Наши рассылки



Люди обсуждают:




Сейчас на сайте:

tasha1963

Зарегистрированных: 1
Гостей: 37


Тест

Тест Склонны ли Вы плести интриги на работе?
Склонны ли Вы плести интриги на работе?
пройти тест


Популярные тэги:



Наши рассылки:

Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru (ежедневная)

Удивительный мир Женщин на myJulia.ru (еженедельная)



Подписаться письмом





С днём рождения, Евгений!

С днём рождения, Евгений! Моему замечательному другу Евгению сегодня день рождения!

Уже много времени этот золотой человек с добрым отзывчивым сердцем, приносит радость всему нашему небольшому, но сплочённому коллективу страны Джулия, выискивая смешные истории и подборку анекдотов, поднимает настроение, знакомит с интересным материалом, рассказывает новости и не унывает несмотря ни на что!
Будь всегда таким солнечным!





Как жаль что мы все живём в разных странах и рахныхчастях света, и те не менее я от вашего имени и согласно вашего желания, обнимаю своего дорого друга и желаю долгих лет жизни!


Будь здорово и счастлив, Женечка! Береги себя!














iliza   4 апреля в 7:01   468 0 87  


Рейтинг: +11




Тэги: день, рождения

Рубрика: Друзья




Последние читатели:


Невидимка

Невидимка

Невидимка

Невидимка



Комментарии:

наталия_ласточка # 4 апреля в 8:07   +4  
iliza # 4 апреля в 8:54   +4  
От имени Евгения, надкюсь, что он мне простит єту вольность!
Sovush-ka # 4 апреля в 12:59   +5  
iliza # 4 апреля в 13:38   +3  
И тебя, Ольга, от имени Евгения обимаю и желаю здоровья!
шанди # 4 апреля в 14:26   +3  
iliza # 4 апреля в 14:50   +2  
Танюша, от Евгения тебе огромная благодарность за поздравление.
Чукча # 4 апреля в 16:59   +3  
Присоединяюсь к поздравлениям и благодарю Евгения за чудесные шутки!
iliza # 4 апреля в 17:31   +3  
Вася, друг, я от имени Евгения жму вам руку! Спасибо!
Bestatyana # 4 апреля в 18:49   +4  
Женя, с днем рождения!!!
iliza # 4 апреля в 19:01   +3  
Карамелькина # 4 апреля в 20:05   +4  
С днём рождения! Спасибо за всё огромное!
iliza # 4 апреля в 20:07   +3  
ИЮшка1 # 4 апреля в 20:36   +3  
Женечку с Днём рождения!
От меня пламенный привет. И поздравления с наилучшими пожеланиями здоровья и счастья в личной жизни!
Вот даже тортик для тебя сегодня испекла.



Клянусь что съем за тебя самый красивый кусочек....
Гремислав # 4 апреля в 21:43   +5  
Ух ты!!!
iliza # 5 апреля в 6:31   +3  
От имени Женечки крепкий поцелуй и не менее крепкие объятия!
Да за тауой торт на какой только подвиг не решишься!
ИЮшка1 # 5 апреля в 7:18   +4  
Спасибо тебе, от имени меня для Женечки ( как то сумбурно, но если он не хочет лично присутствовать, то по другому никак не получается).
iliza # 5 апреля в 7:29   +4  
Стесняется очень!))))))))))))
ИЮшка1 # 5 апреля в 7:34   +4  
Да ладно... Это не про него...
iliza # 5 апреля в 8:36   +4  
Хохочу!!!))))))
Гремислав # 4 апреля в 21:46   +6  
Присоединяюсь и поздравляю!

И Вас ,зина,поздравляю с хорошим другом!

Но мне хочется узнать,кто это(профиль)
iliza # 5 апреля в 6:36   +4  
Скажу сразу - это мужчина, очень хороший друг, я рада что он у меня есть,
точно также как рада и вам и всем нашим замечательным джулианкам и джулианам!
Благодарю от имени Евгения, и желаю ответно здоровья и счастья!
images.jpg
Выберите подходящий вариант ссылок


ИЮшка1 # 5 апреля в 7:21   +4  
Мужчина хочет оставаться инкогнито, это добавляет больший интерес к его персоне. Так как Мистер Х уже есть, это будет Мистер ХХ.
iliza # 5 апреля в 7:30   +4  
Ага, почти что 007! Я ведь девушка не опасная!
ИЮшка1 # 5 апреля в 7:33   +4  
Передай ему, что я опасная, как только появится, задницу надеру за конспирацию.
iliza # 5 апреля в 7:35   +4  
Конечному же передам и ещё передам, что ты очень красивая и что такая храбрая только на словах!
Да он все твои угрозы зайдёт и сам прочтёт!
ИЮшка1 # 5 апреля в 7:42   +4  
ЖДУ...

