. Дык!.. Ну все, блин!!!
Новый русский встречает американского партнера и показывает ему Москву.
- Вот это Кремль... Это Большой театр... Здесь наш филиал... Тут мы построим гостиницу...
Нищий хватает его за рукав пиджака:
- Помогите, чем можете, на хлебушек!
Новому русскому и неудобно перед иностранцем, и денег жаль. Он вытаскивает из кармана десятирублевую монетку и царственным жестом протягивает ее нищему:
- Держи, братан, и ни в чем себе не отказывай!!!


В турбюро заходит братва и заказывает путевки в Малайзию.
- Нам братаны знакомые рассказывали, классно там можно расслабиться. Это правда?
Агент начинает им рассказывать про отели, курорты, достопримечательности.
- Слышь, ты, давай попроще. Ты нам объясни безо всяких слов непонятных, можно там классно расслабиться или нет.
Агент снова перечисляет им пляжи, рестораны, рассказывает про особенности климата.
- Ну мы же тебя в натуре просили - проще говори! Короче, там бабы есть?
- Ну, с этим вопросом в Малайзии полный порядок. Но есть одна национальная особенность. Население, в особенности женская часть, поголовно больна - или СПИДом, или туберкулезом.
- Мужик, ты чего-то нас опять запутал.
- Короче, братва! Трахать только тех, которые кашляют!


Новый русский прогуливается с сыном по скверу. У выхода художник с этюдником делает зарисовку. Новый русский показывает сыну на художника пальцем:
- Вот видишь, как человек без "Полароида" мучается!


Новый русский пригласил к себе домой на обед молоденькую секретаршу. У девушки прекрасный аппетит, и она с удовольствием съедает все изысканные и дорогие блюда.
- Вы так же питались и у своего папаши? - с иронией спрашивает он.
- О нет! - отвечает девушка. - Ведь он же ничего не требовал от меня на десерт.



Бизнес по-старорусски:
Мужики сперли ящик водки, продали, а деньги пропили.
Бизнес по-новорусски:
Один новый русский спрашивает у другого:
- Тут у меня вагончик "Сникерсов" завалялся. Возьмешь?- Да какие проблемы! Сумма-то плевая.
И расходятся. Один - искать "Сникерсы", другой - деньги.



Новый русский приходит к врачу и жалуется на бессонницу, недомогание. Врач внимательно исследует его.
- Знаете, вы совершенно здоровы. Наверное, вам следует просто что-то поменять в своей жизни.
- Ты чего несешь? Да я за последние три года сменил четыре квартиры, три виллы, семь "мерседесов", пять банков, три "крыши", пять любовниц... Что же еще менять?!


Освободился новый русский из лагеря, приходит в ресторан. К нему подходит пожилая официантка.
- Чифиру! - рявкнул он ей. - И побыстрее, плесень старая!
Она испугалась, прибежала к шеф-повару.
- Петр Иванович! Там такой представительный мужчина в малиновом пиджаке, при галстуке заказывает какой-то чи-фир! Это что за блюдо такое?
- Этот точно с Колымы! Значит так, беги на помойку и принеси жестянку из-под компота. Только давай быстрее, этот клиент ждать не любит!
- Принесла. Помыть?
- Ты что?! Сполосни только. Засыпай пачку грузинского чая, залей кипятком и ставь на огонь. Закипит - скажешь. А пока порежь селедку на поднос.
- Так селедка кончилась.
- Беги снова на помойку, возьми, которую списали и выбросили.
- Порезала, Петр Иванович. И в банке кипит!
- Ставь на поднос обитую эмалированную кружку, выливай все туда, накрой кружку рукавицей нашего истопника и все неси клиенту.
Новый русский приподнял рукавицу, понюхал, потянул носом и уставился на официантку. Та стоит ни жива ни мертва.
- Ах ты, сучка, - говорит он ласково, - кляча водовозная, ты на какой зоне срок мотала?