Пятничные анекдоты от Майи

— Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил.


Зять — теще:
— Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?
Тёща:
— Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?


— Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться!


— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…


Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто моет посуду.


— Милая, летел к тебе… на крыльях любви!!!
— Три дня?!!
— Сносило ветром…


— Ты должна принимать меня таким, как я есть…
— Хорошо…, прием окончен!


В связи с отсутствием других вариантов Сёма заново перелюбил Сару.


— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!


— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.


Сара — Семе:— Ну, всe , достал! Иду бить посуду!
Сема с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную !



Никак не могу понять: лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?


— Назовите повелительное наклонение глагола молчать.
— Ша!


На одесском Привозе женщина сытому, гладкому мяснику:
— Что у вас сегодня свеженького?
— У нас сегодня свеженькое – Я!!!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах лежащих на прилавке.
— А по чём у Вас этот говяжий ум?
— Без установки – по семь!


— Фимочка, дорогой, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю, Роза! Спи.


Роза:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Моня — злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.


Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.


Сема боится идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.


Одесса.
— Эй, мужчина, таки давайте познакомимся!
— Да ну вас, женщин! От вас одни дети!


— Моня, давай выпьем за тех, кого сейчас с нами нет…
— Конечно! Только быстрее… пока их нет!


Если Вы до предела возмущены стоимостью услуг платного туалета, значит, Вам, в принципе, эти услуги не так уж срочно требуются!


— Рабинович,посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?
— Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.


Одесская квартира. Жена ворчит на мужа:
— Жора! Шо ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?


— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?


Господь решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле.
Господь возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да, как и все. Даже давление не померил.



— Доктор, вы должны мне помочь, мне кажется, что я мотылек...
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит...


Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.


Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто жбан раскалывается...


Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.



Едет Скорая помощь, в ней водитель, врач, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза навыкате - ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, офигевшему от увиденного, едва вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
— Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я даже не слышал о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач, махая рукой:
— Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем.




— Меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев»


Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.



Беседуют два проктолога:
— Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку»


— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.


Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...