iliza # 5 апреля в 8:37   +4  
Skarlet # 5 апреля в 13:12   +5  
ИЮшка1 пишет:
как только появится, задницу надеру за конспирацию.
подозреваю, что тут уже очередь образовалась)))
iliza # 5 апреля в 13:40   +5  
Тогда составьте список дорогие мои!
Чукча # 5 апреля в 14:55   +5  
Это почти по Задорнову: "Друзья увидели меня с ружьем и стали убегать. ЧТОБЫ ИХ ВЕРНУТЬ, я начал стрелять им вслед..." Не сомневаюсь, что после обещаний надрать задницу, человек непременно выбежит навстречу с радостной улыбкой .
iliza # 5 апреля в 15:17   +5  
Чукча пишет:
навстречу с радостной улыбкой
И не только с радостной улыбкой, а с шутками-прибаутками кинется обнимать!
ИЮшка1 # 5 апреля в 17:58   +5  
А я думала как бабушка внука предупреждает:"Убьешься, домой можешь не приходить"
Чукча # 5 апреля в 18:45   +5  
Не, бабушка-то честно говорит, что лучше не приходить, а тут все наоборот: "приходи, я тебе задницу надеру". Конечно, сразу придет! Все ж только и мечтают, чтобы им задницу надрали .
Skarlet # 6 апреля в 0:00   +5  
не, ну а че! я так и сказала однажды своей сотруднице, которая сдуру уволилась : "Вернись немедленно, чтобы я тебя прибила нах!"))))))
iliza # 6 апреля в 7:56   +5  
Чукча # 6 апреля в 9:36   +5  
И как, она вернулась? Хотя, сотрудница, конечно, могла... у нее все-таки материальная и профессиональная заинтересованность есть. А вот если человека пытаться заинтересовать исключительно агрессией - это, конечно, немного странно... Я бы точно не пришел .
iliza # 6 апреля в 9:40   +5  
Чукча пишет:
человека пытаться заинтересовать исключительно агрессией - это, конечно, немного странно...
Ну может быть есть для некоторых просто желанным актом? )))))))))
Чукча # 6 апреля в 9:55   +5  
Да разве же я спорю! Конечно, есть люди, которые считают, что "бьет - значит, любит" . И среди мужчин, разумеется, тоже такие встречаются. Правда, не слишком часто. Но пара подкаблучник+жена со скалкой - так же идеально гармонична, как и все подходящие друг другу пары .
iliza # 6 апреля в 10:23   +4  
Чукча пишет:
Но пара подкаблучник+жена со скалкой - так же идеально гармонична, как и все подходящие друг другу пары .
Ну я имела в виде не подкаблучника, а вподне нормального здорового мужчину, но испытывающего наслаждение только при определённых моментах.)))
Нет, нет, я не утверждаю такого о моём друге, но как предположение я такое привела просто как один из примеров.)))
Чукча # 6 апреля в 10:59   +4  
Еще бывает третий вариант: муж просто очень сильно любит жену, и поэтому терпит подобные задвиги. Что называется, не благодаря, а вопреки .
iliza # 6 апреля в 11:48   +4  
Вот такие случаи горааааздо реже, чем случаи махозизма.)))
Чукча # 6 апреля в 12:20   +4  
А я как раз таких очень много встречал. Только их жены об этом не знают. Они искренне верят, что все, что муж для нее делает - это благодаря ее истерикам. Что она его так "воспитывает". Ей не приходит в голову, что просто терпит и прощает. Правда, иногда терпение заканчивается, как у нашего дядьки, который ушел от жены через двадцать лет брака. И она никак не могла понять - почему? На ее взгляд все нормально было. Очень долго не верила, что ушел не к другой бабе, а просто от нее. А у него просто однажды терпелка закончилась... Да много у меня таких знакомых, которые "терпят сварливость жены, потому что какая ни есть - а все равно ее люблю", а жены их при этом уверены, что это не сварливость, а "правильное воздействие на мужика". Некоторые не выдерживают и все-таки уходят. Некоторые продолжают терпеть. Но я мало встречал таких, которым это на самом деле нравится.

Ну, в обратном варианте - жены пьяниц. Пьяницы ведут себя безобразно, пропивают деньги, бьют жен. И уверены, что таким образом "бабу воспитывают", и что иначе она "от рук отобьется". Тоже в голову не приходит, что она просто терпит из последних сил. Может, ради детей. Может, правда его любит. Но для таких мужиков тоже обычно бывает шоком, когда жена вдруг уходит. Он тоже не понимает - что он делал не так?
iliza # 6 апреля в 14:43   +3  
Чукча пишет:
оже в голову не приходит, что она просто терпит из последних сил. Может, ради детей.
Ну как это ради детей? Это самое настоящее калечение их душ!
Чукча # 6 апреля в 16:35   +2  
Согласен! Но такие женщины обычно этого не понимают. Они искренне думают, что лучше сохранять видимость семьи. Что детям нужен отец - лучше какой-то, чем никакого. Правда, у детей при этом забывают спросить, нужна ли им такая семья.

