НА ЗАВАЛИНКЕ

Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!


Телефонный звонок:
— Алло здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
Нет, Гоши нет, он на даче.
— А где у вас дача?
Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.


андидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
Да вы посмотрите, что творится!
Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И вы хотите со всем этим бороться?
Зачем?
Я хочу во всем этом участвовать!


В автобусе.
— Ваш билет?
Нету, a ваш?
— Я контролер вообще-то!
А я электрик, так мне что, за свет не платить?!


Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки.
Что-то здесь не так".
Теперь всё наоборот.
Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере.
Много думал.


На стороне Хиллари Клинтон была текущая власть США, богатые корпорации и большинство американских СМИ.
На стороне Дональда Трампа был Чак Норрис.
Мораль: Тщательнее выбирайте союзников!


Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бля, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))



Из милицейский протоколов: ошибки, приколы)

1. ... застрелен при попытке самоубийства с моста;

2. ... Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался;

3. ... Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины...

4. ... Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.

5. ... Hоги вытянуты вдоль тела.

6. ... Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

7. ... Рана правого века верхнего глаза.

8. ... Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

9. ... А. ввел половой член в полость рта Л., в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

10. ... Имеется рана левой верхней брови.

11. ... Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

12. ... Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

13. ... Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

14. ... Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

15. ... Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.

16. ... В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении.

17. ... Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

18. ... В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.

19. ... Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42


Звонят опера в дежурку:
- В одном из офисов бабуля-уборщица жестоко избила двух сотрудников.
- А за что?
- Она мыла полы, они пошли по мокрому полу.
- Ну вы задержали ее?
- Нет...
- А почему?!
- Полы еще не высохли...


Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.



Разговор двух блондинок.
Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки?
Играли бы ногами!
– Ноги им, чтоб на коньках кататься!
Тогда руками!
– Руки им, чтобы драться!
А головой!
– А на голове шлем!
Блин, как все сложно!



Встречаются два мужика,
Один другого спрашивает:
– Как дела?
На работу устроился.
– Кем?
Пожарником!
– Ну и как?
Классная работа!
График что надо, зарплата выше крыши, коллектив отличный,
— Но как пожар, хоть увольняйся!



Муж прибегает радостный домой и кричит:
— Жена! Я выиграл!
А, что выиграл?
Миллион долларов! Собирай вещи!
— Ой, а какие, зимние или летние?
Все собирай!
И вали на хер от сюда.