НА ЗАВАЛИНКЕ

Мы действительно живём в год Крысы.
Сидим в своих норах.
Постоянно носим туда еду и делаем запасы.
Увидев человека – прячемся.


Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту – профессиональная помощь поможет развить коммуникабельность.


Можно уехать жить в другую страну, но пакет с пакетами из тебя всё равно не уедет.


В связи с пандемией водолазов тоже перевели на удалёнку и обязали работать в домашней ванне.


В женских словах нашли опаснейший яд, медленно убивающий мужчин.


Детям, появляющимся сейчас на свет в Италии, родители чаще всего выбирают имя Карантино.


Появились новые Робин Гуды – они снимают маски с богатых и отдают их бедным.


В кабинет к психиатру заползает мужик, держа в зубах какую-то ерунду.
Психиатр:
– Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач следует за ним:
– Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отстаёт:
– А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
– Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?



Первым человеком, показавшим, как правильно дезинфицировать себя после возвращения с улицы, был Ипполит в «Иронии судьбы».


Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежны курорт из-за коронавируса, а не из-за отсутствия денег.


Предусмотрительный кулик на случай внезапного перелёта не только своё, но и чужое болото хвалит.


Нищий идёт по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
– Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и всё раздаю бедным.
– Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
– Правда? Тогда вот, бери!
И отдаёт нищему кошелёк за кошельком, деньги и драгоценности, затем уходит. Нищий прыгает от радости и кричит:
– Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске.
– Стоять! Я Робин Гуд!


Из Америки на Россию летит ядерная боеголовка, в ответ летит русская. Встречаются на полпути. Ну, русская уговорила коллегу выпить за встречу, потом за победу, потом за мир во всём мире… Американская и говорит:
– Что-то я совсем пьяная… не долечу до цели…
Русская дружески её обнимает:
– Пойдём, я тебя домой провожу!


Дожили! Дети плачут и хотят в школу!


Мой единственный четвероногий друг – это диван. Как думаете, оштрафуют ли меня, если стану его выгуливать?


– Каков курс имбиря на сегодня?
– Торги приостановлены на отметке девять тысяч рублей за килограмм.


Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.



Ужинаем с котом: я ем суп, кот – колбасу.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему нравится.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.



Три молодые девушки, блондинка, брюнетка и рыжая, работали в одном офисе. Каждый день их начальница уходила домой пораньше. Однажды девушки решили тоже уйти пораньше. Всё равно начальница ещё никогда не возвращалась.
Брюнетка радостная пришла домой и занялась своим любимым садоводством.
Рыжая вприпрыжку побежала на фитнес.
Блондинка же поспешила домой к мужу. Когда она зашла в квартиру, то услышала какой-то шум в спальне. Аккуратно выглянув из-за двери, увидела в постели мужа с её начальницей. Стараясь не шуметь, блондинка медленно вышла из квартиры и вернулась на работу.
На следующий день после обеда брюнетка и рыжая опять планируют уйти пораньше и спрашивают блондинку:
– А ты с нами сегодня уходишь?
– Ну уж нет! Меня вчера начальница чуть не застукала!
ЧУДАКИ


Пока остальной бизнес в пору повсеместного карантина хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.


Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.


Даже с теми, кто с тобой согласен, не всегда удаётся договориться по-хорошему. О несогласных вообще нечего говорить.


Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная медицина – с бесплатных бахил.


Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм о том, как они спасли весь мир от коронавируса.


Времена СССР возвращаются – туалетной бумаги в магазинах уже нет.



«Заправлены» уже никто не поймёт, теперь надо петь в новой редакции: «Загружены в планшеты космические карты».


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.


Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!



В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!


Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!


В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?



Если, по данным разведки, в обвале рубля виноваты США, то почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?


– Сынок, если ты всё-таки собираешься жениться, то имей в виду: сейчас для этого самое подходящее время: есть совершенно официальный повод никого на свадьбу не приглашать.


Вообще неизвестно, сколько ещё продлится эта ситуация с коронавирусом и карантином. Поэтому я всем советую на всякий случай купить ёлку


У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.


– Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
– У вас всё хорошо?
– Да! Аванс перевели!


– Сейчас везде школы закрываются, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. И объяснять материал ученикам младших классов приходится родителям.
– Да. Многим из них теперь предстоит узнать, что проблема была не в учителях.


Зашёл в банк заплатить за детсад для внука – потребовали паспорт. На вопрос «Зачем?» ответили, что это делается в целях противодействия легализации доходов, полученных преступным путём, и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал, что с нашим садиком что-то не так!


Если дети умеют подраться так, чтобы мама не заметила, – это уже воспитанные дети.


В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.