Более того, я считаю, что калечит души детей не только криминальная обстановка в семье, но даже просто отсутствие любви между родителями. И что сохранять семью, в которой все друг друга ненавидят "ради детей" - полная глупость. Хотя не все со мной согласятся.
iliza # 6 апреля в 18:19   +3  
За любовь и дружбу в семьях!
irina7850 # 6 апреля в 9:34   +4  
Когда долго ждёшь, сначала скучаешь, потом появляется злость, потом безразличие. Это у кого сколько терпения хватит, переход от нежных чувств к злости и безразличию у каждого свой промежуток времени занимает. Поэтому лучше прийти с повинной сдаваться пока тебя не забыли совсем.
И злость это вовсе не та которая злая-злая, а так "мамапожурила" потом конфетку дала. Это реакция человеческая обычная, досада, компенсация переживаний и беспокойства.
В общем от имени женского коллектива обращаюсь к Жене, пардон, к Евгению Михалычу:
Как ты мог оставить в таком долгом ожидании лучшую половину человечества, и так, почти по партизански, затаиться в Зиныном огороде. Мы же все глазоньки проглядели, и слезоньки проплакали. Вернись... Бить не будем.
Чукча # 6 апреля в 9:40   +4  
irina7850 пишет:
Поэтому лучше прийти с повинной сдаваться пока тебя не забыли совсем.
Ну... если это - такая ценность, чтобы не забыли именно те, кто злится - тогда может быть . Хотя я предпочел бы пойти к тем, кто не обижается, ни в чем не обвиняет и не ждет покаянного биения себя в грудь, а просто ждет с распростертыми объятиями и будет счастлив, если вернешься. Ну... не люблю я агрессию, особенно женскую! Что поделаешь - вот такой бзик . Когда женщина злится, у меня возникает желание просто оставить ее в покое - пусть воюет со своим отражением, а я пойду туда, где зазывают пирогами, а не угрожают скалкой .
irina7850 # 6 апреля в 9:54   +4  
Женщины бывают разные, и с пирогами и со скалкам. Может она вот только сейчас тесто раскатывала для пирога, и бигуди накрутила и масочку сделала, чтобы быть красивой к приходу любимого. Только приходи..... А к приходу и выражение лица поменяется.... Пойду умоюсь что ли....
Чукча # 6 апреля в 11:05   +5  
irina7850 пишет:
Женщины бывают разные, и с пирогами и со скалкам
Верно! И это замечательно, потому что мужчины тоже разные, и всем разное надо . Даже альфонсы кому-то нужны и кого-то делают счастливыми. У меня есть такая знакомая пара. Глава семьи - женщина. Она очень "брутальна", причем без всяких женских "уловок" и "прикрытий" - вот так, впрямую. Даже не считает нужным "играть в женственность". Активная феминистка, разумеется. А муж - изящный утонченный красавчик с локонами. Все время молчит, застенчивая улыбочка, смотрит на нее обожающим взглядом. Она его содержит и она всем управляет в семье. И тоже его обожает и, кажется, гордится, что он - ее. Ну, знаете, как какой-нибудь "кошелек с ушами" испытывает гордость за свою жену-супермодель. И знаете, вопреки ожиданию на них приятно смотреть, потому что видно, что в семье полная гармония, и они абсолютно счастливы. Идеально дополняют друг друга. И невозможно представить рядом с каждым из них кого-то другого.
Skarlet # 6 апреля в 13:30   +6  
Чукча пишет:
"кошелек с ушами"
убил!)))))))
iliza # 6 апреля в 14:44   +5  
Чукча # 6 апреля в 16:46   +4  
Ну... она не красавица, это верно. Хотя есть стиль и определенный шарм. Я бы сказал, некая харизма.
iliza # 6 апреля в 9:41   +4  
Я думаю, что не может не откликнуться и тем более, что ты гнев
на милость сменила!
Чукча # 6 апреля в 9:56   +4  
irina7850 пишет:
Мы же все глазоньки проглядели, и слезоньки проплакали. Вернись... Бить не будем.
Почти правильно! Пять с минусом! Последнюю фразу убрать - и будет ваще пять с плюсом!
irina7850 # 6 апреля в 10:40   +4  
Пусть будет пять с минусом. А то слишком сладко получается. Тем более после угроз, будет опасаться. Так это твердое обещание не мстить.
Чукча # 6 апреля в 11:06   +4  
Вы очаровательно неисправимы .
irina7850 # 6 апреля в 19:12   +3  
Я из тех кто злиться, но сердце тает при первых секундах появления вожделенного объекта, и все арбалеты, алебарды, винтовки с оптическим прицелом, скалки, топоры, бензопилы сразу забываются, так же быстро как и желание расчленить на сотни маленьких медвежат... И он совсем не узнает, какие мысли были секунды назад...буду пархать мотыльком предугадывая желания.
Чукча # 6 апреля в 19:31   +3  
Понятно! Немало людей, которым как раз такие и нравятся.
irina7850 # 6 апреля в 19:52   +3  
Страсти итальянские, после бурного скандала с битьём посуды, не менее страстное примирение где нибудь среди осколков. Увы, я нашла полную противоположность. Пришлось гасить истерики и бешенный темперамент, иначе развелись бы через месяц.
Чукча # 6 апреля в 20:09   +3  
Ой, не, гасить - это не наш путь . Мы предпочитаем разбираться с причинами кипения а не затыкать клапан. Темперамент - это ведь не причина недовольства, а только его окраска. Истерика - продукт невроза, а не темперамента. Она бывает вполне себе тихая . Как и темперамент может прекрасно обходиться без истерик и направляться в позитивное русло. Важна ведь не громкость музыки, а ее содержание. Я бы не захотел, конечно, чтобы ради меня что-то в себе гасили и подавляли. И вообще пытались насиловать свою личность. Особенно если это близкий человек. Вот приводить в порядок - это да. Только не ради меня, а ради себя. Разбираться, в чем причина, и ликвидировать ее, а не последствия.
irina7850 # 6 апреля в 20:34   +3  
Да я бы разобралась, но у любимого игра в молчанку и угадай сама, что нужно делать чтобы мне было хорошо, бесит выкашивает и снова срывает клапан. так и живём .... Уже тридцать лет.
Недавно вычитала, что игнор - это психологическое насилие и очень вредит отношениям.
Чукча # 6 апреля в 21:04   +4  
irina7850 пишет:
угадай сама, что нужно делать чтобы мне было хорошо,
Да, это сильно...
irina7850 пишет:
игнор - это психологическое насилие и очень вредит отношениям
Согласен. Зато у меня противоположный недостаток - пока все не выясню, не отстану... и не отпущу . Если у меня очень большие допуски во многих общепринятых вещах, то в плане доверительных отношений очень высокие требования. Или мы работаем вместе, полностью открыты и полностью сотрудничаем - без всяких недосказанностей, намеков и прочих психологических игр - или нам незачем быть вместе. Противопоставление друг другу, какие-то отношения с позиции "кто прав, кто не прав" для меня вообще недопустимы. Мы - в одной лодке, значит, интересы у нас общие. Что основная цель каждого в том, чтобы другому было лучше - это по умолчанию, это основа. Непонятки могут быть только в способах достижения этой цели. И если что-то недопонято - надо немедленно выяснить и покончить с этим. Причем, выяснить желательно попроще и поскорее. Нам же, в отличие от животных, сильно повезло - у нас есть членораздельная речь, при помощи которой можно выяснить практически все. У нас пока еще тридцатилетнего юбилея не было, правда, но тоже уже близко к тому .

