Пятничные анекдоты от Майи

— Скажите, Рабинович вам нра­вятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие, безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двух­месячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие. Грустный Рабинович им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

Идут по пустыне русский и ев­рей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он и гово­рит русскому:
— Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцом, а я — покупа­телем.
Русский отвечает:
— Давай.
Еврей подходит к русскому и го­ворит:
— Иван, почем у тебя эти бутер­броды?
— Мешок золота.
— Вань, да ведь дорого.
— А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Начинается война. Еврей причи­тает:
— Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже пробле­мы…
— Да какие у тебя могут быть проблемы??? Взял винтовку — и на фронт!

В кабине самолета пилот не вык­лючил громкую связь и говорил вто­рому пилоту
— Сейчас выпью кофе, пойду и займусь сексом со стюардессой.
В салоне все услышали эти сло­ва. Стюардесса, краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
— Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу:
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа…
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?
— Знаю, папа…
— Так запомни, сынок: ЭТО — НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!!!

Похоронная процессия в Иеру­салиме. За гробом молодой женщи­ны идет муж — пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается такой же еврей:
— Исаак, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
— Здравствуй, Соломон, плохо я живу… Вот, вторую жену уже хо­роню.
— Так ты был второй раз женат? Прими мои хоть и запоздалые, но искренние поздравления!

— Еврей вернулся домой раньше обычного. Видит — у его жены в по­стели мужчина. Еврей — растерянно:
— Сарочка, как же ты могла?
— Тише, тише, Абрам. Я приез­жему предложила пожить у нас. Он за это уже заплатил!
— Дура!!! На этой площади тро­их можно было разместить!

— Почему евреи отмечают Но­вый год осенью?
— Потому что осенью елки де­шевле.

Сидит мужик дома, и тут звонок в дверь. Открывает — на пороге ев­рей стоит:
— Простите, это не вы вытащили вчера из проруби еврейского маль­чика?
— Ну, я.
— А шапочка, простите, где?

Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать: «Абрам — хороший человек! Я извиняюсь!» Стоит Изя перед публикой, делает глубокий вдох…
— Абрам — хороший человек??? Ну, я извиняюсь!!!
Судья попытался что-то возра­зить, а Изя ему и отвечает:
— Господин судья, слова — ваши, музыка — моя.

Моется еврей в бане. К нему подходит другой еврей и спрашивает:
— А вы тоже из Жмеринки?
— Да. Но как вы узнали???
— Узнаю ажурную работу наше­го раввина.

— Рабинович, вы слышали? Аб­рам серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему по­надобилось?

— Приходит еврей домой и гово­рит:
— Сара, помнишь мой костюм, ко­торый мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
— Да, помню.
— Так вот, я его сегодня проиг­рал за 250 рублей!

— Сара, ты слыхала? Говорят, что те, кто занимаются сексом больше трех раз в неделю, те живут дольше других!
— А я тебе говорила! Эта старая проститутка Зося еще нас переживет!

В еврейской семье:
— Мама, а что такое «епи кру­гом»?
— Не знаю, по-моему, такого вы­ражения нет.
— Как же, есть! У Пушкина есть стихи: «.. .И днем, и ночью кот уче­ный все ходит по цепи кругом…» Что такое «поц» — я знаю, а вот «епи кругом» — нет.

— Сорок лет водил Моисей евре­ев по пустыне. Это был единствен­ный случай, когда евреи во что-то поверили!

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
— Понимаешь, Изя… Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнер Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 рублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши ему приличную теле­грамму.
Приходит Изя с телеграммой и зачитывает: «Господин Каплан, Вам следует вернуть долг Вашему парт­неру Лейзерштейну».
— Шо такая большая телеграм­ма??? Надо короче!!! — закричал отец и написал правильную теле­грамму: «Моня — пора!»

Фронт. Под команду: «В атаку, ура-а-а!!!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Зам­полит кричит ему:
— Ты куда? Расстреляю!!!
Рабинович:
— Шо вы кричите, я брал разгон!

Урок атеизма в школе. Учитель­ница говорит детям:
— Дети, кричите в небо: «Бога нет!»
Вдруг замечает, что мальчик-еврей стоит молча. Она его спраши­вает:
— Почему ты молчишь?
А мальчик ей и отвечает:
— Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Обычная еврейская школа. Урок истории. Учительница:
— Сема, выйди к доске и расска­жи всем, кто такой был Моисей.
Сема выходит и бойко начинает:
— Моисей был внебрачным сы­ном египетской царицы…
— Стой, что ты такое гово­ришь??? Он не был ее сыном! Она нашла его в кустах!
Сема иронически отвечает:
— И вы ей верите?

