Пятничные анекдоты от Майи

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: 'Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо.'
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: 'Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо'
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: 'Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!🤭😉


- Сонечка, а вот я когда режу лук, никогда не плачу!
- Лёва, Вы, бездушная скотина!


- Додик, ну, шо сказать за Ваш характер…
Вы не утоните нигде.


Продам недвижимость: Эйфелева башня. Год постройки до 20 века. Электричество, без меблирования, не утепленная, покрытие металлическое, санузел во дворе, но можно прикинуться статуей "писающий мальчик", помыться, простираться - рядом речка. Электрички ходят регулярно. Фото нет - покажу сам, только в выходные, заехать за мной в пятницу вечером. Можно в рассрочку.


Издали все люди неплохие.


Жильцы дома №7, по Каретному переулку, скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Нехай таки посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.


Телефонный звонок. Дама снимает трубку.
- Аллё!
- Это квартира Шапиро? ... Дело в том, что Вашего супруга сбила машина!
- Вэйз мир! Какой ужас!!! Скажите, а он таки успел купить яйца?!


Недавно писал резюме, прочитал и прослезился
-какой же я классный!


Не, я, конеШно понимаю, шо не подарок, но, извините, и праздники же таки не каждый день.


- Моня, хочу машину!
- Циля, а зачем она тебе?
- Бибикать.


У венеролога.
— Доктор, и шо вы можете сказать за мои анализы?
— Ну шо.. Таки вирусная база успешно обновлена...


- Семён Маркович, а вы таки никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой её расширения?
- Нет,Жора, я в завязке...


- Семён Давидович, у Вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Тогда - нет!


- Хоть бы не опозорился... - подумала Шая Наумовна, застукав своего благоверного с соседкой.
И, перекрестив их, тихонько вышла...


Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам, - Про вас говорят, что вы умный. Но кто в это поверит?


- Яша, представь себе, моя бывшая невеста возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?
- А тебе это зачем?
- Та, хочу продать ему это кольцо.


- Девушка, простите, а Вы не знаете, шо едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Собственно, я так и предполагал...


- Дорогой, а как получилось, шо ты в меня влюбился?
- Вот видишь, солнышко, это и тебя удивляет...


- А знаете, Фима, я таки думаю-если американцы тупые, то шо можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?.


- Цилечка, ты шо,не хочешь быть co мной?
- Фима, ты таки должен мине завоевать !
- А мирным путем уже никак?..


- Мадам, хотите, я послушаю за то, как Вы одиноки в этом мире?


Друзья, дарите счастье!
И помните, однолюб может сделать счастливой лишь только одну...

из переписки