Кстати, насчет игры в молчанку - этому тоже наверняка есть свои причины. Как и Вашим нервным вспышкам. Вы ведь нервничаете не потому, что Вам это нравится, верно? Может, и он игнорит не потому, что ему это нравится. Поведенческие схемы - тоже ведь не на пустом месте образуются. Бывает это - защитная реакция на что-то. Причем, возникшая очень давно и с другими людьми.

Например, у моей половины была неадекватная реакция на вопросы. Любые. То есть, задаешь человеку самый безобидный вопрос, вроде "не знаешь, где эта вещь лежит?" или "ты пойдешь сегодня в магазин?" - человек начинает обижаться и защищаться. Я начал, естественно, копать. Оказалось, в детстве отец таким образом выдвигал обвинения. То есть, вопросы задавались не для того, чтобы получить на них ответ, а чтобы получить повод в чем-то обвинить. Например: "не знаешь, где эта вещь лежит? Как не знаешь?! А кто должен знать?!!!" или "ты пойдешь сегодня в магазин? Или ты не собираешься туда идти? А кто должен ходить вместо тебя - Пушкин?!!!" Неудивительно, что выработалась защитная реакция, и что к любому вопросу мозг автоматически "дорисовывает" продолжение, к которому привык. Мы долго с этим работали, несколько лет понадобилось, чтобы добиться результата! (На всякий случай: результат - это не изменение манеры поведения, это изменение внутреннего ощущения, уход болезненной установки. Манера поведения - уже следствие внутренних изменений).
irina7850 # 6 апреля в 21:29   +4  
Я тоже сторонник быстрого выяснения отношений. Но быть всегда виноватой надоедает. И действительно вырабатывается приспособленческое поведение. Я знаю причину молчания: любая мелочь, слово, действие, или наоборот бездействие. Всё раздувается до размеров слона, затем идёт нарастание и накладывание других косяков, в результате напряжение и раздражение не просто на день, а на недели...
Раньше я это тяжело выносила, сейчас легче, потому что есть занятия, на которые переключаешь внимание, и уже отходишь от втягивания в эту страшную игру. Все равно решение бытовых проблем когда нибудь развяжет язык. А уже в более спокойной обстановке, когда у половинки хорошее настроение и расположение к поговорить, выясняю, что же нужно делать в такой ситуации.
Чукча # 6 апреля в 21:52   +4  
irina7850 пишет:
Но быть всегда виноватой надоедает.
Согласен! В супружеских отношениях вообще не должно быть виноватых. Если мы - одно целое, то как можно быть виноватым перед самим собой?

