Пятничные анекдоты от Майи

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтательно так говорит:
— Породнимся, сусиде! А если ще на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей (обеспокоенно):
— Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
— Та ни, замацане сало…

Одесса. Обычная еврейская се­мья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик воз­вращается без сметаны и со слеза­ми на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчи­кам сметану не продает!
Взбешенный отец побежал в ма­газин. Влетает и орет:
— Что это такое? Что за антисе­митизм? Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей-продавец в грязном халате и говорит:
— Тише, тише, ну шо вы орете? Вы пробовали эту сметану?

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крема­тории! Прах положи в конверт, на­пиши на нем: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУ­ЧИЛИ С МЕНЯ ВСЕ» и отправь в налоговую полицию.

В разгар нацистских преследова­ний старый еврей произносит в си­нагоге страстную молитву:
— Господи, четыре тысячи лет назад на склоне Синайской горы Ты избрал евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, чтобы евреи могли нести бремя Тво­их заповедей и свидетельствовать истину остальному миру. Господи, спасибо тебе за великую честь, но, может, хорошего понемножку? Мо­жет быть, пора уже избрать какой-нибудь другой народ?

— Ребе, вы считаете себя поря­дочным человеком?
— Конечно да.
— Неужели если вы найдете мил­лион шекелей, вы, не колеблясь вер­нете их его владельцу?
— Если он принадлежал малоиму­щему человеку, то обязательно вер­ну!

Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский:
— Господин еврей, возьмите со­баку на привязь.
Еврей продолжает свой путь так, как будто ничего не слышит.
— Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Опять еврей не обращает на по­лицейского никакого внимания.
— Ах так? Платите штраф!
— За что штраф? Это не моя со­бака!
— Но она же за вами бегает!
— Ну так что? Вы тоже за мной бегаете, но вы же — не моя собака!

На рынке торгуются покупатель­ница и старый еврей, продающий шубы.
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное ко­жаное пальто.

Звонок во Всемирный еврейский конгресс.
— Здравствуйте, говорит Сема из Жмеринки. Я услышал, что мы пра­вим всем миром, это правда?
— Ну, как еврей еврею скажу вам — это правда.
— А нельзя ли мне тоже получить какую-нибудь страну — поуправлять ею чуток?
— Видите ли, все страны уже ра­зобрали, осталась только Малайзия.
— А мне подойдет.
— Ну берите на здоровье, тем бо­лее что там премьер-министр тоже из Жмеринки.

— Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в под­вале. Спасатели из Красного крес­та разгребают руины, чтобы их ос­вободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей сту­чит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
— Кто там?
— Красный крест.
— На Красный крест мы уже да­вали.

Встречаются два еврея.
— Абрам, ты почему такой пья­ный?
— Так сегодня же День железно­дорожника.
— А какое отношение ты имеешь ко Дню железнодорожника?
— Так моя фамилия — Шлагбаум.

Идут два мужика по берегу и видят — еврей рыбу ловит. Один му­жик говорит другому:
— Давай приколемся. Спросим у еврея, клюет ли рыба. Если он от­ветит, что да, клюет, то мы скажем: «Везет же этим евреям». А если ска­жет, что нет, мы ответим: «Так вам, евреям, и надо!»
Подходят к еврею:
— Ну что, клюет?
Тот им в ответ:
— Да пошли вы на хрен!!!
Тогда один другому говорит:
— Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

— Мойша! Ты почти два часа вы­носил мусор! Как так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают — надо род­ственников в Житомире известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы поко­роче получилась и денег как можно меньше заплатить. После долгих спо­ров и дебатов отправляют текст: «Изя — все». Через 2 дня приходит от родственников ответ: «Ой».

Приходит старый еврей к нота­риусу.
— Здравствуйте! Вы — нотариус? -Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сей­фа, еврей вертит ее в руках…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну, разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить заве­щание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а «никому ни хрена» слитно или раздельно пишется?

Встречаются Абрам и Изя. Аб­рам говорит:
— Изя, где ты пропадал?
— Я был в Америке.
— Ну и как там?
— Та ты шо, такая страна краси­вая, обслуживание первоклассное, а какая там медицина!!! Представля­ешь, мне мой член отрезали и но­вый пришили!!!
Спустя год встречаются снова. Изя интересуется:
— Абраша, где ты пропадал?
— Как где? В Америке.
— Ну как тебе там?
— Ты правду говорил — такая страна красивая, обслуживание пер­воклассное, а какая медицина!!! Представляешь, мне тоже мой член отрезали и новый пришили! Во, гля­ди какой классный!!!
Изя посмотрел на новое досто­инство Абрама и говорит:
— Знаешь, Абраша, ты с ним бу­дешь иметь проблемы…
— Почему?
— Это мой член…

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — гово­рит Рабинович. — Однажды я про­дал арабскому шейху, владельцу га­рема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…

Стюардесса:
— Наш самолет совершает посад­ку в столице Папуании. Это неболь­шая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина — туберкулезом, так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
— Няма, повтори, что она сказа­ла?
— Она сказала, что заниматься сексом можно только с теми, кто кашляет.

Моня побывал на курорте и при­вез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует… Друзья благодарят за приятный ве­чер и в дверях шепчут Моне:
— Ты с ума сошел — жениться на этой женщине!!! Знаешь, сколько у нее было мужчин???
Моня расстроился и говорит Циле:
— Извини, я не могу на тебе же­ниться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля отвечает:
— Минуточку. Я тебя не устраи­ваю как женщина?
— Нет, наоборот.
— Я плохо готовлю?
— Замечательно.
— Я не умею принимать гостей?
— Прекрасно принимаешь.
— Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?

Из переписки