Пятничные анекдоты от Майи

***
Любимой теще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!


***
Говорят, у каждого коронавируса есть татуировка: "Китайнаш".


***
Одессит приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?



***
- А у тебя коронавирус?
- Да.
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь, чисто итальянский!

Журналист берет у Додика интервью о его работе:

- Скажите пожалуйста, а вот вам самому в жизни ваша профессия психотерапевта помогает?
- КонеЧно!
- А как?
- Вот смотрите. У меня есть дача и теща. На даче 10 соток. Я один. А копать-то надо?
- Надо.
- А кто ж поедет добровольно чужую дачу помогать вскапывать? Так я друзьям написал смс-ку: "Приглашаю всех на выходные к себе на дачу! Живописное место на берегу реки! Шашлыки, свежий воздух и РЫБАЛКУ гарантирую! Но с одним условием: червя будете копать там, где я покажу!" За два часа весь огород перекопали!!!






- Додик, шо делать, в семье нет жизни! Обняться и плакать... - жалуется он психотерапевту.
- Шмулик, вы пьете?
- Бывает... - разводит Шмуль руками.
- А жена ругается?
- Ругается...- вздохнул Шмулик.
- Значит так: приходите на бровях, и сразу Розе с порога: "Какая ты красивая сегодня!" - советует Додик.
- А если я не пришел, а приполз?
- Ой, зашли на четвереньках, похвалили педикюр!
- Додик, а если я даже разговаривать не смогу?!
- Тоже мине — проблема! Ваша Роза любит собак. Так лизните ей ножку и тявкните!



Уборщица офиса на удалёнке


Устроился Додик Рабинович работать психотерапевтом. Приходит к нему соседка Софочка. Поговорить за свои походы налево.
- Софочка! - спрашивает её Додик. - Вы такая красивая, нежная, умная. Как вы можете крутить любовь на стороне под носом у мужа?
- Ой, Додик, я вас умоляю... Как, как... КАК ВСЕ — с удовольствием! Или шо — вы знаете-таки другой способ? - подмигивает ему Софа.
- Так зачем вы валандаетесь с мужем? Это не налазит на голову, Софа — семь раз вы от него уходили, семь раз вы к нему возвращались! Спрашивается вопрос — на шо?
- Вот тут я не при чем! Только я ухожу, так сразу у етого адиёта нарисовываются деньги!
- Ладно, а чем вас муж ночами не устраивает, Софа?!
- Ой, скучно с ним, доктор, аж зубы сводит.
- Так все в ваших руках! Попробуйте разнообразить как-то. Ну не знаю... Он у вас компьютерные игры любит?
- Любит!
- Так переоденьтесь в персонажа его любимой игры...
-Ша, Додик, я не вольтанутая! - перебивает Софочка. - И где в Одессе я вам найду костюм ТАНКА, А?!




Разговаривают две пожилые дамы — еврейка и итальянка, обеим далеко за 70.
Еврейка говорит:
— У меня есть друг, его зовут Яша. Он приходит ко мне по субботам. Мы едим рыбу, пьём кошерное вино, а потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
— У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, а потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
— Сексом?!... — удивляется еврейка.
— Ну да, сексом, — мы же не знаем еврейские песни! (c)