Я думаю, подход с позиции "в этом виноват кто-то из нас" (неважно, ты или я, неважно агрессия на себя или на супруга) - это в принципе нездоровый подход. Он делает близких людей противниками. Пусть в каком-то одном вопросе, но противниками. А это уже ведет к ситуации "лебедь, рак и щука". Думаю, нельзя ни другого винить в чем бы то ни было, ни принимать вину на себя. Есть проблема, есть у нее причины. Мы вместе их ищем и вместе стараемся решить. А не ищем, на кого возложить вину. Мы же одна команда, а не противники на ринге.

Конечно, от выработанных годами установок трудно избавиться так сразу, даже если есть обоюдное желание, но как в любой системе, главное - последовательность и регулярность. Не забывать о том, что мы решили с этим делать, не сбиваться на привычную "колею" и напоминать друг другу, о чем мы договорились. Без обвинений, разумеется, с настроем помочь, а не "поставить на вид" или "сделать замечание". Как помогаем тащить ношу, если видим, что у человека рука дрожит, и он вот-вот споткнется. Не "ты что, забыл, что мы решили?!", а "ничего, не все сразу, у тебя обязательно получится!"

Разумеется, все это возможно только в том случае, если мы вместе решили действовать именно так и договорились об этом. Никакие односторонние "воздействия" на взрослого человека недопустимы... и это для меня было труднее всего . Я привык строить отношения на тотальной диктатуре с моей стороны. Да, мягкой и ненавязчивой, при помощи психологического воздействия, включая НЛП, чтобы человек думал, что это ему самому пришло в голову, а не его подвели к нужному выводу... Но все же диктатуре. И когда сознательно решил от этого отказаться, обнаружил, что придется менять многие укоренившиеся привычки. И это оказалось не так легко, как я думал... Не привык я оставлять возможность для развития событий не по моему заранее до мелочей продуманному плану. Я же лучше знаю, как сделать всех счастливыми! Пришлось менять весь подход. Но результат того стОил! Оказалось, изменив себя, действительно можно изменить и мир вокруг, и других людей. Раньше я думал, что это - просто красивые слова.
irina7850 # 6 апреля в 22:10   +3  
Очень интересно!..
Я пыталась договориться, и с предложением что то поменять в отношениях. Но наткнулась на диктатуру: принимай такого, какой я есть, ты приспосабливайся под меня, а я такой и ничего менять в себе не собираюсь. Получается если я хочу сохранить отношения, я в каких то моментах должна поломать себя.
На счёт начать с себя, я тоже заметила, как только идёт работа над собой, всё меняется. Но пока очень всё не устойчиво.
Чукча # 7 апреля в 8:10   +4  
irina7850 пишет:
Получается если я хочу сохранить отношения, я в каких то моментах должна поломать себя.
На счёт начать с себя, я тоже заметила, как только идёт работа над собой, всё меняется
С одной стороны верно, только есть один нюанс: изменить себя - это не означает поломать себя. Дело в том, что если один выдвигает односторонние требования, а другой только эти требования исполняет, причем с большим усилием и даже с насилием над своей личностью - это перекос. Это положение "диктатор-жертва". Тот, кто требует "принимай, каким есть" - диктатор. Тот, кто ломает себя ради сохранения отношений - жертва. В подробности вдаваться не буду, это много, и это общедоступная информация.

