Дополнение от Евгения

• • •

- Ты любишь настольные игры?
- Люблю.
- Ложись на стол.


• • •

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?



• • •

— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Восемь мегапикселей.
— А 3G есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли смартфон так отняли... Сами разберётесь.


• • •

Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...



• • •

Закончил смотреть Pornhub. Когда выйдет новый сезон?



• • •

Ничто не влияет так сильно на мнение беспристрастного эксперта, как источники его финансирования.


• • •

За последнюю неделю резко выросли продажи виагры - силы народа на карантине не безграничны.


• • •

Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся - оказывается, они и сами неплохо справляются...



• • •

22:30 — сегодня лягу пораньше.
4:52 — а что, если холодец и медуза – это дальние родственники?



• • •

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.



• • •

“Самая лучшая одежда для женщины — это объятия любящего её мужчины. Но для тех, кто лишен такого счастья, есть я.— Ив Сен-Лоран



• • •

А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут: «Верну мужа»... и ни разу — «Верну жену»?


• • •

С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло...


• • •

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.


• • •

Любой забытый суп рано или поздно становится грибным.


• • •

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.


• • •

- Чем отличается классическая музыка от современной?
- Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную - тише.



• • •

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!


• • •

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.


• • •

Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Люди, будьте бдительны!


• • •

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.


• • •

Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, работой. Спросили, нет ли каких проблем, всё ли у меня нормально. Вежливо так, с участием. Сочувствуют, переживают за меня. Нет, это не родственники звонили, а банк которому я денег должен.


• • •

Вот говорят многие, что тяжело в 4-х стенах сидеть сутками. А представьте, какая ломка у людей, которые в ближайшие месяцы не напишут в твиттере:

“Я выходные в Куршавеле каталась на лыжах”,

“Пью шампанское на Лазурном берегу”.

О, ужас, даже в инстаграмме не выложат фотки:

“Я родила малыша в Лондоне”!


• • •

Утром лейтенант прибыл на корабль “подшофе”. На борту адмирал с проверкой:

- Что же вы, лейтенант, меня не боитесь?
- Боюсь, товарищ адмирал!
- А почему пьёте?
- От страха, товарищ адмирал!


• • •

Начинать в такое сложное для страны время борьбу с коррупцией, я считаю мародёрством!


• • •

Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. Уже на втором занятии Марья Ивановна сказала:

- Вова, папу с мамой быстро к монитору!


• • •

Все те, у кого родится ребёнок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.


• • •

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.


• • •

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.


• • •

Прежде чем начать большую войну, надо создать народу такую жизнь, которую не жалко было бы потерять.


• • •

Россия была бы вполне процветающей страной, если бы её граница проходила по третьему московскому транспортному кольцу.

• • •

Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.


• • •

Гуляет супружеская пара. Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.





• • •

Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век: Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевским.

• • •

Советники и имиджмейкеры настоятельно рекомендовали президенту меньше эксплуатировать тему Великой отечественной войны и гордиться чем-то другим, кроме Победы над фашизмом.

Путин на совещании:

«Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и печенеги ее терзали, и половцы, — со всем справилась Россия».


• • •

- Зачем, интересно, президент половцев и печенегов вспомнил?

- Ну, ему же придётся ещё выступать. Скажет о Ледовом побоище, Куликовской битве, а там, глядишь, и до Антанты доберётся.


• • •

А представляете себе, Эммануэль Макрон собирает французских министров и по скайпу им объявляет:

“Когда-то мы сожгли Москву, победим и коронавирус!”.


из переписки