Пятничные анекдоты от Майи

Трагедия в японской семье: муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша.

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветри­вать!

Встречаются как-то друзья-ев­реи после долгих лет разлуки, гля­дят — у друга Изи руки нет.
— Изя, ты что, на фронте был, руку-то потерял?!
— Да нет ! В армию тянули… ото­рвали…

— Рабинович, вы можете купить «Волгу»?
— Разумеется… Но зачем мне столько пароходов?

Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
— Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
Сара:
— Ну папа! Погром есть погром!

— Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
— Ну и что?
— Так ведь она не замужем?
— Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

Одессита знакомят с двумя вос­точными людьми.
— Айваз, — представляется один, — по-русски — Вася.
— Акоп, — говорит другой, — по- русски, по-русски…
— По-русски — траншей, — помо­гает одессит.

Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция? У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые бес­порядки?
— О, вы не знаете какая у нее масса…

Встретились два еврея:
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костю­ме???

Однажды он попробовал… По­том ему понравилось… И с тех пор Изя заряжает свой мобильный толь­ко в гостях.

На работе умирает старый еврей. Другого еврея посылают под­готовить его жену — ну, как-то поде­ликатнее… Тот приходит к дому усопшего. Стучит. Открывает жен­щина.
— Простите, вдова, Рабинович здесь живет?
— Я не вдова…
— Поспорим?

Идут по пустыне русский и ев­рей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев расска­зывает. В конце концов еврей не вы­держал, заплакал и просит русского:
— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
— Ладно, — говорит, — не буду.
Пять минут проходят в молча­нии. Потом русский за свое:
— Давай анекдот расскажу.
— Но только не про евреев !
— Ну ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойша и Исаак …

Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Ле­витан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в му­зей.
— Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Розентул?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и по музеям.

— Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать тако­му грешнику, как ты.
Абрам:
— Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я се­годня должен сделать.

— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, ум­ница…
— Неужели, Зяма, у тебя так пло­хи дела, что ты продаешь мне жену?

Нищий стучится в еврейский дом:
— Месье, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.

Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два ку­сочка.
— Вообще-то четыре, да вы ку­шайте, кто же считает…

Выходит Сара на балкон утром:
— Роза, мой Абрам у тебя?
— Шоб он у меня был?
— Римма, Абрам у тебя?
— Шоб он у меня был?
— Рахиля! Мой Абрам у тебя?
— Шоб он у меня был, а шо та­кое?
— Да вот, сказал, что по блядям пойдет, и нет.
— А шо, мы бляди?
— А шо, спросить нельзя?

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрывае­тесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту…

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую деви­цу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала оде­ваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
— Стой! Ты куда??? Это я ими недоволен!!!

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша хо­дит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
— Дурак! Яша ходит туда не слу­шать! Яша ходит туда играть!

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: «Здесь покоится самый известный наперсточник Се­мен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может и здесь».

Мальчик подходит к папе и спра­шивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик ве­лосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или украсть и поломать?

Зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал бата­реи — горячие, чуть не обжегся. Включил воду — чуть не ошпарил­ся. Включил свет — горит. Газ — идет. В ужасе кричит жене:
— Сара! Коммунисты к власти вернулись.

Молодая девушка выходит за­муж за еврея. После первой брач­ной ночи мать у нее спрашивает:
— Ну что, доченька, довольна?
— Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы на­столько…

Русский, кавказец и еврей реши­ли отметить какое-то событие. Рус­ский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдо­ты рассказывает — пальчики обли­жешь!

Еврей рассказывает жене:
— Ты не можешь себе предста­вить, дорогая, сколько с меня содра­ли в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по до­роге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

Поутру встречаются два друга:
— Сема, — говорит Яша, — сегод­ня у меня была ужасная ночь! Пря­мо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза дрались за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошма­ром?
— Да, потому что победила таки моя Роза!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пас­сажиров есть раввин, который мо­жет творить чудеса. Его срочно при­водят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.

Тренер сборной Израиля по на­стольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конферен­ции:
— Вчера, после полугодового пе­рерыва, наша команда возобновила таки тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли по­терянный тогда мячик?

Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
— Абрам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
— Открыли виртуальную гос­тиницу в сети.
— Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
— За вход и выход.

— Чем бендеровец отличается от еврея?
— У бендеровца обрез — на боку.

Еврейский юноша решил женить­ся и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадать­ся, какая из них — моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спра­шивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения! — отве­чает мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понрави­лась…

Приходит еврей в паспортный стол.
— Скажите, теперь действитель­но графа «национальность» не ука­зывается?
Действительно.
— И теперь у нас с Сарой паспор­та будут без этой графы?
— Да. Только они у вас будут ше­стиугольные.


Сосед — соседу еврею:
— Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
— Ну и чего вы добьетесь? Тог­да вы будете слышать меня еще лучше.

Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм…

В Иерусалиме. Американец, же­лая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, го­ворит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете,, кричите и бье­тесь головой о стенку…
Шофер подвез его к зданию На­логовой Полиции.

Редактор газеты получил пись­мо, в котором предупреждалось:
— Господа, если вы не прекрати­те печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

— Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет черной.

Если бы евреи делали револю­цию, Зимний дворец был бы взят в аренду!

— Рабинович, как вы посмели, за­полняя анкету, в графе «иждивенцы» написать — «государство»?

В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разго­нять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал со­бирать на благотворительные нужды.

— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезанная шестиконеч­ная, сынок.

— У вас кошерные презервативы есть?
— Есть.
— А чем докажете, что они ко­шерные?
— Так они же обрезанные!!!

Мойша с Абрамом поругались и не разговаривали в течение года. На­кануне праздника Йом Киппур они ре­шили простить друг другу все обиды.
— И желаю тебе, — сказал Мой­ша, — всего того, что ты желаешь мне!
— Снова начинаешь… — злобно отвечает Абрам.