Изменение себя может заключаться и в том, чтобы изменить привычный способ действия - например, перестать ломать и подавлять себя, пытаясь соответствовать выдвигаемым требованиям, а, приняв человека таким, какой он есть, того же самого ожидать и в отношении себя. То есть, логично, что я от тебя ничего не требую, но и ты от меня ничего не требуешь. Ты остаешься таким, какой есть, ничего в себе не меняя, но и я ничего в себе не меняю. Давай посмотрим, что получится, и на основании результатов примем решение - продолжать так действовать дальше, или все-таки что-то изменить. Скорее всего окажется, что такое положение вещей другого человека не устраивает. Но он сам этого не поймет, пока не попробует на практике. Манипуляция ведь не бывает односторонней - короля играет свита. И до тех пор, пока один эту "свиту" пытается играть, другой будет оставаться "королем", потому что ему для этого не требуется никаких усилий. А другой - наоборот будет выбиваться из сил, чтобы "спасти положение" - и раздражение в нем будет накапливаться. Двухколесная телега может ехать на одном колесе, если с другой стороны ее кто-то держит на себе, но человеческие силы не бесконечны, и с возрастом они ослабевают. А хуже того - постоянная неравномерная нагрузка приводит к различным хроническим "искривлениям". Тот же, кто сидит на телеге, не представляет, насколько тяжело тому, кто ее тащит, пытаясь удержать в равновесии.

Чтобы изменить положение вещей, необходимо не ломать свою личность, не подавлять свои естественные желания, а сломать свою привычную схему действий, изменить сам подход к проблеме. Только тогда что-то сдвинется с места. Помните ведь: "Чтобы получить какой-то другой результат, надо как-то по-другому действовать". Пока мы действуем так, как привыкли - результат будет тот же, что всегда.

Но менять схему действительно страшно. Как "жертве", так и "диктатору". "Жертве" кажется, что если все так шатко при том, что она выбивается из сил, то если чуть уменьшить это "стахановское трудолюбие" - все результаты пойдут насмарку. "Жертва" всегда, как Алиса в Стране Чудес, "бежит изо всех сил, чтобы только оставаться на месте". А "диктатору" кажется, что если он ослабит контроль или поступится какими-то своими принципами - он потеряет контроль над ситуацией, и мир обрушится. Потому что ведь только он знает, как правильно и как всем будет лучше! А остальные - им дай волю, так они только истерить будут постоянно, ломать дрова и вообще наступит хаос. Или другой страх: сядут на голову, подчинят своим капризам. Все зависит от триггеров воспитания. Но чтобы что-то на самом деле изменилось в лучшую сторону, сдвинулось с мертвой точки, а не просто "поддерживалось в шатком равновесии", грозящем не удержаться, необходимо обоим начать борьбу со своими страхами. А для этого прежде всего поговорить и выяснить, каковы цели каждого. Например, это только Вы хотите сохранить отношения? А для него это - так же важно? Если важно - ему придется понять, что ему тоже придется для этого что-то сделать. А если нет, задайте себе вопрос: нужно сохранять отношения, в которых заинтересованы только Вы, а другому - постольку-поскольку? Готовы вечно приносить себя в жертву в одностороннем порядке ради того, чтобы Вам просто позволяли находиться рядом?

