Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

Невидимых: 1
Гостей: 23


Тест

Тест В долгах как в шелках?
В долгах как в шелках?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





Пятничные анекдоты от Майи

Пятничные анекдоты от Майи Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтательно так говорит:
— Породнимся, сусиде! А если ще на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей (обеспокоенно):
— Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
— Та ни, замацане сало…

Одесса. Обычная еврейская се­мья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик воз­вращается без сметаны и со слеза­ми на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчи­кам сметану не продает!
Взбешенный отец побежал в ма­газин. Влетает и орет:
— Что это такое? Что за антисе­митизм? Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей-продавец в грязном халате и говорит:
— Тише, тише, ну шо вы орете? Вы пробовали эту сметану?

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крема­тории! Прах положи в конверт, на­пиши на нем: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУ­ЧИЛИ С МЕНЯ ВСЕ» и отправь в налоговую полицию.

В разгар нацистских преследова­ний старый еврей произносит в си­нагоге страстную молитву:
— Господи, четыре тысячи лет назад на склоне Синайской горы Ты избрал евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, чтобы евреи могли нести бремя Тво­их заповедей и свидетельствовать истину остальному миру. Господи, спасибо тебе за великую честь, но, может, хорошего понемножку? Мо­жет быть, пора уже избрать какой-нибудь другой народ?

— Ребе, вы считаете себя поря­дочным человеком?
— Конечно да.
— Неужели если вы найдете мил­лион шекелей, вы, не колеблясь вер­нете их его владельцу?
— Если он принадлежал малоиму­щему человеку, то обязательно вер­ну!

Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский:
— Господин еврей, возьмите со­баку на привязь.
Еврей продолжает свой путь так, как будто ничего не слышит.
— Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Опять еврей не обращает на по­лицейского никакого внимания.
— Ах так? Платите штраф!
— За что штраф? Это не моя со­бака!
— Но она же за вами бегает!
— Ну так что? Вы тоже за мной бегаете, но вы же — не моя собака!

На рынке торгуются покупатель­ница и старый еврей, продающий шубы.
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное ко­жаное пальто.

Звонок во Всемирный еврейский конгресс.
— Здравствуйте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы пра­вим всем миром, это правда?
— Ну, как еврей еврею скажу вам — это правда.
— А нельзя ли мне тоже получить какую-нибудь страну — поуправлять ею чуток?
— Видите ли, все страны уже ра­зобрали, осталась только Малайзия.
— А мне подойдет.
— Ну берите на здоровье, тем бо­лее что там премьер-министр тоже из Жмеринки.

— Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в под­вале. Спасатели из Красного крес­та разгребают руины, чтобы их ос­вободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей сту­чит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
— Кто там?
— Красный крест.
— На Красный крест мы уже да­вали.

Встречаются два еврея.
— Абрам, ты почему такой пья­ный?
— Так сегодня же День железно­дорожника.
— А какое отношение ты имеешь ко Дню железнодорожника?
— Так моя фамилия — Шлагбаум.

Идут два мужика по берегу и видят — еврей рыбу ловит. Один му­жик говорит другому:
— Давай приколемся. Спросим у еврея, клюет ли рыба. Если он от­ветит, что да, клюет, то мы скажем: «Везет же этим евреям». А если ска­жет, что нет, мы ответим: «Так вам, евреям, и надо!»
Подходят к еврею:
— Ну что, клюет?
Тот им в ответ:
— Да пошли вы на хрен!!!
Тогда один другому говорит:
— Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

— Мойша! Ты почти два часа вы­носил мусор! Как так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают — надо род­ственников в Житомире известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы поко­роче получилась и денег как можно меньше заплатить. После долгих спо­ров и дебатов отправляют текст: «Изя — все». Через 2 дня приходит от родственников ответ: «Ой».

Приходит старый еврей к нота­риусу.
— Здравствуйте! Вы — нотариус? -Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сей­фа, еврей вертит ее в руках…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну, разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить заве­щание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а «никому ни хрена» слитно или раздельно пишется?

Встречаются Абрам и Изя. Аб­рам говорит:
— Изя, где ты пропадал?
— Я был в Америке.
— Ну и как там?
— Та ты шо, такая страна краси­вая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина!!! Представля­ешь, мне мой член отрезали и но­вый пришили!!!
Спустя год встречаются снова. Изя интересуется:
— Абраша, где ты пропадал?
— Как где? В Америке.
— Ну как тебе там?
— Ты правду говорил — такая страна красивая, обслуживание пер­воклассное, а какая медицина!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и новый пришили! Во, гля­ди какой классный!!!
Изя посмотрел на новое досто­инство Абрама и говорит:
— Знаешь, Абраша, ты с ним бу­дешь иметь проблемы…
— Почему?
— Это мой член…

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — гово­рит Рабинович. — Однажды я про­дал арабскому шейху, владельцу га­рема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…

Стюардесса:
— Наш самолет совершает посад­ку в столице Папуании. Это неболь­шая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина — туберкулезом, так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
— Няма, повтори, что она сказа­ла?
— Она сказала, что заниматься сексом можно только с теми, кто кашляет.

Моня побывал на курорте и при­вез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует… Друзья благодарят за приятный ве­чер и в дверях шепчут Моне:
— Ты с ума сошел — жениться на этой женщине!!! Знаешь, сколько у нее было мужчин???
Моня расстроился и говорит Циле:
— Извини, я не могу на тебе же­ниться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля отвечает:
— Минуточку. Я тебя не устраи­ваю как женщина?
— Нет, наоборот.
— Я плохо готовлю?
— Замечательно.
— Я не умею принимать гостей?
— Прекрасно принимаешь.
— Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

Из переписки




iliza   22 мая в 5:08   123 1 14  


Рейтинг: +7




Тэги: анекдоты, шутки, юмор

Рубрика: Юмор.Пятничные анекдоты от Майи




Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

romantik2914 # 22 мая в 12:02   +1  
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крема­тории! Прах положи в конверт, на­пиши на нем: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУ­ЧИЛИ С МЕНЯ ВСЕ» и отправь в налоговую полицию.


Встречаются два еврея.
— Абрам, ты почему такой пья­ный?
— Так сегодня же День железно­дорожника.
— А какое отношение ты имеешь ко Дню железнодорожника?
— Так моя фамилия — Шлагбаум.
iliza # 22 мая в 13:10   0  
romantik2914 пишет:
Так моя фамилия — Шлагбаум.
И конечно же непременно отметить!!
Sovush-ka # 22 мая в 12:05   +3  
iliza пишет:
Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
iliza # 22 мая в 13:13   +1  
Sovush-ka пишет:
даже среди евреев есть нормальные люди!
И я это подтверждаю! Со сколько мне людьми этой национальности пришлось
познакомиться и подружиться, не пересчесть - могу говорить в их адрес только
тёплые и добрые слова.
Но это как со всеми: человек, как эхо, как к нему
обратишься, так он и откликается.
tasha1963 # 22 мая в 16:40   +2  
спасибо
iliza # 22 мая в 17:34   +1  
Здоровья, Наташа!))))
Luchanka # 23 мая в 4:06   +1  
iliza # 23 мая в 6:11   +1  
Благодарю тебя, дорогая!
шанди # 23 мая в 15:43   +2  
iliza # 23 мая в 16:34   +2  
Смейся на здоровье!
Solaria # 6 июня в 17:56   +1  
iliza # 6 июня в 18:04   +1  
С наступающей тебя Троицей, Алёна!
Solaria # 7 июня в 10:13   +1  
iliza # 7 июня в 11:40   +1  
Спасибо! И тебя!


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.