Три очень прогрессивных равви­на-реформиста хвастаются своими приходами.
— Мы так современны, — сказал первый, — что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
— Вот это да! — воскликнул вто­рой. — А у нас в подвале есть кафе­терий, в котором после службы про­даются бутерброды с ветчиной.
— Ребята, — сказал третий, — вам еще очень далеко до нашего прихо­да. Мы ушли так далеко вперед, что даже закрываемся на еврейские праздники.

Умирая, один очень богатый и очень скупой старик призвал к сво­ей постели трех священнослужите­лей — раввина, католического свя­щенника и протестантского священ­ника. Когда святые отцы прибыли, он сказал:
— Джентльмены, вы знаете ста­рую поговорку: «С собой на тот свет деньги не возьмешь». Ну а я имен­но это и собираюсь сделать. В силу вашего рода деятельности я чув­ствую, что могу вам доверять. Здесь, в этих трех ящиках, большая часть моего благосостояния. Вот мое последнее желание: я хочу, что­бы каждый из вас поместил в моги­лу одну коробку.
Все трое согласились на его просьбу, после чего старик распре­делил коробки и умер. И правда, в день похорон все они пришли и по­местили каждый свою коробку в его могилу. Затем священники решили пойти выпить в местный бар, где после долгого молчания первым за­говорил католический священник.
— Друзья, — сказал он. — Боюсь, что должен вам кое в чем сознать­ся. Я положил в могилу не все день­ги. Учитывая, что церковь нужда­ется в ремонте, а пожертвований в последнее время перепадает очень мало, мне показалось грехом не вло­жить немного денег туда, где они послужат добру.
— Отец, я рад, что вы заговори­ли, — сказал протестант. — Как вы знаете, я возглавляю несколько бла­готворительных организаций. И мне тоже показалось грехом просто так похоронить эти деньги. Так что и я сохранил немного денег, конечно, не­большую сумму, чтобы помочь этим достойным и бедствующим благотворительным фондам.
После долгого молчания священ­ник и аббат спросили раввина, кото­рый все это время смотрел в окно, что он думает об их действиях.
— Должен сказать, — ответил рав­вин, — что я глубоко удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог по­ложить лишь всю сумму — я выдал ему свой личный чек!

Идут два еврея по кладбищу. Один говорит с сожалением:
— Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковле­вичем, Абрам?
— Нет, Изя. Я хочу лежать с Ро­зой Сигизмундовной.
— Так ведь она жива!
— Ну тем более!!!

Учится Изя за границей и пишет родным письмо с просьбой о финан­совой поддержке, так мол и так, нуж­ны деньги…
Приходит ответ:
«Сынок, дорогой наш Изенька! Мы таки живем хорошо, тетя Циля шлет тебе привет, но письмо, в ко­тором ты просишь денег, мы таки не получали…»

На уроке по религии учительни­ца спросила учеников:
— Кто хочет отправиться на не­беса?
Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила Мойшу о том, почему он не хочет отправиться на небеса.
— Понимаете ли, — ответил Мой­ша. — Мой папа все время говорит: «Весь мой бизнес провалился к чер­тям!», а я хочу быть там, где кру­тятся деньги!

Надпись на могиле еврейского кладбища: «Циля, ну а теперь ты ве­ришь, шо у меня был рак?»

Отец-еврей и сын стоят перед собором.

— Отец, что это за здание с вы­сокой колокольней?
— Сын, тебе следует знать. Это церковь.
— А что такое церковь?
— Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
— Но, отец, разве Бог живет не на небесах?
— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо.
Абрам ей отвечает:
— Сарочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гро­бу лежит Сарочка, рядом — безу­тешный Абрам:
— Сарочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к папе римскому приходят два еврея. На вопрос:
— Вы по какому делу?
Отвечают:
— По личному.
Их не пускают. Так проходит ров­но год. Наконец, решились доложить папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходо­ков. Заходят они в папские покои.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Вы — папа? -Да.
Один из евреев достает из кар­мана какой-то листок:
— Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку — реп­родукция картины «Тайная вечеря».
— Разумеется. Это же все наши святые: Апостол Петр, Апостол Па­вел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех…
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
— Тут мне от предков их счет ос­тался. Они тогда за обед таки не заплатили…

Встречается Изя и Абрам. Аб­рам напоминает:
— Изя, за тобой 2 рубля.
Изя смотрит назад через плечо и отвечает:
— За мной ничего нет. Ничего не вижу!
Абрам поясняет:
— Я имею в виду, что ты мне дол­жен 2 рубля, ты что, забыл?
— А-а-а… отвечает Изя. Ну тог­да возьми те, что за мной.

Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился на девушке Саре. Но через год она скончалась. По еврей­скому закону Мойша женился на сестре Сары — Риве. Но через год Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился на самой младшей сест­ре — Хане. Через год родителям се­стер приходит телеграмма: «Папочка, Ви таки будете смеять­ся, но Ханочки тоже больше нет».