И очень важный момент: разговор этот должен происходить ни в коем случае не в момент конфликта, а как раз когда все спокойно, когда никто не раздражен, нет никаких сиюминутных разногласий. Эмоции, болезненные реакции на какие-то задетые болевые точки все равно будут мешать, это придется преодолевать в процессе разговора. Но если оба при этом в порядке - это преодоление возможно. Если же оба "подогреты" - разговор неизбежно скатится либо к скандалу, либо к взаимным обидам и ощущению "опять меня не слышат".
irina7850 # 7 апреля в 8:48   +4  
О, сколько было попыток узнать как лучше жить вместе без вспышек агрессии. Ответ был один: я могу злится, извергать, выплескивать недовольство, а тебе, нужно проявить мудрость и промолчать, отойти в сторону. ( Это мне, с моей мгновенной реакцией на несправедливость?!)
Эти вспышки агрессии бывают очень редко, раз в год, а в недавнем времени и четыре года, продержались в нормальном состоянии.
Подходила всегда осторожно, никак не после конфликта, а всегда когда появлялась минута откровения, когда царь готов был согласиться, что он был не прав. Мне очень дорог этот человек, я люблю его, я чувствую заботу и отдачу, скажем так: тачка едет благодаря его усилиям в первую очередь, не хочу терять, но жить в ожидании взрыва вулкана тоже устала. Раньше помоложе была, казалось выдержу, сейчас думаю а зачем мне это на закате жизни. Вспоминаю маму, которая умирая, сжимала кулаки от ненависти к отцу, и сожалея о годах потраченных на безуспешную попытку вылечить алкоголика.... У меня вроде всё хорошо, но червь сомнения, что вот так буду ненавидеть, закрадывается во время таких моментов агрессии.
Чукча # 7 апреля в 9:00   +4  
irina7850 пишет:
Ответ был один: я могу злится, извергать, выплескивать недовольство, а тебе, нужно проявить мудрость и промолчать, отойти в сторону.
Вас это устраивает? Или Вы считаете себя умнее, мудрее, сильнее, терпеливее, чем он? Или это он считает, что Вы - сильнее и мудрее? Спросите. Считает он, что Вы - намного круче, что Вы - взрослая, а он - ребенок, что Вы - сильная, а он - слабый? Ведь только в этом случае можно требовать, чтобы Вы постоянно объявляли "односторонний мораторий" на проявления раздражения и гнева. Либо другой вариант: если он наоборот Вас считает человеком "второсортным", которого можно гнобить. Попробуйте спросить напрямую.
irina7850 пишет:
Раньше помоложе была, казалось выдержу, сейчас думаю а зачем мне это на закате жизни.
Вот и я о чем. Что он Вам дорог - это я понял. В чем причина страха? Вы уверены, что он намного меньше заинтересован в сохранении отношений, и что если перестанете стараться, он уйдет? Вы говорили об этом? Понимаете, к чему я... Не исключено, что он точно так же боится Вас потерять, но просто не рассматривает реальность такой возможности, не понимает, что существует такая опасность. Я знаю немало случаев, когда даже хронических алкоголиков побуждало к лечению и изменению жизни осознание того, что они реально могут потерять семью. Пока человек уверен, что его действия ничем ему не грозят, кроме очередного скандала, и то редкого, ему чаще всего не заставить себя что-то изменить, даже если он и подумывает в эту сторону. Иными словами: пока муж уверен, что Вы точно никуда не денетесь ни при каких обстоятельствах, у него нет мотивации ничего менять. Это не значит, конечно, что надо начать его шантажировать: "Будет так продолжаться - уйду!" Но просто поговорить об этом. Сказать, что такие мысли часто появляются, потому что уже нет сил терпеть. Что Вы уважаете его право на выбор образа действий, но что Вы - тоже живой человек и не можете прыгнуть выше головы, не можете бесконечно терпеть и "играть в одни ворота". Объясните, чем Вы постоянно жертвуете ради сохранения отношений и спросите, считает ли он это справедливым. Вообще выскажете все, о чем обычно молчите. Может быть, говорить об этом будет трудно. Может, он даже не даст Вам договорить (что скорее всего). Чтобы этого избежать - напишите ему письмо. Это поможет с одной стороны договорить до конца и не быть перебитой, с другой - поможет обдумать свои слова, избежать на письме резких, обидных выражений, которые можно допустить в запальчивости при разговоре. Каково бы ни было видение ситуации другим человеком, Вы имеете право на уважение к своей личности. Без этого уважения невозможны здоровые отношения. И терпеть будет все труднее.
irina7850 # 7 апреля в 9:17   +4  
Да, я так и думала сделать, на счёт письма. Единственное он не принимает никаких ультиматумов, это сразу захлопнутая дверь. Вот как бы не скатится до предъявления условий.
Чукча # 7 апреля в 21:11   +4  
Согласен! Ставить ультиматумы - это конец человеческих отношений и начало отношений дипломатических - то есть, определение правового статуса, раздел имущества и т.д. Но озвучивание своих желаний и своих проблем - это не ультиматум. Это просто констатация факта. "Если меня не поддержать, я упаду" - это не ультиматум. Конечно, очень важен при этом посыл и действительный настрой говорящего. Очень важно, настроен человек при этом искать выход, который поможет сохранить семью, или он настроен агрессивно настаивать на своем, отстаивать СВОИ права и СВОИ интересы.
iliza # 7 апреля в 7:07   +4  
Чукча пишет:
Мы - в одной лодке, значит, интересы у нас общие. Что основная цель каждого в том, чтобы другому было лучше - это по умолчанию, это основа.
Приветствую, потому что у нас тоже это самое главное правило семьи, даже без всякого согласования, просто живём.
Чукча # 7 апреля в 8:16   +4  
Мы всегда все проговариваем, потому что очень любим притчу о булочке, которая с одной стороны "вкусная", а с другой "невкусная". И очень не хотим прожить всю жизнь так же, как эти супруги .

Кстати, не говорим друг другу о любви еще и поэтому . Что мы друг друга любим - это уже известная информация. А ведь столько еще неизвестного, что предстоит узнать друг о друге, что-то новое открывается каждый день, и знать это - очень важно. Ведь как бы ни прекрасен был эпиграф к книге - какой смысл постоянно его перечитывать? Достаточно держать в памяти. И читать дальше... книга-то большая! И в ней масса всего интересного .
iliza # 7 апреля в 10:26   +4  
Чукча пишет:
Достаточно держать в памяти. И читать дальше... книга-то большая! И в ней масса всего интересного
Но всякое может быть и вдруг оказывается, что последние страницы кем - то уже вырваны...
Чукча # 7 апреля в 21:14   +4  
Да ничего никем не вырвано. Личность каждого человека написана целиком. И ни у кого нет власти что-то оттуда вырвать, кроме самого человека. Бывает, что слиплось. Или что мы их пропустили по невнимательности. Но чаще просто не стали читать, потому что уверены, что "ну, дальше и так уже все ясно!"
iliza # 8 апреля в 6:44   +4  
Но откуда мы знаем, что внезапная смерть это уже конец истории человеческого бытия? Убийство, короноврус, который некоторым обрывает жизнь, а сколько по нелепым случайностям умирает людей, даже премию Дарвина им присуждают. Вот нелепость для меня, почему имени Дарвина? Надо погуглить.))))
Чукча # 8 апреля в 8:47   +3  
iliza пишет:
Но откуда мы знаем, что внезапная смерть это уже конец истории человеческого бытия?

Оттуда, что без воли Божией волос с головы не упадет. Это нам события могут казаться случайными, потому что мы не видим всей картины. Но ничто не случайно, все - детали одного большого целого, связанного множеством закономерностей. Человеку, не знающему о существовании корневой системы, кажется, что растений появляются из земли случайным образом - где попало.

iliza пишет:
Вот нелепость для меня, почему имени Дарвина?
По-моему, все логично: Дарвин занимался теорией эволюции, утверждал, что все живые существа развиваются от простого к сложному, от безмозглого - к разумному. А премию Дарвина дают не только тем, кто погиб по собственной глупости, но кто по глупости лишил себя возможности размножаться. Типа, они внесли свой вклад в эволюцию человечества, они не дадут потомства - и это правильно, потому что нечего плодить идиотов.
iliza # 8 апреля в 11:40   +3  
Чукча пишет:
Это нам события могут казаться случайными,
И я об этом же самом, а то что по воле Божьей это и так многие знают, и тем не менее порою нет возможности согласиться с коротким сроком жизни или внезапноц смертью. Хотя я всегда говорила, хочу умереть счастливой по жизни в её беге никого не обременяя.)))))))

Я посмотрела, это виртуальная премия, которую започаткувала одна американка.))
Чукча # 8 апреля в 18:42   +3  
Каждому трудно с чем-то согласиться. Просто есть вещи, которые трудно понять и принять большинству. Такие, как внезапная смерть молодых здоровых людей или детей, как невинные страдания, врожденная инвалидность. Как несчастье в личной жизни хорошего, доброго и порядочного человека. Чтобы это понять, нужно уметь видеть дальше и шире. Но, конечно, имеет право об этом рассуждать лишь тот, кто пережил что-то подобное.

Внезапной смерти я тоже боюсь. Я бы предпочел смерть от неизлечимой болезни, когда уже понимаешь, что скоро умрешь. Чтобы было время подготовиться, со всеми попрощаться и попросить прощения, покаяться, причаститься. Но понимаю, что есть люди праведные, которые не нуждаются в этом предсмертном сроке. Такие, например, как доктор Лиза. Или просто невинные дети. Или вообще чистые, честные люди, всегда готовые к встрече с Богом. Я поскольку таким не являюсь, то, конечно, молюсь о том, чтобы перед смертью мне было дано какое-то время - хотя бы чтобы успеть исповедать свои многочисленные грехи.

А вот насчет короткого срока земной жизни... неважно ведь сколько прожить, важно - как. Если рассматривать земную жизнь как удовольствие - то мне уже хватило. В смысле, я уже много всего получил от жизни, грех жаловаться и просить еще. Очень многие и десятую доли того не получили. Если же ее рассматривать как школу, как подготовку своей души к жизни вечной, то я бы, конечно, предпочел по десять лет сидеть в каждом классе, потому что к экзамену совершенно не готов .
iliza # 6 апреля в 11:49   +4  
komar-ik # 4 апреля в 22:54   +5  
Присоединяюсь к поздравлениям! Здоровья! Радости! Счастья!
iliza # 5 апреля в 6:38   +4  
Огромное спасибо, Маша за поздравления и пожелания!


Solaria # 5 апреля в 15:23   +2  
Присоединяюсь к поздравлениям!

iliza # 5 апреля в 15:34   +3  
Аленький, от имени Евгения благодарю!
Sovush-ka # 6 апреля в 14:17   +3  
iliza # 6 апреля в 14:47   +2  
Оленька, от имени Евгения я тебя благодарю и обнимаю!
Sovush-ka # 6 апреля в 14:37   +5  
Я присоединяюсь,я рада,что у тебя есть такой друг. Я что-то пропустила? Не знаю,кто это,но раз это друг - твой,то значит,что человек - хороший
iliza # 6 апреля в 14:45   +4  
Замечательный человек!
Все анекдоты по пятницам я ставлю от Майи и от Евгения,
это они нам дарят хорошее настроение.)))


Оставить свой комментарий


или войти если вы уже регистрировались.